 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина. Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки. | |
|
| |
|
« Я никогда не давал и не брал взятки. В общем, как вы уже успели понять не сильно преуспел в жизни» | |
|
| |
|
Песков анонсировал новое обращение Путина. Принимаются ставки на то, кого в своём обращении, в качестве агрессора, упомянет президент: - тевтоны - скифы - сарматы - варяги - корсары - все выше перечисленные, под обобщающим названием басурмане | |
|
| |
|
В. В. Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса. | |
|
| |
|
- Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать? - Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие. | |
|
| |
|
Я потерял свой ноутбук... Ну, как потерял... я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть... | |
|
| |
|
Посмотрел я передачу О стриптизе. Вот удача! Рассказал о ней жене Отвечает она мне. Что стриптиз, мол, ерунда Типа танец живота. Если хочешь, покажу! Только дочку уложу. Я естественно купился, С дуру взял и согласился. Думал, стану я в натуре, Ближе к западной культуре Сел за стол, бутыль поставил, Пивом самогон разбавил, Взял стакан, взял огурец - Прям ковбойский удалец! Выпил раз. Ещё налил. Жду стриптиза нету сил! Стал я хлопать и кричать Стриптизёршу вызывать. Мне жена в ответ поёт: « Деньги взял или ты жмот? Все кто смотрит на стриптиз Деньгами сорят на бис». Почесал я черепок, Что же делать-то дружок? Задала жена задачку. Плюнул и достал заначку. Тут из кухни в центр зала Выплывает моя пава, Тихо музыку включает И стриптиз свой начинает. Сняла фартук и жилет, Станцевала минует. Я стопарь в себя залил - Во стриптиз! Аж дух схватил! Она бестия такая, Говорит мне, не моргая: « Потряси свою мошну Я те дальше покажу». Я полсотенный достал, Как от сердца оторвал! На край стола положил, Выпил и опять налил. Она деньги забрала. Дальше танцевать пошла. Я пока переживал, Глядь, с неё халат упал. Стало очень интересно Где у ней какое место. Хоть и видел я не раз, Но стриптиз ведь это класс! А она опять кричит: « Заплати! Ведь ты ж не ж*д!» Двести я рублей достал, Хоть в душе я весь стонал. Она мимо промелькнула И купюры те слизнула. Как корова языком. Я молчу, жду что потом? Вижу, что колготки сняла, Но мне этого уж мало! Я кричу: « Трусы сымай!» А она: « Плати, давай!» Комбинацию сняла. Дальше танцевать пошла. А трусы чтоб эти снять, Надо тыщу аж башлять! Я как порох загорелся, Две достал - не пожалелся. Говорю: « Кажи свой срам, А не то я в морду дам!» Она деньги посчитала И глаголет: « Это мало. Чтобы прелести глядеть, Надо доллары иметь!» Я сто долларов отдал. « На, давись» - жене сказал. Она мне: « Не кипятись. Эти деньги ведь на бис!» Ну, тогда другое дело. Выпил я теперь уж смело. Да, за бис надо платить, Коли хочешь круто жить Дальше помню что-то плохо. Пил, платил Всё без подвоха. Пил до положенья риз. Досмотрел ли я стриптиз? Странная в стриптизе сила! Вишь, меня как подкосило И не думал, не гадал, А заначку всю отдал. Но на следующей неделе, Мы купили новый телик. | |
|
| |
|
Мужчина спрашивает местного фермера: - Можно я пробегу через ваше картофельное поле? Я хочу успеть на электричку в 9.15. - Ну, попробуйте. А если вас увидит моя собака, то может вы и на 9-ти часовую электричку успеете... | |
|
| |
|
Беззубая старушка каждый день угощает водителя автобуса орешками фундук. Водитель спрашивает ее: - Бабуль, а почему Вы сама их не едите? - Так у меня и зубов то нет, милок. - А зачем же Вы их постоянно покупаете? - А я люблю их обсасывать, они покрыты таким нежным шоколадом... | |
|
| |
|
- Смейся, и все будут смеяться вместе с тобой. Заплачь, и ты будешь плакать один. - Смейся, и все будут смеяться вместе с тобой. Перни, и все перестанут смеяться. | |
|
| |
|
- Бля, почему они называются "Общество анонимных алкоголиков"!? Ведь первое, что я должен был сделать, это встать и сказать "Здравствуйте, меня зовут Иван Михайлович и я алкоголик!?.. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Подожди немного, дорогой! Я быстренько накрашусь. - Тебе не нужно краситься, дорогая. - Дорогой, ты такой милый!.. - Тебе нужна пластическая операция... | |
|
| |
|
