 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пока Стивен Кинг объяснял офицеру дорожной полиции, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел. | |
|
| |
|
- Доктор, я был за границей в командировке. - Замечательно, что-нибудь интересное привезли? - Не знаю, вот пришел к вам проверить. | |
|
| |
|
Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел! И как-то не по себе стало от этого... | |
|
| |
|
Интересное наблюдение. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа. | |
|
| |
|
- Как жизнь? - Сокращается... | |
|
| |
|
Женщина не знает как забить гвоздь. Но, зато точно знает где! | |
|
| |
|
- Мам, нас нужно подстричь.. - Я папа. | |
|
| |
|
- Алло, международный валютный фонд? - Да! - Вы обещали перевести деньги. - Переводим, деньги это "mоnеу". | |
|
| |
|
Объявление в бегущей строке: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому... | |
|
| |
|
Звонит по телефону один чел своему брату и слышит: - Тут у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Случилось страшное... -??? - Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем второй чел, сообразив: - Слушай, а вы под деревом смотрели? | |
|
| |
|
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему: - Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт? Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там накуренный сидит. Студент говорит: - Ты как думаешь, корове можно аборт сделать? - Ну, ты, парень, и попал... | |
|
| |
|
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$ | |
|
| |
|
Идет всемирный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Берет слово итальянский филолог и говорит: - Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один веницианский купец на корабле, полном разных товаров, остановился в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся, то корабля не увидел. Вот так и возникло слово "стибрили". Тут поднимается русский филолог и спрашивает: - Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало? | |
|
| |
|
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? - Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете. | |
|
| |
|
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию. | |
|
| |
|
- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном... | |
|
| |
|
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходят люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Человек ноль внимания. Они опять: - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги, мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: - С балкона... | |
|
| |
|
Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?! | |
|
| |
|
Смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса. | |
|
| |
|
Наклейки "Можем повторить" и "2019-2020" наклеивают жители Уханя на свои автомобили. | |
|
| |
|
Один из основных симптомов коронавируса - галлюцинации, что вам положены выплаты. Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими. | |
|
| |
|
Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура « убрала на полку» Зауважал советскую цензуру! | |
|
| |
|
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор. - Он что - дурак? - Теперь - да. | |
|
| |
|
ЗАГС. Бракосочетание. Ведущая церемонии обращается к присутствующим: « Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно» В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - блядь!!! Мать жениха: - Я так и знала!!! | |
|
| |
|
- Че это у вас так холодно в мае? - Да у нас всегда так, когда черемуха цветет. - А на хрена вы ее сажаете? | |
|
| |
|
С 12 мая работать, свободно гулять и ездить на личных авто не только можно, но и нельзя. | |
|
| |
|
Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Есенина.+++Томом З. Прилепина "Есенин" - так надежнее и проще. | |
|
| |
|
Дома муж вешает полочку. Прикрутил один шуруп посредине и говорит: - Нормально держится. Вторая дырка и не нужна! Жена: - Нет уж, если есть две дырки, значит используй обе! Муж: - Сегодня вечером я тебе это напомню... | |
|
| |
|
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой. | |
|
| |
|
Парень с девушкой у подъезда. Парень: - Посмотри, какая-то розовая иномарка у подъезда! - Ага, какая-то бл*дь насосала! - Дура, блин! Это тебе!.. | |
|
| |
|
Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Есенина. | |
|
| |
|
С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя. Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице. | |
|
| |
|
Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова. С деньгами от продажи часов город сможет дотянуть до осени. | |
|
| |
|
Если виски не помогает, то болезнь неизлечима. (Шотландская пословица) | |
|
| |
|
- В Москве есть сеть ресторанов "Грабли". Мне кажется, отличное место для свиданий с бывшими. | |
|
| |
|
- Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке... | |
|
| |
|
- Здравствуйте, а ваша собака кусается? - Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день... | |
|
| |
|
Две подруги разговаривают. - Ты верная жена? - Ну, как верная... Ленивая. | |
|
| |
|
Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что-то делать. | |
|
| |
|
Вот так незаметно меняются социальные привычки поколения: вместо пожимания рук и обнимашек мы учимся кланяться и становиться на колени на расстоянии. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
