 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Коронавирус заразил неизвестное количество населения Земли, но заебал точно всех! | |
|
| |
|
По лысому электрику не понятно, когда он ошибается. | |
|
| |
|
Я смотрю, зритель уже потянулся к выходу, а это значит, наш спектакль набирает обороты. | |
|
| |
|
Искать себе пару - это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдешь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься - и видишь, что первое уже занято. | |
|
| |
|
Президент сообщил о запуске новых мегапроектов. Они встанут в один ряд с уже запущенной космической отраслью. | |
|
| |
|
- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии? - Потому что кризис. - Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое? - Инфляция. | |
|
| |
|
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная... Но почему-то они не выебываются по этому поводу... | |
|
| |
|
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой. | |
|
| |
|
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже". | |
|
| |
|
Новый ужастик Стивена Кинга: "Остров Свекровищ" | |
|
| |
|
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома". | |
|
| |
|
Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция). | |
|
| |
|
Злые языки утверждают, что самый большой наплыв желающих поступить в учебные заведения МВД был зафиксирован сразу после ареста полковник Захарченко. | |
|
| |
|
Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок... - Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!!! | |
|
| |
|
Решая дилемму: спасать население или экономику, власть этой страны решила спасать главное - себя. | |
|
| |
|
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: « Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша, по приходу домой, сообщает эту новость мужу: « Дорогой, я уезжаю с шефом « в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: « Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе». Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: « Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются». Довольный мальчик звонит своему дедушке: « Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т. к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: « На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже». Секретарша звонит своему мужу и говорит: « Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку». Муж звонит любовнице: « Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку». Любовница звонит ученику: « Занятия на этой неделе будут как обычно». Ученик звонит дедушке: « Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию». Дедушка звонит своей секретарше: « Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи».... И вот вопрос - Где выход??? | |
|
| |
|
Эстонская полечка: Малленькой еллотшке холлотно зимой Из лессу еллотшку фзялли мы доммой А пока из лессу приттащили ель Вессело-вессело фстреттили апрель! | |
|
| |
|
- Запомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал нравоучительно отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вставать. - А как насчет червяка? - спросил мальчик. - Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки? - Ты ошибаешься, - сказал, подумав, отец. - Этот червяк вообще не ложился спать - он возвращался с вечеринки домой. | |
|
| |
|
У грязи есть одно хорошее свойство - Каждые четыре месяца она отваливается сама. | |
|
| |
|
Британские ученые, прогноз. Что мы увидим в июне? - удачные испытания вакцины. - резкое снижение заболеваемости. - оказывается, неправильно лечили, ИВЛ были не нужны. - оказывается, активный образ жизни, солнце, ветер, работа помогают еще лучше, чем карантин. - проявится один из основных симптомов коронавируса - галлюцинации, что вам положены выплаты. Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими. | |
|
| |
|
- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните? - Пятый не любил грибы... | |
|
| |
|
Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет. | |
|
| |
|
- Жена требует, чтобы я бросил пить. - Придется бросить. - Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать. | |
|
| |
|
Пасечник догадался, что жена нашла его заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье. | |
|
| |
|
- Ну, чо, пацаны, поддержим сегодня малый бизнес? - В смысле? - К проституткам пойдем?.. | |
|
| |
|
Британские ученые скрестили крабовые палочки, и получили крабовые крестики. | |
|
| |
|
Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица. | |
|
| |
|
Секрет вечной жизни прост, но секрет есть секрет... | |
|
| |
|
Дорогие девушки! Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах. 1. Есть ли еще настоящие мужчины? 2. Где они? 3. Почему мне попадается одно говно? Ответы. 1. Настоящие мужчины есть. 2. Они ушли к настоящим женщинам. 3. Подобное притягивает подобное! | |
|
| |
|
Пескову никак не могут поставить диагноз. Он постоянно врет врачам. | |
|
| |
|
Кирeмаке - в переводе с японского: человек, слишком одарeнный, либо красивый для того, чтобы быть счастливым. Отлично, теперь всe встало на свои места, а то я уже начала подозревать, что я просто самовлюблeнная гадина с завышенной самооценкой, ан нет, я - кирeмаке! | |
|
| |
|
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран. | |
|
| |
|
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия. | |
|
| |
|
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где ты её откопал? | |
|
| |
|
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить. | |
|
| |
|
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма. | |
|
| |
|
Не берите от жизни всё. Не донесёте! | |
|
| |
|
Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка. | |
|
| |
|
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя! | |
|
| |
|
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
