 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А почему вы с ней расстались-то? - Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". - И что? - Убедила... | |
|
| |
|
Удобство - это когда есть мобильный телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного. | |
|
| |
|
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается. | |
|
| |
|
Вопрос: если знание второго языка наделяет тебя второй языковой личностью , можно ли считать знающих латынь наполовину мертвыми? | |
|
| |
|
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья. | |
|
| |
|
Свекла 2. Морковь 2. Картофель 3. Мой список в овощной выглядит как перечень неинтересных сиквелов. | |
|
| |
|
Билл Гейтс в фильме « Чипаев». | |
|
| |
|
Знакомый очень удивился, что я никогда не пробовал найти "секс на одну ночь". А у меня и так весь секс - на одну ночь. Еще ни разу не было, чтобы я засунул в понедельник, а вытащил в феврале. | |
|
| |
|
- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же. - Да! Нелегко приходится весной одному и тому же. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол. | |
|
| |
|
Перед боем боксёру следует читать учебник по квантовой физике: непонимание очень сильно раздражает и настраивает на поединок. | |
|
| |
|
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре. - А почему я не в палате? - спрашивает он. - Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась... | |
|
| |
|
Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданых собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше. Чиновники молчали, понурив голову. Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки. Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка... После чего по кругу пустили самого шута. Потому, что нехрен умничать с людьми, которым доверяет король! | |
|
| |
|
В зоопарке: - Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны. | |
|
| |
|
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка. | |
|
| |
|
- Будильник звонил!? - Звонил... - И что?! - Сказал, что перезвонит. | |
|
| |
|
- А у меня дома унитаз забился. - Ну, так возьми вантуз... - Да нет! Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!". | |
|
| |
|
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он- лайн школы! | |
|
| |
|
- Жарко на улице? - 38 градусов в тени. - А на солнце? - Хм... На Солнце - тыщ шесть, наверное... | |
|
| |
|
Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кота горчицей. Немец схватил кота и запихал горчицу коту в пасть. И говорит: мы немцы всегда решаем вопросы силой. Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал горчицу внутри и положил. Кот подошёл, понюхал и съел. Японец и говорит: а мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода. А русский взял кота, намазал ему жопу горчицей и отпустил. Кот орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит: а у нас в стране всё делается через жопу, исключительно, добровольно и с песней! | |
|
| |
|
В Австралии скрестили кенгуру и ленивца. Бедный зверек уснул в прыжке и разбился. | |
|
| |
|
Приложение: "Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?" Я: "Да." Приложение: "Капец ты крыса!" | |
|
| |
|
"Яндекс" в разделе фоновой музыки внезапно включил тему из "Интерстеллар". Никогда ещё я так эпично не ел суп. | |
|
| |
|
Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Ты сегодня мне всю жизнь испортил! | |
|
| |
|
- Прикинь, захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и, представляешь, с каждой фоткой она всё красивее и красивее! - То есть, фотки всё более и более старые? | |
|
| |
|
Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. Вам на помощь придёт спиртосодержащая жидкость - просто берёте немного водки, выпиваете её, и вам уже никуда не надо идти. | |
|
| |
|
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит? | |
|
| |
|
- Что строите? - Будущее - А из говна почему? - Ещё один, блядь... | |
|
| |
|
- Смотри-ка: новых заражённых каждый день не более 11-12 тысяч. Может вышли на плато? - Вышли. Только на плато предела мощностей по выпуску тестов. | |
|
| |
|
- Девушка, опишите себя в трёх словах. - Белая, пушистая, дорого. | |
|
| |
|
- Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех. - До трех процентов? - Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы. | |
|
| |
|
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось. | |
|
| |
|
- В самоизоляции я научился протирать бутылку водки спиртом... | |
|
| |
|
Разница между любовью и сексом в том, что секс снимает напряжение, а любовь вызывает его. | |
|
| |
|
Главное в политике и общественной жизни - это одежда. Потому что голый человек не имеет никакого веса в обществе. | |
|
| |
|
- Вот ты говоришь, что я двуличный! Подумай, если бы это было так, стал бы я носить это лицо?.. | |
|
| |
|
- Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. Теперь ты говоришь, что любишь меня... | |
|
| |
|
Перед тем как судить о человеке, пройди пару километров в его туфлях. А потом тебе уже будет пох, так как ты будешь в паре километров от него, и у тебя его туфли. | |
|
| |
|
И помните: презерватив-это средство предохранения, одноразовые, а гандон-свойство характера, Постоянное | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
