 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец. | |
|
| |
|
Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился. | |
|
| |
|
Она: - Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всë до блеска. Это успокаивает. Он: - А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать? | |
|
| |
|
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ??!" | |
|
| |
|
Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а предложение! | |
|
| |
|
Я как котенок... Косяков много, а убить жалко! | |
|
| |
|
Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку. | |
|
| |
|
СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь. МОЗГ: Не смей этого делать! АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено! | |
|
| |
|
Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня. | |
|
| |
|
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию! | |
|
| |
|
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть... | |
|
| |
|
- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом. - Тебя в этом фильме только это смутило?! | |
|
| |
|
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный. | |
|
| |
|
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только ебать! | |
|
| |
|
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста? | |
|
| |
|
Тот случай, когда даже ХАМАС открещивается от Лукашенко, чтобы не портить себе репутацию. | |
|
| |
|
- Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти. - Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет. - А потом умерла? - Нет. Трубку потеряла. | |
|
| |
|
В крыловской басне « Волк и ягненок» волк подробно объясняет ягненку, какие именно « красные линии» тот пересек. | |
|
| |
|
Эврика! Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными. Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных... | |
|
| |
|
Кабинет окулиста. - Какая буква? - Мэ. - Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква? - Нэ. - Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква? -........ - Что вы молчите? Не видите? - Вижу. - Так говорите! - Эп? | |
|
| |
|
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: - Ездила за покупками, расхерачила машину в хлам, вкусный борщ, правда ведь, всегда буду такой готовить, ладно? - Ладно, - ответил муж. | |
|
| |
|
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины? - Я проктолог. - А я гинеколог. - Соседи, значит... | |
|
| |
|
Тренер лыжников спрашивает у доктора: - Ну, как там дела у Петрова после травмы? - Уже может вставать на лыжи! - Ух ты! А у меня только на баб встает! | |
|
| |
|
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? - Ну, всё верно внучек, это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море! | |
|
| |
|
- Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну... - Извините, а вы точно проктолог? | |
|
| |
|
- Изя, чем ты зарабатываешь на жизнь? - Зарабатываю тем, что пишу. - И что же ты пишешь? - Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег. | |
|
| |
|
- А как ты догадался, что я левша? - У тебя левая ноздря шире. | |
|
| |
|
- Гиви, про таблетки виагра знаешь? А для чего они? - Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли? | |
|
| |
|
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. | |
|
| |
|
- Как думаешь, когда уже закончится эта пандемия? - Не знаю, я политикой не интересуюсь... | |
|
| |
|
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, капитан! | |
|
| |
|
- Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего? - Да практически ничем доченька, та же пьянь, только в валенках! | |
|
| |
|
- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить. - Ого! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые. | |
|
| |
|
Установлены дипломатические отношения между Украиной и Новой Гвинеей! Правительство Новой Гвинеи выставило одно единственное условие - посол Украины должен быть толстым... | |
|
| |
|
Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику. | |
|
| |
|
Как много девушек хороших, а я люблю женатого. | |
|
| |
|
Мужик в роддом пришёл, на новорождённого своего смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: - Смотри - улыбается, улыбается! - Да он, блин, даже на тебя и не смотрит! - Да я про медсестру говорю! | |
|
| |
|
Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчёт неё твёрдые намерения. | |
|
| |
|
Двое на рыбалке: - Вася, да не плюй ты так сильно на червяка, а то от его пьяного базара потом вся рыба разбегается... | |
|
| |
|
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