Китаец в Монастыре Шаолинь спрашивает старого мастера: - Мастер Вин Чунь, почему все европейцы считают, что мы китайцы выглядим одинаково? - Я не Мастер Вин Чунь... | |
|
| |
|
Машина с двумя гаишниками врезается в другую машину. И один говорит другому: - Бля, мы сегодня поставили рекорд! Так быстро мы еще ни разу не прибывали на место аварии... | |
|
| |
|
- Ну и как с ним в постели? - Всю жизнь так мечтала! - Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю... | |
|
| |
|
На вечеринке парень подходит к девушке в уголке: - Привет, почему такая красивая леди прячется здесь одна? - Да просто уже терпеть не могла, как пернуть хотелось... | |
|
| |
|
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен. | |
|
| |
|
18.00 - СМС от моей девушки: "Или я или твой чертов футбол?" 23.00 - СМС от меня моей девушке: "Конечно ты, милая!"... | |
|
| |
|
Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка... | |
|
| |
|
Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: "А на вкус он забавный!" | |
|
| |
|
После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась... | |
|
| |
|
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, опытный и молодой. Опытный: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на большую пачку необработанных резюме: - Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию. Опытный подходит, хладнокровно делит пачку на две части, одну часть кладет на стол, вторую бросает в шредер. Молодой: - А как же претенденты?! Опытный: - Им не повезло. А зачем нам неудачники? | |
|
| |
|
Идет мужик по лесу... дожь хреначит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез и сидит ... вдруг машина поехала... мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... вот деревня показалась, уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду... - Зашибись, блядь! Я толкаю, а он едет! | |
|
| |
|
Девочка маме: - Мама, все подружки говорят, что им снятся эротические сны, а мне почему-то нет. - А тебе что снится? - Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то... | |
|
| |
|
- Чем отличается "живое" пиво от обычного? - Ну, оно же бродит.... само решает, куда брести, куда и когда выходить... | |
|
| |
|
- Ты за кого будешь на ЧЕ болеть. - За Россию, конечно! - Ну это да, а потом? | |
|
| |
|
Дьявол подкатывается к думмеру. - Вот сидишь целыми днями перед монитором, а ведь я мог бы исполнить три любые твои желания. - Да? Любые? - Какие захочешь. Но естественно в обмен на твою бессмертную душу. Вот здесь подпиши кровью и любые твои три желания будут исполнены. Думер подписывает. - Значит так. Мне шут-ган и огнемет, раз. Неограниченные патроны, два. А третье... Третье... А черт с ним с третьим! Давай сразу в ад! | |
|
| |
|
- Почему у тебя синяк под глазом? - Жена поставила! - Она же уехала! - Я тоже так думал! | |
|
| |
|
*показывает фото* - Это Ваша крыса? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса... | |
|
| |
|
Ребенок матери: - Мама, купи "Риббок". - Рыбок? Каких таких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох! | |
|
| |
|
Ребенок отцу: - Пап, давай купим мороженное. - Ты что думаешь сынок, мне мороженного не хочется? Но, к сожалению у нас денег хватает только на пиво. | |
|
| |
|
Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!" | |
|
| |
|
В. В. Путин. Полное собрание обещаний. Том 20-й. | |
|
| |
|
Население России разделилось на следующие обособленные социальные группы: - олигархи - 187 чел. - коррумпированные чиновники - 579000 чел. - преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя - 138463001 чел. | |
|
| |
|
Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67". | |
|
| |
|
- Девушка, хотите помогу вам с пакетами? - Да, пожалуйста. - Если волочить, будет легче. - Спасибо. | |
|
| |
|
Подруги разговаривают: - Я слышала, что ты влюбилась? - Слышала? Неужели я так громко кричала? | |
|
| |
|
- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино! - Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес... - Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!! | |
|
| |
|
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на "Роллс-Ройс". | |
|
| |
|
Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек. Или сделал скриншот - непонятно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
