 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Внук, демобилизовавшись из Чечни, приехал к деду с бабкой в деревню в гости. Сидят с дедом выпивают по этому поводу. Тут внук говорит: « Дедуль, а я ведь тебе подарок из Чечни привез». И достаёт из рюкзака гранатомет РПГ. Дед в непонятках: А это что за штуковина такая? Внучек говорит: Пойдем покажу. Выходят во двор. Внук спрашивает деда: Вон видишь дедуля туалет? Вижу. Представь, что это джип с чеченскими боевиками Представил? Дед: Да представил. Внук целится БАБАХ! И туалет разнесло в щепки Дед говорит: Да, хорошая штука, мощная! Спасибо, внучёк. Идут в дом бухать дальше. Пол часа бухают. Час. Тут внук спохватывается: А что, дед, куда это наша бабушка то запропастилась? Дед отвечает: А нечего ей было в джипе с чеченскими боевиками кататься... | |
|
| |
|
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут километров 5 пробежали тут опять визг тормозов: Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! Мужик с рулем от Камаза? Да! Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего « сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: На хуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе! | |
|
| |
|
Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью? | |
|
| |
|
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом « Нафига я это купил?!» | |
|
| |
|
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи. - А что такое, Мойша? - Так выходит мы теперь не главные. | |
|
| |
|
На похоронах так хвалили усопшего, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит. | |
|
| |
|
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно пиздить. | |
|
| |
|
Люди, которые носят маски на подбородке, наверное во время секса держат презерватив в руках... | |
|
| |
|
Красивых женщин не бывает! Общество анонимных алкоголиков. | |
|
| |
|
Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион? | |
|
| |
|
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и мудак. А если жена изменила и ушла из семьи, то это потому, что ты козел и мудак. | |
|
| |
|
- Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму... | |
|
| |
|
Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"... | |
|
| |
|
- Мамочка, а что такое "Ебать-колотить"? - Боже, доченька, где ты это услышала? - Нигде не слышала. Смотрю вокруг, и само на ум приходит. | |
|
| |
|
- У нас в компании был парень Миша-телепорт. После больших гулянок он наутро звонил по друзьям и спрашивал как он добрался до дома. | |
|
| |
|
Встречает Янукович в Ростове Мадуро: - Понаехали блять... | |
|
| |
|
Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке. | |
|
| |
|
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился? - Ну, если можно платить в рассрочку, то да, конечно! | |
|
| |
|
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена? - Ты должен сначала завоевать меня. - А мирным путем с тобой никак?.. | |
|
| |
|
Бдительными сотрудниками правоохранительных органов была пресечения попытка распространения коронавируса в сети. Злоумышленник был арестован за попытку отправить смайлик без маски! | |
|
| |
|
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова. - Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу. | |
|
| |
|
- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22:00, встаю в 6:00. Тихий, спокойный, послушный. Но, когда я выйду из тюрьмы, все резко поменяется... | |
|
| |
|
Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае. Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда. Пофигисты не знают, что такое пандемия. | |
|
| |
|
- Да у него плоскостопие последней стадии! - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это предпоследняя. | |
|
| |
|
Я все никак не могу начать качать пресс, не могу выбрать подходящее время. То есть уже пора, то уже поела! | |
|
| |
|
Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: - Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота... | |
|
| |
|
Говорят, в большом городе люди более толерантны, чем в провинции. Нет, это - простое безразличие. | |
|
| |
|
Сел на такую строгую диету, что боюсь лишний раз пошевелиться и разговариваю вполголоса. | |
|
| |
|
Гарсон, один бульон. Настоящий или искусственный? А это что за искусственный бульон? Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика. А настоящий? Из двух кубиков! | |
|
| |
|
У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми. | |
|
| |
|
Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается. | |
|
| |
|
Наполеон Бонапарт был первооткрывателем отдыха на островах. | |
|
| |
|
Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше. | |
|
| |
|
Угощение по-одесски: - Вам чай без какого варенья? | |
|
| |
|
Если мужчина оказался не тем, что вы думали, может быть, вы думали не тем? | |
|
| |
|
Вы думаете, что сказки начинаются со слов: "Жили-были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!" | |
|
| |
|
- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса. - Хлеба купи. | |
|
| |
|
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела... Вопрос мужа убил наповал: - Ты вообще нафига мылась? | |
|
| |
|
Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Вова ты помнишь, какой завтра день? - Попробуй только забыть - 10 лет нашей... свадьбы! - И как мы отметим праздник? - Какой праздник? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
