 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива на похмелку - вот это вещь! | |
|
| |
|
- А у вас Дед Мороз настоящий? - А чего ты спрашиваешь? - Да он какой-то трезвый. | |
|
| |
|
На дне рождения: - Мужики, мне хватит, не будите во мне зверя! - Какого? - Белочку! | |
|
| |
|
Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку "Крепкий сон". Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа. | |
|
| |
|
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают? | |
|
| |
|
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?". | |
|
| |
|
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? - За дело! Этот негодяй спит с моей женой! - Так и что? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить? | |
|
| |
|
Маленькая дочка с мамой на пляже. - Мама, а почему у дяденек в плавках что- то есть, а у тебя нет? - Доча, они там кошельки прячут. - Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? - Ну, одни богаче, другие беднее... - Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! | |
|
| |
|
А вы знаете, что глагол « пить» отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать? | |
|
| |
|
Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! | |
|
| |
|
Памятка гаишника: « Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян». | |
|
| |
|
Среди людей ХХI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол. | |
|
| |
|
- Петрович, ты с ума сошел - в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет! - Доктор попросил. Говорит, что мне уж все равно, а у патологоанатома завтра день рождения. | |
|
| |
|
В Одессе. Жена - мужу: - Моничка, у меня для тебя шикарная новость! - Шо за новость, Цилечка? - Ты таки не зря покупал страховку на машину! | |
|
| |
|
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных... | |
|
| |
|
- Марк Давидович, я здесь, чтобы попросить руку вашей дочери Софочки! - Яша, не хитрите, таки забирайте уже "ВСЮ"! | |
|
| |
|
Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого. - Ты чего? - Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь - вдруг назад привезли? | |
|
| |
|
- Моня, не обижай Шлёцика, не называй его "недоделанным". Скажи просто: "Тебе надо работать над собой!". | |
|
| |
|
- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится? - Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить. - Я буду вас навещать... | |
|
| |
|
- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем? - Нет. - Не спала? - Не хочу сказать. | |
|
| |
|
Хозяин овощного магазина - приятелю: - Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает. - А мне что сказать? У меня четыре дочери... | |
|
| |
|
А немецкие шифровальщики попались еще обиднее. Долгое время кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки, и вдруг - все, конец спокойной жизни! А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспонтер" не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Так русская безалаберность в очередной раз победила немецкий орднунг. © Борис Бурда | |
|
| |
|
Приходит лесбиянка в ГАИ и говорит: - Дайте мне розовые номера. - Девушка, не бывает розовых номеров. Она кладет 100 баксов и снова: - Я хочу розовые номера. - Девушка, у нас нет розовых номеров вообще. - Ой, ладно придуриваться!. Вон всем пидорам голубые повесили... | |
|
| |
|
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама. | |
|
| |
|
АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 30 лет назад. | |
|
| |
|
В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, заменив первую букву на Ф. | |
|
| |
|
Директор - подчинённым: - Вот вы всё жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! - Простите, выше, чем в каком году? - Чем в следующем... | |
|
| |
|
Каин убил Авеля... Выбирать не приходилось. | |
|
| |
|
- Как будет по-польски « приди»? - Явись. - А уйди? - Отъявись. | |
|
| |
|
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты. | |
|
| |
|
Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне. | |
|
| |
|
Загадки музыки: почему, если ты играешь на клавишных в рок-группе, то девушки тебе охотно дают, а если на органе в католическом костеле - то нет. | |
|
| |
|
Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник. | |
|
| |
|
- Как бы вы написали в своём резюме « я поменял лампочку»? - Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности. | |
|
| |
|
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба. | |
|
| |
|
- Где служишь? - Я работаю в ФСБ. - Ой, а расскажи что-нибудь интересное! - О тебе или о себе? | |
|
| |
|
- Дорогой, сварить тебе суп? - Свари. - Давай не сегодня, и не спрашивай зачем я спросила. | |
|
| |
|
Володин заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. - Вячеслав Викторович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, милая, нельзя! Еще подумают, что мы тут Навального поддерживаем. | |
|
| |
|
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру... __________________. Прикольно - пусть она теперь отравляет жизнь другому сэру своей вонью. На клетке можно сэкономить - для перевозки трупа она не нужна. | |
|
| |
|
Откуда вообще взялось определение "холостой мужчина"? Если по аналогии с боеприпасами, то неженатый мужчина - боевой, женатый - перманентно разряженный (обезвреженный), а холостой - это после вазэктомии. Ну, можно ещё про скорострельность упомянуть, про калибр, подкалиберные снаряды и штыковую атаку. Нарезное и гладкоствольное - это скорее про дам. Ещё должны быть: Учебный - для безопасной отработки; Парадный - красивый и со спиленным бойком. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
