 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Как картина становится шедевром. Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов. Миллионер: Нанимает условного художника тысяч за 25 долларов, чтобы тот создал "произведение искусства". Художник: Делает один мазок кистью на холсте. Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей. Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов. Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов. Миллионер: Не платит в 2020 году налогов. Я в музее: - Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте. Хипстер рядом со мной: - Ты просто этого не понимаешь! Бескультурье, бля! | |
|
| |
|
Приметы Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям. Упала вилка - кто- то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... | |
|
| |
|
- Чем Вы занимаетесь? - Глазки строю. - В смысле?.. - Проектирую системы видеонаблюдения. | |
|
| |
|
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло! | |
|
| |
|
Если вы увидели, что подорожал бензин, не огорчайтесь, тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза и вы можете видеть. | |
|
| |
|
Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец- то поймут, как же раньше им повезло со мной... | |
|
| |
|
Бармен обращается к мужику в баре: - Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку? Мужик: - Ай, времени на раскачку нет - давай водку! | |
|
| |
|
Есть хорошие композиторы, которые не знают нотной грамоты. А вот приличных писателей, не одолевших букварь, пока не наблюдается. | |
|
| |
|
Обнаружил у себя первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка... | |
|
| |
|
- Как зовут китайского Дон Жуана? - Бляо-дун. | |
|
| |
|
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде? - По бабам ходил! | |
|
| |
|
Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка все таки утонула. | |
|
| |
|
- Папа, почему собака виляет хвостом? - Потому что собака сильнее, чем ее хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой. | |
|
| |
|
У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - всегда любовник. | |
|
| |
|
"Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой. | |
|
| |
|
Мало ли, что тебе кукушка накуковала, - надо еще, чтобы ворона не накаркала. | |
|
| |
|
Чтобы похудеть, мало ужинать до 6-ти вечера, нужно еще и не жрать после десяти. | |
|
| |
|
- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся! | |
|
| |
|
Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости выщипывают у себя последние перья. | |
|
| |
|
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек. | |
|
| |
|
В продажу вышел новый квадратный Чупа- Чупс. Квадратный Чупа-Чупс - удиви свой рот! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую. | |
|
| |
|
Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру. | |
|
| |
|
Жена: - Какой у тебя самый счастливый день в жизни? Я, вспоминаю, как мне по ошибке привезли три лишних стакана кофе из "Макдональдса": - Конечно, наша свадьба. | |
|
| |
|
- Фира! Фира, ты меня слышишь? Фира, я звоню тебе из магазина, Фира! Да, я дошел. Да, я умирал утром, но я все же дошел. Фира, что ты хочешь в магазине? Фира, ты торопилась выйти за меня замуж, теперь ты торопишься сказать. Я уже здесь, Фира, не делай гевалт. Какие помидоры?! Фира, что значит "хорошие"? Я их буду кушать, а не любить. Нет, Фира, я без перчаток. Ты поздно волнуешься, я уже трогал помидоры. Фира, здесь есть люди, но я не буду с ними советоваться. Да, Фира, они в перчатках, а я шлимазл. Я 40 лет шлимазл, и вирус не повод меняться, я старый человек, Фира... Что? Перевернуть коробочки с клубникой? Что, они от этого станут дешевле? А, на виду спелые, а снизу гнилые?... Почему я сейчас думаю про свою семейную жизнь, Фира?... Не надо кричать, я помню, что ты отдала мне лучшие годы... Сметану? Развесную? Да, я попрошу, чтобы продавщица не трогала ее руками. Фира, продавщица сказала, что в гробу видела нашу сметану, она поклялась могилой матери, что не будет трогать её руками, и даже за деньги... Хлеб есть. Да, и яйца есть. Фира, я в магазине. И люди, которые слышат, как ты мне не веришь после 40 лет семейной жизни. Я принесу домой хлеб и яйца, и тебе будет стыдно, Фира, в первый раз за эти вырванные годы. Знаешь, Фира, я всё думаю про Моисея и его путешествие по пустыне. 40 лет скитаний и кругом евреи с их жёнами. Ни одному гою такое не вынести. Но Моисею хотя бы не приходилось клясться, что он видит яйца... Ша, Фира, так купить 12 или 30 несуществующих яиц? 60?! А, то есть если их нет, то купить на всякий случай, чтобы все знали, что у нас есть яйца? Я понимаю, Фира, наконец-то твоя мама увидит яйца в нашем доме... Фира, я не буду покупать туалетную бумагу. Те десять упаковок, которые уже лежат в кладовке, нам положат в гроб, Фира, потому что человек не может извести столько бумаги, даже если у него несчастье с желудком. Из этих упаковок, Фира, дети нам построят памятник, и наши внуки будут поливать их слезами, потому что это будет единственное, что мы сможем им завещать. Фира, пока я ещё в магазине, ты хочешь ещё что-нибудь? Покоя? Фира, если бы можно было купить немного покоя, ты думаешь, я бы стоял в очереди с тележкой еды, которой хватило бы Моисею и его евреям на 10 лет?... Фира, я иду домой, Фира... Хорошо, я приду и сразу помою руки. И помидоры. И яйца. Фира, я помою все 60 яиц и даже те 2, которых у меня нет уже 40 лет. Что же ты плачешь, золотце?... Да, я умирал утром, но всё прошло, Фира, я уже иду к тебе, с яйцами и сметаной. Клянусь глазами продавщицы, Фира, я приду. Как Моисей и его евреи... 😊 | |
|
| |
|
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. - Где справедливость?! - спрашивают соседи. | |
|
| |
|
Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Блин! Чё за х... ня?! Куда, нахрен, вы дели канал "Культура?!" | |
|
| |
|
Сторож зоопарка во время обхода замечает, что горилла сидит в клетке и читает. В одной руке у неe Библия, в другой - "Происхождение видов" Чарльза Дарвина. Сторож в изумлении спрашивает гориллу: - Что ты там ищешь? Горилла, меланхолично перелистывая страницы: - Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему, или брат своему сторожу? | |
|
| |
|
Не держи в себе зло! Пукни. | |
|
| |
|
Поездка утром в маршрутке. Народу мало: две школьницы с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. У мужичка тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин". Звонит его мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - Алло!.. Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?.. А часто?.. Извините, это только с мужем, или?.. Да... Да... А альтернативные варианты?.. Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет... Нет... Ну, что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером. | |
|
| |
|
Серёга, если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат. | |
|
| |
|
Люся рассматривала витрину в секс-шопе и случайно зевнула... Чуть её не продали! | |
|
| |
|
- Ну, что с твоей проблемой? - Я её решил. - Как? - Я решил, что это не моя проблема. | |
|
| |
|
- Жизнь - полная жопа! - А ты просто надень красивые кружевные трусики. | |
|
| |
|
- Этот коронавирус продлится ещё черт знает сколько. - Да не пессимиздите! | |
|
| |
|
- Я жду тебя в гондоле. - Но у нас нет даже водоема. - Какого ещё водоёма? Бля, долбаный т9! | |
|
| |
|
Навка рассказала о « принесшем с самоизолядок» коронавирус Пескове. | |
|
| |
|
Если начнётся война, правительство не станет раздавать мобилизованным оружие и патроны, а просто введёт штрафы и уголовку за их отсутствие. | |
|
| |
|
- Почему Путин отменил с 12 мая нерабочие дни? - Ну сам подумай. Россия сейчас на втором месте по числу заболевших корона-вирусом. У нас появился реальный шанс догнать и перегнать в этом клятую Америку! Разве президент может упустить такую возможность?! | |
|
| |
|
Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных, в варежках и (на закуску) один кадр был в боксёрских. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
