 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Как будет секс во множественном числе? - Бл@дство.. | |
|
| |
|
- Если ты говоришь девушке "Пошли потрахаемся?", то ты животное и хам. А если ты говоришь "Полетели в Париж и там потрахаемся?", то ты такой романтик!.. | |
|
| |
|
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе. - Слушаю, сын мой. - Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. - Это еще не грех, сын мой. - Я подошел к ней поближе и засмотрелся. - Это тоже не грех, но уже искушение. - Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. - Это уже сильное искушение. - А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. - Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться! | |
|
| |
|
Мама рассказала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом. | |
|
| |
|
Если бы в избирательном бюллетене вместо графы "Против всех" была графа "Чтоб вы все сдохли, сволочи!", за неё проголосовало бы 99% избирателей. | |
|
| |
|
- Сынок, почему двойка по правописанию!? - Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал... | |
|
| |
|
Британские ученые установили, что Змей Горыныч разговаривает на трёх языках. | |
|
| |
|
- Почему у вас в паспорте фото в профиль? - Вы паспорт боком держите... | |
|
| |
|
Две подруги разговаривают. - Как прошли выходные? - Выходные удались! Потеряла ум, честь и совесть. И лифчик! Лифчик особенно жалко. | |
|
| |
|
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотрите, как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в Египте фараоны, Спят в пробирках эмбрионы, А в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарные в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель вечным сном. Парашют в полёт не взяв, Спит десантник на камнях. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлет мушка... Спи, а то прибью подушкой. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Наш сосед снова сидит в тюрьме. - Откуда ты знаешь? - Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь. | |
|
| |
|
- Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А что я Вам говорила! Эта старая проститутка Машка еще нас с Вами переживет!.. | |
|
| |
|
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался. | |
|
| |
|
Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины. | |
|
| |
|
Велосипед и телевизор Купили предки мне вчера, А я хочу ещё немного... Добра! | |
|
| |
|
- Девушка, а какое у вас приданое? - Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками... - Беру! | |
|
| |
|
- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые... - Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем... | |
|
| |
|
- А твои Жигули в минус тридцать заводятся? - Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются... | |
|
| |
|
- Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили? - Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов. | |
|
| |
|
Как показали последние события - предпоследние были лучше. | |
|
| |
|
- Как часто вы выносите мусор из дома? - У нас мусоропровод. - Да-а, не повезло. | |
|
| |
|
- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне. - И где он был? | |
|
| |
|
- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз. | |
|
| |
|
Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький беленький в углу стоит. Мужик спрашивает: - Ты кто? - Писец. - А че надо? - Да так, пришел... | |
|
| |
|
При промывке мозгов извилины стираются. | |
|
| |
|
Познакомлюсь с девушкой. Недорого. | |
|
| |
|
Весеннюю одежду можно не покупать не понадобится. А размер летней вы еще не знаете. | |
|
| |
|
Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда. | |
|
| |
|
Вот мы и дожили до того времени, когда шутка "не работает ларёк, потому что Рагнарёк" стала явью. | |
|
| |
|
Мариную мясо. Нанюхался чёрного перца. Чихаю раз за разом. Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои забивает. | |
|
| |
|
Вообще всюду пишут сиди дома, сиди дома! Со всех каналов по телевизору говорят Сиди дома, сиди дома! Я три дня дома сидел, сидел устал капец! Прям сил не было уже! А потом подумал: Да хрен с ними! Ну кто меня видит? И лёг! И таааак мне прям хорошо стало! | |
|
| |
|
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это таки разными инструментами. | |
|
| |
|
Дорогая, даже не спорь, я не имею права противоречить решению правительства. За покупками буду ходить только в ближайший магазин. Не я виноват, что ближе всего к нашему подъезду именно алкомаркет. | |
|
| |
|
Физрук Геннадий Иванович больше всего ненавидел онлайн-уроки за то, что не мог подсадить за попку учениц 11 класса на турник. | |
|
| |
|
На третьей неделе карантина начались терки с роботом-пылесосом за право убирать квартиру. | |
|
| |
|
- Папа, почему люди на другие планеты летают, а с каким-то вирусом у себя справиться не могут? - Потому что, сынок, улететь от трудностей на другую планету всегда легче, чем навести порядок на своей. | |
|
| |
|
Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире приведение с моторчиком! | |
|
| |
|
Устроили с подругами девичник. Посидели в кафе, потом зашли в бар, потом катались на карусели. Потом вообще ничего не помню... Пришла домой под утро без трусов. Не покидает надежда, что трусы все-таки сдуло на карусели... | |
|
| |
|
- Как уложить детей спать? - Стакан вискаря. Стакан вискаря и тебе похеру, спят они или нет. | |
|
| |
|
Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная в консервную банку... впрок... в голодный год её откроют. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
