 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса: "Папаша, закурить не найдется", - потребовал у них паспорт. | |
|
| |
|
Еще несколько видов в живой природе находятся под угрозой. Всероссийское общество комаров и клещей требует немедленно прекратить самоизоляцию! | |
|
| |
|
Здесь русский дух, здесь вирус чахнет! | |
|
| |
|
Девушка в автобусе говорит по телефону: - Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка... В общем, вся в черном. И с косой. В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет: - Коса - это прическа такая. | |
|
| |
|
Меня сейчас на дороге подрезал мотоциклист. Я так понимаю сезон доступной трансплантации открыт? | |
|
| |
|
- Мужчина, вы на меня чихнули! - И что? - Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин. | |
|
| |
|
- Ты как со своей женой познакомился? - Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". - А ты чего?! - А я тогда курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала. | |
|
| |
|
У нее был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка. | |
|
| |
|
- Хочешь анекдот про психологов? - Да. - А, собственно, почему? | |
|
| |
|
Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Прикиньте, уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать! | |
|
| |
|
Рассказ "дедушки" новобранцам. - Служили мы на базе в одной жаркой далёкой стране. Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду. - И местные жители думали, что духи её будут есть? - Так, духи-то и ели... | |
|
| |
|
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: « А какой сейчас год?» | |
|
| |
|
Как говаривала Циля Соломоновна, самая страшная безработица - это когда не работает голова. | |
|
| |
|
- Чего кот опять вопит? - Он спрашивает, какого хрена. - Какого хрена что? - В целом. | |
|
| |
|
- Нам сегодня в школе делали прививки. - Против чего? - Против нашей воли! | |
|
| |
|
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц? - Чё звонишь-то, зассал, что ли?.. | |
|
| |
|
- Нёма, а вас коронавирус не зацепил? - Нет, только зае... л. | |
|
| |
|
Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило, что изнасилование у него сегодня как-то не задалось... | |
|
| |
|
Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа чёрный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с тёмным и интересным секретом. | |
|
| |
|
Прочитала, что не надо уходить с работы, хлопая дверью, даже, если уволили. Ну, я так и сделала, вежливо со всеми попрощалась, пожелала удачи в дальнейшей карьере и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки. | |
|
| |
|
Помните дни, в которые мы как бы не работали, но работали? Так вот, они как бы закончились, но не закончились. | |
|
| |
|
Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись... | |
|
| |
|
Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой. | |
|
| |
|
Москва, осень 1941 года. На стене дома объявление: "Входной билет в бомбоубежище 100 рублей. За нахождение на улице штраф 5000 рублей." | |
|
| |
|
Челябинские металлисты настолько суровы, что струны их гитар - из арматуры. | |
|
| |
|
Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой. | |
|
| |
|
- Вот почему когда у меня просят сигарету на улице - это нормально? А когда я попросил у парня с плиткой шоколада один кусочек, то он посмотрел на меня как на психа... | |
|
| |
|
Жена мужу: - Знаешь, чего я хочу? - Всего! - Это во-первых... | |
|
| |
|
Женщины моют посуду после еды, а мужчины - перед едой. | |
|
| |
|
- Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги... | |
|
| |
|
Все проблемы женщин - от мужиков. А, как известно, мужиков рожают женщины. Вывод: женщины сами создают себе проблемы. | |
|
| |
|
Пятиклассник Петя Иванов свободно разговаривает на русском, на английском. Да и на других уроках его тоже не заткнуть... | |
|
| |
|
- У женщин ведь как все устроено? Если мужик хороший, значит, будет просто другом. А если козел, то это любовь всей жизни! | |
|
| |
|
Некоторые должности передаются только половым путём. | |
|
| |
|
- Что означает новомодное слово « плато» для России? - В медицине - это во время эпидемии коронавируса 11 тыс. заражённых в сутки, а в политике - это 20 лет Путина при власти. | |
|
| |
|
- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть. - Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать! | |
|
| |
|
- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево. - А теперь? - Теперь я всерёз задумываюсь о карьере экстрасенса. | |
|
| |
|
Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки? | |
|
| |
|
Вдохновленные напутственным президентским « Времени на раскачку нет!», чиновники обычно начинают набивать карманы в первый же день после назначения на должность. | |
|
| |
|
Звонок в поликлинику: - Девушка, у меня зуб разболелся, что делать? - В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
