 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А ты что будешь делать, если Самоизоляцию отменят? - В смысле "если"?! | |
|
| |
|
Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи: достает треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается: - Что ты мне положила? Где мой новый кафтан, новые черные брюки, чистые футболки? - Ты же сказал, что тебя там сразу убьют... | |
|
| |
|
2020 - 11:47. Автор: bаklаn « Путин утвердил страховые выплаты медикам, работающим с Соvid-19. В случае смерти выплата составит 2,7 миллиона рублей». Что нужно сделать врачу, чтобы заработать $35К: На Западе: проработать три месяца В России: умереть================ ======{{{ в России купить квартиру, на Западе пососать чупа- чупс | |
|
| |
|
- А вот Парад 9 мая в Челябинске отличается от якутского? - Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну выиграла Япония... | |
|
| |
|
На самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты. | |
|
| |
|
На Украине маленький сын спрашивает отца: - Папа, а почему у дедушки на плече звезда, а у тебя какие-то вилы? Теща с кухни: - Ну чего молчишь? Ответь сыну, Нептун, бл@дь! | |
|
| |
|
Сержант США проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: - Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно? Вопросы есть? - Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?.. | |
|
| |
|
Мне очень нравится группа Unknоwn Аrtist, ну вы ее знаете, они поют Тrасk 1, Тrасk 2. Ну а от Тrасk 9 я ваще тащусь!!!! | |
|
| |
|
Всем кто интересуется состоянием Мишустина. Сообщаем: состояние Мишустина огромное. | |
|
| |
|
- Поздравляю с рождением дочери! - Спасибо! - Какое имя ей дали? - Жена назвала дочку в честь своей матери - Тёщей, что ли? | |
|
| |
|
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем". | |
|
| |
|
- Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже, скоро будет война. | |
|
| |
|
Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца: - Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура? - Дак, сынок, мы же без масок знакомились! | |
|
| |
|
- И как же, в результате, попадут в Россию школьники, застрявшие в Америке? - Трудно сказать. Наверное, за ними поедут пионервожатые Петров и Боширов. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России. | |
|
| |
|
Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится". | |
|
| |
|
Всегда возникало чувство обиды за наше правительство, когда приходилось слышать, будто пенсионная реформа - вершина бесстыдства властей. Ну нельзя же так. Слава богу, с появлением списка компаний, нуждающихся, по мнению наших сердобольных министров, в госпомощи, всем стало ясно, что пенсионная реформа - вовсе не предел. | |
|
| |
|
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься. | |
|
| |
|
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина! | |
|
| |
|
« Путин утвердил страховые выплаты медикам, работающим с Соvid-19. В случае смерти выплата составит 2,7 миллиона рублей». Что нужно сделать врачу, чтобы заработать $35К: На Западе: проработать три месяца В России: умереть | |
|
| |
|
На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если не дай бог опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить? | |
|
| |
|
ООО "Обиженные": доставка воды на дом. | |
|
| |
|
Предлагаю новый сюжет для фильма: к нам прилетают инопланетяне, и в первый же день их штрафуют за то, что прилетели на Землю без масок и не делали себе на мос. ру пропуск. | |
|
| |
|
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1... | |
|
| |
|
Российско-финская граница. Таможенник: - Претъявитте токументы, пошшалуста... Спасиппо... Каарашшо... Коофе?... неет... Чаай?.. неет... Мооллокоо?.. неет... Соок? неет... Русский, язвительно: - Может, какао? - О та, спасиппо! Каккаваа цеель Ваашево висиита? | |
|
| |
|
- Алло! Иванова Сидора Петровича позовите, пожалуйста! - Таких здесь нет. - А кто это говорит? - Кац Борис Моисеевич. - Простите, это номер 123-45-67? - Нет, 123-45-68. - Надо же, ошибка в 7-м знаке, а какой эффект! | |
|
| |
|
- Алло! Это номер 123-45-67? - (сонным голосом) Вы с ума сошли, у меня вообще телефона нет. | |
|
| |
|
- Почему до сих пор нет Дня алкоголика? - Потому что он каждый день отмечается. | |
|
| |
|
Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась... И про Байрона, и про Лермонтова... Ну просто умница! Профессор возмущён: "Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!" Девушка, скромно потупив глаза: "Да что Вы... Меня мама и сюда-то еле отпускает"... | |
|
| |
|
Букинист приходит к своему другу проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции. - Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, - говорит друг, - она у меня валялась черт знает с какого года. - А кто издатель, ты не смотрел? - Какой-то Гут... Гутен... - Гутенберг?!! - Да, точно, Гутенберг! - Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов! - Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер". | |
|
| |
|
Темы диссертаций на основе народной мудрости: 1."Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется). 2."Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток). 3."Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) 4."Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко). 5."Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще). 6."Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь). 7."Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток). 8."Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают). 9."Антитезисные свойства умственно- неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан). | |
|
| |
|
Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте? | |
|
| |
|
- Расскажите, за что вас удалили с поля? - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил. | |
|
| |
|
- Слушай, дружище, я должен сообщить тебе страшную новость - ты стал очень сильно тупить в последнее время! - Какую? | |
|
| |
|
Опытная жена, как опытный следователь, всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет. | |
|
| |
|
Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны! | |
|
| |
|
Танцуй словно никто не видит, пой словно никто не слышит, делись мнением будто тебя спрашивают. | |
|
| |
|
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - девушка выковыряла тебе глаза. | |
|
| |
|
Стиральная машина - больше чем просто мойка. Это современное нанооружие, разрушающее космические силы - квантовую связность парных носков. | |
|
| |
|
Некрасиво судить о человеке только по перегару. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
