 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей. | |
|
| |
|
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть. | |
|
| |
|
Стартап. Записаться на сентябрь-октябрь к разным мастерам на стрижку, окраску, маникюр, педикюр и продавать очередь. | |
|
| |
|
- Я только что испытал состояние дежавю. - Это не дежавю. Это одна и та же фигня каждый день... | |
|
| |
|
Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи - так в них хоть кто- то ходить начнет. | |
|
| |
|
- Ваши первые 4 мужа отравились грибами. Пятый упал с лестницы. Как вы это объясните суду? - Пятый не любил грибы... | |
|
| |
|
- А как вас зовут? - Славик. - А по отчеству? - Да с такой зарплатой - просто Славик... | |
|
| |
|
- Смотри, Петрович, оголённый провод под столбом валяется! - Не трогай, это на Новый год. | |
|
| |
|
- Ты что больше любишь пить: настойку или наливку? - Ну, если настаивают, то настойку, а если наливают, то наливку. - А если самообслуживание? - Тогда самогонку! | |
|
| |
|
Статистика утверждает, что самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат. | |
|
| |
|
Если не хочешь меня в качестве награды, то получишь в качестве наказания. | |
|
| |
|
Занимательная фармакология. Если смешать анальгин с кокаином - головная боль уедет на драконе. | |
|
| |
|
Брали в питомнике хорька. Нам рассказывали об их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая выдержка из разговора: "Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит". | |
|
| |
|
Презерватив в кармане студента-отличника Миши Бобермана недавно отпраздновал своё трёхлетие. | |
|
| |
|
А вы слышали, что существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут. | |
|
| |
|
Следуя политике импортозамещения, в Думу был внесен пакет российских аналогов законов Ньютона. | |
|
| |
|
Звериная сходка в зоопарке. Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате. Жираф: - Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка. | |
|
| |
|
Врач: - Как ваше самочувствие? Пациент: - Великолепно! Что это вы мне дали? - Мы дали вам поспать. | |
|
| |
|
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели. | |
|
| |
|
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу. | |
|
| |
|
Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на ее палку для селфи... | |
|
| |
|
Люди, которые делают селфи - несчастны. Их даже сфотографировать некому... | |
|
| |
|
Друзья познаются в беде. И чем сложнее беда, тем точнее идет сортировка. +++ Когда я попал в сложную беду специально не стал об этом оповещать двух-трех друзей, чтоб можно было думать, что они не помогли, потому сто не знали. | |
|
| |
|
Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2020 победил Анатолий Вассерман. | |
|
| |
|
- Наум Соломонович, я таки никак не могу понять - сальса это соус или танец? - А это, Фима, нужно смотреть по сопутствующим обстоятельствам - ты свою даму или ужинаешь, или танцуешь... | |
|
| |
|
Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди. | |
|
| |
|
Популярная в девяностые книга "Чудо голодания" снова пользуется повышенным спросом у граждан Российской Федерации. | |
|
| |
|
- Ах, твои алые губки... а эти груди - как персики... а какой нежный животик... ах, а этот кругленький пупочек... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить? +++ Помолчи, я возбуждаюсь! | |
|
| |
|
- Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу в сад что-нибудь поделать. Чтобы наши соседи не подумали, что над ней тут измываются... | |
|
| |
|
Два слона наткнулись на абсолютно голого мужчину в джунглях. Долго смотрели на него, а потом один говорит другому: - Все-таки я совершенно не могу понять, как они себя кормят вот этим отростком... | |
|
| |
|
В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен. | |
|
| |
|
Перестал носить фитнес-браслет после того, как поднялся пешком на 5 (ПЯТЫЙ!) этаж, а он мне: "незначительная активность". В смысле, блядь, незначительная? Я чуть не умер! Мне нужно марафон пробежать, чтобы ты доволен был, мразь электронная? Я деньги за тебя платил, чтобы ты чмырил меня?!! | |
|
| |
|
- А ведь раньше можно было курить в барах. - Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь? | |
|
| |
|
Мама, а почему 9 Мая некоторые люди радуются и веселятся, а наш дедушка плачет? Потому что, доченька, наш дедушка БЫЛ на войне, а эти люди МЕЧТАЮТ о войне. | |
|
| |
|
Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов ЕГЭ. | |
|
| |
|
- Мне всегда хотелось проникнуть в свой внутренний мир через восточную философию, а не только через однослойную туалетную бумагу... | |
|
| |
|
- Конечно, мне надо помыть окна в своей квартире. Но с другой стороны, приватность - это тоже важно... | |
|
| |
|
- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет". Она считает, что я охочусь за своими деньгами... | |
|
| |
|
Женщина рассказывает своей подруге: - Представляешь, сегодня мой сын подошел ко мне и обнял меня, совершенно внезапно. Я была растрогана до слез, пока не услышала, как он сказал своему отцу "Ты был прав, она потолстела"... | |
|
| |
|
- Похоже, сегодня ночью мне приснилось, как я гуляю по песчаному пляжу. Только так можно объяснить мои следы в кошачьем лотке... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
