 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Муж удалил меня из друзей. Ха! Я выписала его из квартиры! | |
|
| |
|
Говорят, Билл Гейтс готовит новую операционную систему. Ковиндоус называется. | |
|
| |
|
Уже можно выходить, но ещё нельзя. | |
|
| |
|
Нерабочие дни в России закончились, рабочие пока не начинаются. | |
|
| |
|
- Алло, здравствуйте! Это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - А вы мне на выключенный телефон дозвонились. | |
|
| |
|
12/05/2020 - 03:44. Автор: аssаm - Почему бывшие сотрудники "Штази" - лучшие в Берлине таксисты? - Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 12/05/2020 - 03:44. Автор: аssаm - Почему лучшие таксисты в Москве - это бывшие сотрудники КГБ? - Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают! | |
|
| |
|
В масках реально удобно - говори сам с собой сколько влезет! | |
|
| |
|
Пришел к Сталину экстрасенс, а Сталин говорит: - Расстрелять! - Но почему? - Был бы экстрасенсом - не пришел бы. | |
|
| |
|
Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно помыла памятник Александру Сергеевичу Пушкину... | |
|
| |
|
Карантин - как запой: выходить надо постепенно. | |
|
| |
|
Работа на удаленке превратилась в работу нон-стоп, и теперь в моменты, когда не работаю, я нахожусь в состоянии тревожности, что надо работать, а я не работаю... | |
|
| |
|
Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи? | |
|
| |
|
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса. | |
|
| |
|
- Простите, мисс, где мне найти сэра Чарльза? - Проходите в свинарник, он сейчас там. - А как мне его узнать? - Легко, у него большая соломенная шляпа. | |
|
| |
|
- Смерть - неотъемлемая часть жизни, каждый обязан хоть один раз да умереть. | |
|
| |
|
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! | |
|
| |
|
Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто". | |
|
| |
|
Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу: - Результат ЕГЭ покажет численность призыва! | |
|
| |
|
На сайте знакомств: - Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю? - Я удивительная... | |
|
| |
|
- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы? - Я уже пятнадцать лет не курю. | |
|
| |
|
Вредное производство - пример того, что нет худа без добра. | |
|
| |
|
- Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде! - Ну, папа! Я же девочка! - Можешь взять розовую! | |
|
| |
|
Вечером минувшей пятницы российские ученые нашли ранее неизвестный повод. | |
|
| |
|
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне... | |
|
| |
|
Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. - Мама ее говорит: - Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет. | |
|
| |
|
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно. | |
|
| |
|
Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. - Что читаешь, старик? - интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот. - А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер. - Ну, русский я уже знаю, - отвечает еврей. | |
|
| |
|
Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник: - Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой. Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова: - Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам. Толпа расходится с ворчанием: - Вечно этим евреям больше всех везет! | |
|
| |
|
- Почему бывшие сотрудники "Штази" - лучшие в Берлине таксисты? - Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают! | |
|
| |
|
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. | |
|
| |
|
Сейчас старый анекдот уже не выглядит таким смешным. "Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам: - Как в Москве хорошо - тихо, чисто и безлюдно..." | |
|
| |
|
Приятель ездил в Японию, рассказывал об очень модном японском способе провести отпуск. Покупается билет из Владика до Москвы на поезд, сразу туда и обратно. Народ едет и просто балдеет - неделю туда, неделю обратно, смотрит в окно - а там вообще никого нет. Заряд бодрости и умиротворения на год вперёд... | |
|
| |
|
Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. * * *. Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * *. Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * *. Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * *. Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * * *. © Л. Каганов | |
|
| |
|
Немного японской поэзии. ****. Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади. ****. Ой, мороз, мороз Не морозь меня, я прошу. Лучше морозь коня. Дорога в Токио длинна и скучна, Пусть хоть что-нибудь звенит при езде. ****. Расцветали сакура и груша. Поплыли туманы над горой Фудзи. Выходила на берег девушка без одежды. Заводила всех так, что бежали к ней толпами. ****. Гоп-стоп! Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп! Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали. | |
|
| |
|
Российско-украинская граница, пропускной пункт. На нем плакаты с российской стороны - "Добро пожаловать!", с украинской - "Нехай щастить!". Русский и украинский пограничники переругиваются. - Какие же вы, русские, любители грязи: все у вас заплевано, загажено, мусор везде валяется. То ли дело унас - чистенько, опрятненько, все вымыто до блеска... - А зато мы, русские, дружелюбные, не то что вы! У нас что написано? Добро пожаловать! А у вас? Нехуй шастать! | |
|
| |
|
Кулинария - коварная штука. Вот решил приготовить мясо в вине. Так после 5-й бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне... | |
|
| |
|
Закончена стирка, бельё просыхает, Мужчина, проснувшись о чём-то мечтает. А женщина взялась за новое дело, Готовит обед на семейство умело: На первое борщ, на второе котлеты, На третье компот, на десерт есть рулеты. Позвала детей, их кормить тоже время, Как женщина рада, неся своё бремя! Закончив обедать, посуду помоет, Расставит, разложит, скатёркой накроет. Не жизнь, а малина! Чего ж ей желать?.. Помочь разве мужу кроссворд разгадать? Услышав задание, ответ подсказала, И дальше по дому « пахать» побежала. До ужина время осталось пустяк, А ей ещё надо забить гвоздь в косяк. Сняла всё бельё, что поутру стирала, Пока разбирала, чуть-чуть помечтала: Как завтра она на работу пойдёт, И там, на работе, чуть-чуть отдохнёт... И снова на кухню, чтоб ужин готовить, Всё сделать успела, зачем сквернословить. Рад муж, рады дети и ужин удался! А муж как-то странно жене улыбался... Детей усадила готовить уроки, Муж смотрит футбол, с ним хоть нету мороки! Белья отутюжила целую груду И снова (вот счастье!) помыла посуду. Закончился день, спать легла детвора, Жена натрудилась, и нам спать пора, Долг мужу отдала два раза, потом, Уснула мертвецким и праведным сном... Кому не знакома картина такая? Семейная жизнь с элементами рая. Жену только жаль... Чтобы меньше трудиться, Ей надо бы было мужчиной родиться! | |
|
| |
|
С объявлением карантина народ рванул по магазинам за самым необходимым. Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест. - Консервы, туалетную бумагу, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону. - Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три?.. (очень радостно) упаковки?! Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке: - Я сейчас приду. Запомните меня? Бабулька: - Да тебя, сынок, вся очередь запомнила. | |
|
| |
|
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми... | |
|
| |
|
- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом! - Вы хотите сказать - полиглотом? - Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
