 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вышел на улицу. Тут же подошел полицай и потребовал предъявить аусвайс от гауляйтера Москвы. Я что-то запутался - а точно это мы победили 75 лет тому назад?! | |
|
| |
|
"Сколько бы государство не дало, все равно найдутся недовольные." Бормотал Сечин после встречи с Путиным, где обсуждался беспроцентный- безвозвратный кредит для Роснефти в размере 200 миллиардов рублей. | |
|
| |
|
С 12 мая начинаются рабочие дни без сохранения заработной платы | |
|
| |
|
Путин: нерабочие дни сменяются неоплачиваемыми. | |
|
| |
|
На похоронах собрались многие наши родственники, я болтала с тетей Агатой, и, прощаясь, она сказала, что я с возрастом становлюсь очень красивой. Вечером я сказала маме: - Какая приятная у нас тетя Агата! - Да. Жаль, что она ослепла в прошлом году. | |
|
| |
|
Женская шутка. - Какая разница между молодым человеком и шоколадом? - От шоколада получаешь удовольствие каждый раз. | |
|
| |
|
Не покажет Лейла Танец живота. Поотвисли чакры, И аура не та. | |
|
| |
|
Лайфхак: если гостю налить чай до краев, то он не сможет туда положить сахар. | |
|
| |
|
- Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял - это аутотренинг. | |
|
| |
|
Многие покупают журнал "Fоrbеs" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях. | |
|
| |
|
Вопрос, который всех интересует вовсе не тот, как Песков себя чувствует. А как давно Песков встречался с Путиным лично. | |
|
| |
|
Если судить по нашей рекламе, то быть мужчиной - это значит без проблем мочиться. | |
|
| |
|
Всем, кто интересуется состоянием Мишустина сообщаем: состояние Мишустина огромное! | |
|
| |
|
- Дорогая, у нас есть что покушать? - Там пончики, возьми. - Тампончики сама жри! | |
|
| |
|
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают? - Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить. | |
|
| |
|
Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает. | |
|
| |
|
- Давай поиграем в игру? - Давай, а какие правила? - Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни. | |
|
| |
|
В суде: - У вас есть алиби? - Есть! Вам в валюте или рублями? | |
|
| |
|
Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше. | |
|
| |
|
- Сынок, пригнись, пост ГАИ! - Мама, но я же за рулем... | |
|
| |
|
Одни в панике орут: "Мы все умрем!", другие "Коронавирус - фейк!". И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски... | |
|
| |
|
По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост. | |
|
| |
|
Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот. | |
|
| |
|
За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей. Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться. | |
|
| |
|
Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет? | |
|
| |
|
- Могут ли современные бестселлеры встать в один ряд с классическими произведениями? - Теоретически могут, а практически нет. - Это как? - Теоретически их можно поставить на одну полку, но практически их даже в один шкаф не ставят. | |
|
| |
|
- Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время? - Да, конечно. - Я попросила мужа перевести все часы на один час назад. - Понятно, ну и что? - Так он перевел, кроме часов, еще и таймер на плите, где я пекла торт! | |
|
| |
|
Я вот всё думаю - что за вирус такой? Его убивает мыло, но ни одно лекарство не берёт. Может, мыло вместо таблеток съесть? | |
|
| |
|
- Здравия желаю! Сержант Петров. По какому поводу вышли во двор? - По большому! Вон, удобства-то во дворе. | |
|
| |
|
- Ватсон, а пойдёмте на болота гулять! - Нельзя, сэр Генри, карантин. - А мы скажем, что собачка убежала, ищем. | |
|
| |
|
Не стоит беспокоиться о завтрашнем дне. Никто не знает, какое оно - завтрашнее дно. | |
|
| |
|
Находясь на карантине, я, похоже, не просто сбил свой привычный режим дня, я его сверг. | |
|
| |
|
Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето". | |
|
| |
|
В связи с пандемией сеть гипермаркетов "Лента" переименована в "Изоленту". | |
|
| |
|
Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети. | |
|
| |
|
Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем | |
|
| |
|
Сколько уже бьются над вакциной, а ВОЗ и ныне там. | |
|
| |
|
У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит! | |
|
| |
|
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама. | |
|
| |
|
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
