 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Алкоголь - это как Фотошоп для реальной жизни. | |
|
| |
|
- Девушка, когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе... - Какой вы шалун! - Что вы, я зубной врач. | |
|
| |
|
- Девушка, не улыбайтесь! Это страшно. | |
|
| |
|
То, что королеву Елизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук. | |
|
| |
|
Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам... | |
|
| |
|
А можно 2020 удалить и установить снова? Эта версия с вирусом! | |
|
| |
|
Квартиросъёмщик спрашивает квартиранта - А где твоя сестра, которая с тобой жила? - А у неё теперь другой брат! | |
|
| |
|
Первая брачная ночь. Она: - Давай... Он: - Не получается... ПомнИ что ли его руками... ... минут через 50... Она: - Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят! Он: - ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ-ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!! | |
|
| |
|
Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям: - Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц! - Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать. - Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!! | |
|
| |
|
Чтобы в начале застолья не было неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки. | |
|
| |
|
Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг. (С) - Мы построим вам заводы и фабрики! (П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди. (С) - Мы построим вам театры и школы! (П) - Набаданга!!! - вторили они. (С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами! (П) - Набаданга!!! Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому: - Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него баданга. | |
|
| |
|
- Мужчина, я вас боюсь! - Почему? - Вы меня изнасилуете! - Как же? Вы на 3-м этаже на балконе, а я внизу! - А я сейчас спущусь! | |
|
| |
|
Стоят на балконе две девочки - добрая и злая - и плюются в прохожих. Кто из них попадёт в прохожих больше другой? Ответ: Добрая. Потому что Добро всегда побеждает Зло. | |
|
| |
|
- Что такое техника третьего поколения? - Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения. | |
|
| |
|
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две! Ну, нафиг! | |
|
| |
|
12:02. Автор: Док. Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке. .................... Жертвы Фурсенки... Пётр - имя геческое, Павел - римское; греки и римляне на БВ присутствивали. А Иоханан и Матитьяху - еврейские имена. Ну исказили при переводе. | |
|
| |
|
- Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак. - Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода? | |
|
| |
|
Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека... | |
|
| |
|
А что если люди, которые пялятся на тебя - путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты еще не был знаменит? | |
|
| |
|
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником? . И сказал мозг: Я тот, кто должен быть начальником, потому, что я руковожу работой всех внутренних органов! . Возразили глаза: Мы должны руководить, потому, что мы указываем путь всем в этом мире! . Сказало сердце: Если уж так, то мне полагается быть начальником я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать! Желудок: Я должен быть начальником, потому, что я кормлю всех! Ноги сказали: . Мы должны быть начальником, потому, что мы носим всех! .. вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником. Все органы взорвались от смеха. . И говно отказалось выходить 5 дней. Глаза вылезли из орбит. Сердце в прединфарктном состоянии. Желудок разрывается. Ноги отнялись И тогда все закричали: пусть Говно будет начальником!!! И с тех пор. Каждое Говно хочет быть начальником! И становится, как ни странно... И даже президентами, премьерами, министрами, генералами... | |
|
| |
|
Время всех расставит по своим местам. А некоторым в эти места ещё и засунет! | |
|
| |
|
Он уходил, а за ним нёсся крик: - Давай начнем все сначала!.. Я побрею усы!.. | |
|
| |
|
Мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую. | |
|
| |
|
- Девушка, у вас закурить не найдется?.. - Да! У меня даже найдется уколоться, напиться и потрахаться! | |
|
| |
|
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить?! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан. | |
|
| |
|
Обычная мексиканская семья: - Что-то холодно... - Хорхе, дорогой, пойди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин! | |
|
| |
|
- Какая у вас нога толчковая? - Обе. - Как это? - А как я, по-вашему, на толчке на одной ноге сидеть буду? | |
|
| |
|
- Я тебя люблю... - И я... - Я хочу в попу... - Иди... | |
|
| |
|
Опытный лесник знает 10 похабных рифм на слово "Ау-у-у-у-у-у!!!" | |
|
| |
|
Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неe муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки... Во какая была динамичная жизнь до карантина! | |
|
| |
|
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе: Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая. | |
|
| |
|
На подготовительных курсах преподаватель: - Попробуем решить такую задачу: " На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найти угол фи, на который отклонился брусок." Блондинка: - А у Вас есть задачи о белочках и орешках? Преподаватель: - Конечно. На нитке висит белочка... | |
|
| |
|
"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру." | |
|
| |
|
В 50-е годы среди обслуживающего персонала Центрального Дома литераторов в Москве очень колоритной фигурой был парикмахер - человек чрезвычайно разговорчивый и любопытствующий. Как-то он стриг и брил Валентина Петровича Катаева. И, как всегда, непрерывно говорил: - Вы что, Валентин Петрович, куда-то отправляетесь за рубеж? - Почему вы так думаете? - Уж очень тщательно вы оделись. - Да, я еду в Италию. - И значит, посетите Ватикан? - Возможно, если удастся, посещу. - И вы будете у папы римского? - Если представится возможность. - И вы сможете поцеловать у него туфельку? - Вероятно. Через месяц Катаев, вернувшись из Италии, зашел к парикмахеру побриться. Тот продолжил допрос: - Ну, вы побывали в Италии? - Побывал. - И Ватикан посетели? - И в Ватикане был. - И папу римского вам удалось повидать? - И папу римского посетил. - И вы поцеловали у него туфельку? - И туфельку поцеловал... - И что вам сказал папа римский, когда вы наклонились и поцеловали его туфельку? - Когда я наклонился, чтобы поцеловать его туфельку, папа римский спросил: "Какой болван вас постриг?" | |
|
| |
|
- Вот скажи мне прямо да или нет, почему нас блондинок считают дурами? - Да | |
|
| |
|
По златлотканному шеврону электрика вилась латинская надпись: "Со щитком или на щитке". | |
|
| |
|
В библиотеке - У вас Волки и овцы есть? - Нет, по животноводству ничего нет! - А Вишнёвый сад? - Нет, по растениеводству тоже ничего нет! - А Что делать? - Да что хотите то и делайте! | |
|
| |
|
В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать! | |
|
| |
|
Мой преподаватель русского языка и литературы как-то говорил об открытом им законе мироздания: кругообороте коньяка в природе. В простейшем случае круг выглядит так: - у врача есть ребенок; ребенок учится в школе; врач (в ипостаси родителя) идет в школу, знакомится с учителем и презентует бутылку коньяка - у учителя тоже есть ребенок; ребенок заболевает; учитель (в ипостаси родителя).. | |
|
| |
|
ЧП случилось в лаборатории "Наggiеs" при испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
