 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать... | |
|
| |
|
Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает: « Кто мы друг для друга?» это значит, что пробный период истек, и нужно решить, собираешься ли ты оформлять подписку на него. | |
|
| |
|
Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес: Мадмуазель, возлюбите меня, я ближний! Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется... сегодня 40 лет как ближний. | |
|
| |
|
Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает. | |
|
| |
|
Я один замечаю, что с деньгами что-то не так? Тратишь их, тратишь, а больше не становится. | |
|
| |
|
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма. | |
|
| |
|
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. | |
|
| |
|
Неправда, что женатые живут дольше. Просто им так кажется. | |
|
| |
|
- Сволочь! Всю жизнь ты мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Дорогая, перестань разговаривать со своим дипломом! | |
|
| |
|
Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами. | |
|
| |
|
Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды.. минуту всматривается, другую и с завистью в голосе выносит вердикт: - Мягко бабу торкнуло. | |
|
| |
|
"Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов... | |
|
| |
|
Из толкового словаря русского языка Брюссельская капуста - деньги Евросоюза. Всё - вторая дата под портретом. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену. Шекспир-мекспир (англ.) - гоголь- моголь. Энтерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу"ЕNТЕR". | |
|
| |
|
Если человек может лежать на полу ни за что не держась - он еще не пьян. | |
|
| |
|
Диссертации на основе народной мудрости. 1."Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит). 2."Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ). 3."Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд). 4."Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста). 5."Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя). 6."Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают). | |
|
| |
|
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения? | |
|
| |
|
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить о незакрытой двери, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт. | |
|
| |
|
Два медведя разговаривают: - Я вчера кого-то съел, кого, не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные... - Дачник! | |
|
| |
|
Учительница на уроке русского языка: - Вовочка, в предложении "Я ищу жениха" какое время? - Потерянное, Марь Иванна. | |
|
| |
|
Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована. | |
|
| |
|
Да какие там брачные узы?! Так, узелок на память... | |
|
| |
|
Сегодня должна случиться легендарная штука. Вечером пойду выносить мусор в последнем пакете из пакета с пакетами. Думаю, мало кто проходил эту игру до конца. И, нет, мультик не показали!.. | |
|
| |
|
Уже пять недель со мной живёт какая-то ненакрашенная женщина... Сегодня спросил у неё: "Где моя жена?" | |
|
| |
|
- Доктор, а кто мне пришивал голову? - Я!!! А Вам что шовчик не нравится? - Да шовчик шикарный... только вот голова - не моя! | |
|
| |
|
Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп". | |
|
| |
|
- Официант, принесите-ка мне две текилы! - Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите. - Че ты сказал?! - Мне звонила ваша бабушка... | |
|
| |
|
- Доктор, как мне можно увеличить грудь? - А вы капусту пробовали? - Есть или прикладывать? - Отнести пластическому хирургу!.. | |
|
| |
|
Один абстракционист в гостях у другого. Гость: - Это что, твоя новая нетленка? Хозяин: - Не, это я краски смешивал. | |
|
| |
|
Наша Таня громко плачет: Уронила в речку мячик. Нет бы ей прикинуть дуре: Не утонет он в натуре. | |
|
| |
|
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу. Все равно его не брошу, Как соседка дядю Лешу. | |
|
| |
|
- А почему у нас в квартире Сидит так много мужиков?! - Да это спам, - сказала Света, - - Я их забыла удалить. | |
|
| |
|
Я ей сказал, что в прошлом чувства, Она - подруге, что я чмо, Подруга - другу, что я пидор, А он пришёл с букетом роз... | |
|
| |
|
Вспоминая классику... Админ на удаленке - дистанционный смотритель. | |
|
| |
|
Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «Аh, mеin liеbеr Аugustinе!», что дедушка начал стрелять. | |
|
| |
|
Разговаривают два приятеля: - Представляешь, времена настали! Кризис, блин Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату - А он чего? - А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает! | |
|
| |
|
А представьте банкомат с дружественным интерфейсом: "Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!" "Не тот пин-код, повнимательнее!" "Ладно, пусть таким будет!" | |
|
| |
|
Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях еще часок. | |
|
| |
|
Из заявлений Центробанка: - Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения. | |
|
| |
|
Сегодня человечество разделилось на две части: одни моют руки, а другие - деньги. | |
|
| |
|
- Мы вышли на плато! - Нахуя вы туда попёрлись? Вас сейчас лавиной накроет! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
