 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Русский и немецкий языки похожи. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. | |
|
| |
|
Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это молодёжное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках? - Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! | |
|
| |
|
Маленький муравей совсем расстроился, когда узнал, что все его родственники - муравьи. | |
|
| |
|
- Моя жена говорит, что мужчина в камуфляже выглядит очень сексуально. Но многие этого не замечают... | |
|
| |
|
- У меня такая жопа! - Да, мне тоже нравится! - Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня. | |
|
| |
|
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом... | |
|
| |
|
Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо бля трусы не снял, а то б жопу порвал | |
|
| |
|
Мариванна отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием | |
|
| |
|
В Голландии не до смеха - погиб урожай конопли. | |
|
| |
|
Женский салат 'Истерика'. Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.... | |
|
| |
|
- Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил... | |
|
| |
|
Правительство стало чаще предупреждать пожилых пенсионеров о мошенниках, которые отнимают у них последние деньги. Только себя забывают указать! | |
|
| |
|
Разговаривают американка, француженка и русская. Американка - А мой Джон - такой замечательный, такой заботливый! Я ему говорю - Джон, хочу норковое манто. Он молча собрался, ушел. День его не вижу, два... На третий приходит усталый, приносит манто. Француженка - А мой Жак - такой душка! Говорю - Жак, бриллиантовое колье хочу. День его не вижу, два. На третий приносит мне бриллиантовое колье. Русская - Мой Ваня - настоящий мужик! Вот как- то сказала ему - Вань, стиралку может купим? День не вижу, два... На третий день немного глаз стал приоткрываться. | |
|
| |
|
Настоящий интеллигент никогда не скажет "Чтоб ты сдох!" Он скажет "Будьте покойны". | |
|
| |
|
Ещё немного японизма. *****. "Тойота" стоит на горе. Нету колес у "Тойоты". Их унесла молодежь. *****. В кооперативе "Судзуки" Синтоистский ограбили храм. Колокол осквернили... *****. Работал на дизеле с другом, Не знаю, как нас и назвать... В общем, наш дизель украли. *****. Плывут две дощечки Вниз по реке Сумида. Вспомнилась мать... *****. За смелый полет Хрущев подарил Терешковой Электронный нефритовый стержень... *****. Дом мамы жены. Без шутки я вряд ли пройду. Что ж показать ей? *****. © КРАСНАЯ БУРДА | |
|
| |
|
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счёта. | |
|
| |
|
Японский вариант известного. *****. Икебана на столе. Прекрасный алый цветок. Господин Накадзима хочет со мной меняться. В принципе, я не против. Но мой такой большой на его такой маленький - Ни за что! *****. Опа да опа Зеленая ограда скрывает тайну. Девушки, что вы сделали со священником? Без одежды он бледный, как рисовый колобок. *****. Не ходите, девушки, замуж За Иванаки Кудзио. У Иванаки Кудзио то, что нужно, Втрое больше, чем можно. *****. Гейши в озере купались. Гейши толкались частями тела. Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио. Вот уж кто толкнет так толкнет! *****. Шел я лесом, видел беса средь пальм. Варил он в котелке рыбу фугу. Глупый бес! Не на то повесил ты котелок. Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью. *****. С неба маленькая звезда упала. Много всего оторвала она в брюках. И прекрасно! Вопрос о войне за Курильские острова Не стоит. | |
|
| |
|
Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам морякам": - Нормальный чувак, этот Слава. - Ага, такой памятник воинам морякам сбацал! | |
|
| |
|
Настоящий интеллигент никогда не скажет "Нахуй!" Он скажет "Наконец". Настоящий интеллигент никогда не скажет "Расхуячить". Он скажет "Расчленить". | |
|
| |
|
- Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую. | |
|
| |
|
- Ваня, вставай! Ты на рыбалку собирался! Уже пять часов утра! - Не хочу. - Я рыбки свежей хочу пожарить, ухи приготовить. - Ты хочешь ты и иди. - Я тебе водочки с собой дам! - Сколько? - Две. - Мало! - Пять! Пусть будет пять! - Ну, чёрт с тобой. Давай водку. - Держи свою водку и чтобы я два дня тебя не видела, дорогой! | |
|
| |
|
Это неправда, что коровы дают молоко и мясо. То и другое у них отбирают силой. | |
|
| |
|
- А что это за ледянящая душу тишина, Бэрримор? - Рыба Баскервилей, сэр. | |
|
| |
|
09/05/2020 - 20:43. Автор: Сергей Собирает жена мужа на войну. Вещички сложила, плачет, причитает: "Ой Ванечка! Куда же тебе письма то писать?" Он ей отвечает: "Да пиши сразу в плен".================= ========{{{ Таки в оригинале собирали Грицко. "Тай пиши сразу у плен." Классику не ломай | |
|
| |
|
Ещё фильмы для карантина: 1. После карантина: Узнай меня, если сможешь. 2. Переносчик. 3. Достучаться до ЧС. 4. Девятая рвота. 5. Мастера маникюра и где они принимают. 6. Чужой против половцев и печенегов. 7. Хоббит: Пустошь аптек. 8. Страх и ненависть в однушке. 9. Богатые тоже кашляют. 10. Владимир Владимирович обнуляет профессию. 11. Баллада о зарплате. 12. 72 метра до аптеки. 13. Я знаю, что ты будешь жирная летом. 14. Эффект летучей мыши. 15. Он вам не Эбола. 16. Бизнес уходит в небо. 17. Бомж с Уолл стрит. 18. Вирус легкого поведения. 19. 50 оттенков гречки. 20. Джентельмены на даче. 21. Кошмар на улице люди. 22. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе. 23. 101 карантинец. 24. Распиратор: Судный день. 25. Чувак, где моя маска?! 26. Бедняковый период. 27. 300 засранцев. 28. Трудный ребенок: На дистанционном обучении. 29. ВАЛЛ И домой. 30. Как отделаться от парня за карантин. 31. Корона в Российской Империи. 32. Укрощение сопливого. 33. Полицейская эпидемия. | |
|
| |
|
" Хочу дворянкой столбовою!" - Кричит старуха, но супруг Её упорно наряжает То горничной, то медсестрой. | |
|
| |
|
На Новый год хочу Олега Хоть ненадолго пригласить: Я прочитала в гороскопе, Что в доме должен быть баран. | |
|
| |
|
- Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино? - Естевственно!!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. - Ничего себе познания!? Ты, наверное, музыкант? - Нет, дружище... я - грузчик! | |
|
| |
|
Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка! | |
|
| |
|
- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?! - Да. Усталость. | |
|
| |
|
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить. На всех, конечно, не хватит, но вот кто-то один огребет по полной. | |
|
| |
|
- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки? - С осмотра и похвалы ее татуировок. | |
|
| |
|
Дюймовочка-стриптизер на праздниках выпрыгивает из пироженки. | |
|
| |
|
Собирает жена мужа на войну. Вещички сложила, плачет, причитает: "Ой Ванечка! Куда же тебе письма то писать?" Он ей отвечает: "Да пиши сразу в плен". | |
|
| |
|
- Помню, когда мой супруг садился за рояль... - О, ваш муж на нем играл? - Мой муж его украл... | |
|
| |
|
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание. - Синоптики? - Хуже, энергетики! | |
|
| |
|
- Почему вы развелись? - Из-за секса. - В смысле, редко им занимались? - Часто, но не одновременно. | |
|
| |
|
Лето 1941 года. Немцы заняли село и арестовали всех мужиков. Бабы пришли к офицеру просить, чтобы их отпустили - это дескать не солдаты, а наши мужья. Офицер говорит, что отпустит тех, кого бабы признают по мужскому достоинству. Построили мужиков без порток за занавеской, а один немецкий солдат для смеха встал вместе с ними. И вот идет баба вдоль ряда хуев и бормочет: - Не мой... не мой... не мой... вообще не из нашей деревни... | |
|
| |
|
Вчера был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
