 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: - Хру... хру... хру... Хрущев. - Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали. | |
|
| |
|
- Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А, нет, всё, заработал!.. | |
|
| |
|
У Степана дома стоял двухтарифный счетчик электро-энергии, и поэтому он знал, что пользоваться перфоратором ночью в два раза дешевле. | |
|
| |
|
Пока сидел в очереди к стоматологу, обосрался. Пришлось пересесть в очередь к терапевту. | |
|
| |
|
А давайте, чтобы было всё по-чесноку, то и государство штрафовать? Дырка в дороге - штраф, не вывезли мусор - штраф! Кривые тротуары - штраф! Засохло дерево - штраф! А то как-то в одни ворота получается! | |
|
| |
|
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты. Рабочее название "Мисс Пиздец-2020". | |
|
| |
|
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене. | |
|
| |
|
- Мальчик Коля смешивает "Растишку" с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее. | |
|
| |
|
Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды. | |
|
| |
|
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа. | |
|
| |
|
У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились. | |
|
| |
|
- Как будет чихуахуа во множественном числе? - Дохуачихуахуа. | |
|
| |
|
В зоопарке мама с дочкой. - Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку? - Они строят отношения на проекте Дом 2. | |
|
| |
|
За время дежурства у памятника Пушкину лейтенант Петренко был повышен в звании голубями. | |
|
| |
|
В Амстердаме успешно прошёл традиционный чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. | |
|
| |
|
Скажи мне кто твой друг и... оба идите на хрен! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что большинство женщин во время секса стонут из за того, что наконец- то сняли лифчик и каблуки. | |
|
| |
|
Самая большая студенческая ложь - это не шпаргалки, а список использованной литературы в дипломной работе. | |
|
| |
|
- Доктор, спасибо! Вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности! | |
|
| |
|
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Вот такая логика... | |
|
| |
|
Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил... | |
|
| |
|
- Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета? | |
|
| |
|
Минздрав предупреждает. Вышел без маски - Отъебём без смазки! | |
|
| |
|
Основная идея России - патриотизм. Патриот - это человек, к-рый настолько любит свою Родину и считает её своей, что пиздит всё, что не приколочено | |
|
| |
|
- Ты мое все... - Я и свое тоже все... Пойдем еще купим. | |
|
| |
|
Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался - он ударил ее портфелем по голове. | |
|
| |
|
- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан. - Но я не хочу играть в русскую рулетку! - ВРАЩАЙТЕ БАРАБАН! | |
|
| |
|
Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике: - Это герань, это фиалки, это цикламен, это амариллис, а это "денежное дерево"! Немного помолчав, грустно добавляет: - Но оно не помогает... | |
|
| |
|
Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился обязательно встретиться и посидеть, как вся эта самоизоляция закончится. | |
|
| |
|
Индекс самоизоляции в Москве настолько высокий, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа. | |
|
| |
|
- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет? - Мне восемнадцать лет... | |
|
| |
|
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Крики жены в этот момент напомнят о чайках и море. Самоизоляция продолжается... | |
|
| |
|
- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил? - Джек. - А фамилия? - Дэниелс. | |
|
| |
|
Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась. | |
|
| |
|
На работу можно ездить на велотренажёре, если вы на самоизоляции. | |
|
| |
|
Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок! | |
|
| |
|
Пандемия с изоляцией закончится через полгода. Без изоляции - через 6 месяцев. | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Вот когда мы будем делить имущество... Муж перебивает: - То я достанусь тебе! | |
|
| |
|
Плох тот депутат, который не смог засунуть кормящую его компанию в список для господдержки. | |
|
| |
|
Хорошо, когда страной правит крепкая, уверенная рука. Жаль, что постоянно чувствуем эту руку в своём кармане. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
