 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А знаете ли вы, что принцесса на горошине попала на престол через постель! | |
|
| |
|
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в возвышенной и разнообразной матерной форме. | |
|
| |
|
Парень, ставший отцом в 16 лет, теперь предпочитает сосиски есть с целлофаном. | |
|
| |
|
Сегодня, миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу! | |
|
| |
|
По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену. | |
|
| |
|
Два рыбака тонут на оторвавшейся в море льдине. Один другого спрашивает: - Саня, а тебя когда нибудь так рыба зае... вала? - Зае... вала, только ты никому не говори. | |
|
| |
|
Универсальная единица измерения дозы алкоголя - лигрыл: литро-градус на рыло. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Милый, разожги во мне костёр любви! Она немного позже: - Любимый, ну, хоть спичкой почиркай! | |
|
| |
|
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного. | |
|
| |
|
Голосовой помощник "Мам!" | |
|
| |
|
- Раньше где работали? - Это мой дебют. - Ваши ожидания по зарплате? - Максимум до завтра могу подождать. - Мы вам позвоним. - А можно я из кулера попью? | |
|
| |
|
Гопники на первом свидании приносят своим девушкам не розочку, а подсолнух. | |
|
| |
|
Вжоперти - (наречие) находиться в закрытом помещении без средств к существованию. | |
|
| |
|
- Сколько в вашей жизни было романов? - Один. - Не может быть! - Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях... | |
|
| |
|
Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что верёвка слабовата и может порваться. | |
|
| |
|
- Милый, привет! Я тебе нажарила блинов, но чуть-чуть ударила машину... - Что сделала?! - Блинов... | |
|
| |
|
Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру - дырой афроамериканца? | |
|
| |
|
- Урааа!! - заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. - Молодееееец!! Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское. - Что случилось? - крикнул Вася. - Чего орете? - Крамник взял ладью!!!- закричали во дворе. - Урааа! Крам-ник! Крам-ник!! - Вы с ума все сошли! - возмутился Вася. - Я сейчас милицию вызову. - Пошел ты! - обиделись во дворе. - Россия - вперед! По-бе-да!! - Больные утырки! - крикнул Вася. - Пошел ты! - повторно послали Васю. - Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?! К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона. | |
|
| |
|
(С) Александр Иванов, переписка с очередным графоманом: - Вы знаете, я не могу не писать! - Не можешь не писать - не пиши. | |
|
| |
|
- А я вчера спас девушку от изнасилования! - Во молодец! Как тебе это удалось? - Я её уговорил. | |
|
| |
|
Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик: - Вова, иди домой! - Ща, мам. - Это не мама, а папа. - Да вас, голубых, фиг разберешь. | |
|
| |
|
На улице плачет маленький мальчик. Прохожий спрашивает: - Что случилось, почему ты плачешь7 - Я потерялся-я-я-я... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а-а... - Ну скажи, я помогу найти. - Ой, спасибо, дяденька-а-а! mаl4ik@mаil.ru | |
|
| |
|
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая, с забинтованным коленом и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь. | |
|
| |
|
- Вадик, утром тебе будет стыдно за все это. - Нет, Люся. - Ну, тогда ладно, продолжаем... | |
|
| |
|
- Ты кто? - Я - твоё счастье! - Откуда мне знать, что моё? - Ну, другие же отказались. | |
|
| |
|
- 2020 год. Коронавирус, коронавирус, коронавирус. Утюг включаешь, и там коронавирус. А пару месяцев назад было: Украина, Украина, Украина. А помните когда-то были новости про козла и тигра? Золотое было времечко... | |
|
| |
|
Хорошие новости. С 1 мая социальная пенсия повышена на 2%. В среднем примерно на 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли. | |
|
| |
|
- Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше... | |
|
| |
|
- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в одних чулках. Очень хочу секса! - Хлеба купи. | |
|
| |
|
- Мой сосед на карантине сверлит и днём и ночью. Мне кажется, что он хочет просверлить дырку ко мне и сказать: "А можете музыку потише сделать? У нас дети спят"... | |
|
| |
|
- В детстве меня учили уступать место старшим, что я и делал. Теперь, спустя полвека с меня требуют, что-бы я уступал место детям. Вот у меня вопрос, почему наше поколение всю жизнь кому-то должно... | |
|
| |
|
Пошёл второй месяц карантина... Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик. | |
|
| |
|
- Серёг, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся - зачем обручалку в нос вставил? - Да жена заставила, после введения этого обязательного перчаточного режима. | |
|
| |
|
Полный пипец в нашей стране начинается каждый раз по одному и тому же сценарию: это когда власти объявляют, что штормит в Европах и Америках, а у нас сохранится островок спокойствия. | |
|
| |
|
Свободу Соvid-заключённым! | |
|
| |
|
Казахи обижаются: - Вот вы, русские, во всём виноваты - водку нас научили пить, но не сказали, сколько надо. - Мы сами ищем, - отвечают русские. | |
|
| |
|
Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы. Как я и думал: у меня обнаружили антидела. | |
|
| |
|
- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента? - Давай! Полис с собой? - Нет. - Приходите с полисом. | |
|
| |
|
- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то... - Может быть тебе? - Почему сразу мне? | |
|
| |
|
Хрущев посетил свиноферму. Фотограф приносит редактору газеты "Правды" фото и текст подписи под фотоснимком: "Товарищ Хрущев среди свиней". Редактор: - Ты, что, сдурел! Тебя же посадят! - Ну, тогда может "Свиньи вокруг товарища Хрущева"? - Нет, тебя да и меня точно расстреляют! Наконец, решили. Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
