 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень. | |
|
| |
|
Речь Юрия Гагарина до редактирования: - Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос? Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О- ЕХАЛИ!!! | |
|
| |
|
Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "Недостатки: нет Wi-Fi". | |
|
| |
|
- Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: "Со своими придирками ты останешься одна так и знай"? - Помню. - Ты пропустил запятую после "одна". | |
|
| |
|
Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а что, средний класс всё-таки. Могу себе позволить. | |
|
| |
|
У кошечки Бали, у зайки Бали, а у тебя максимум Адлер. | |
|
| |
|
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать. | |
|
| |
|
- А что значит 6-ой разряд у охранника? - Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"! | |
|
| |
|
Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти. | |
|
| |
|
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой. | |
|
| |
|
- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? - Никто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных вычислений | |
|
| |
|
Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами. | |
|
| |
|
США запретили своему флоту, а также кораблям союзников, заходить в порты Белоруссии - Джейн Псаки. | |
|
| |
|
Вводить обязательную вакцинацию от коронавирусной инфекции нельзя, заявил президент России Владимир Путин. Это так же дико, как повышать пенсионный возраст... | |
|
| |
|
В любой дискуссии о культуре и воспитании у нас ведь оно как, кто кого первым обозвал быдлом, тот и интеллигент. | |
|
| |
|
А прикиньте, в США до сих пор Билл Клинтон был бы президентом. Отжал бы у акционеров Еххоn Моbil, национализировал СNN, отгрохал себе дворец за $100 млрд, обнулил бы сроки, а Моника потихоньку рожала бы ему детей. Да ну, нет, бред какой-то. | |
|
| |
|
Уважаемые оптимист, пессимист и реалист! Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил. С уважением, оппортунист. | |
|
| |
|
Жизнь всегда дает нам второй шанс: он называется - завтра! | |
|
| |
|
- Мне не нужен стилист-парикмахер, моя подушка и так делает мне новую прическу каждое утро. | |
|
| |
|
- Друзья обычно покупают мне еду и бухло. Лучшие друзья жрут и пьют за мой счет! | |
|
| |
|
Не позволяй друзьям чувствовать себя одиноким, учись постоянно зае*ывать их! | |
|
| |
|
- Есть дебилы, которые всегда отвечают "Нет" на любой вопрос. Вы один из них?.. | |
|
| |
|
- Говорят, мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но мне сказали, что им нужны только деньги... | |
|
| |
|
- Детка, ну что, я еду к тебе? - У меня теперь есть парень. - Тогда ты ко мне? - Ладно. | |
|
| |
|
Судья в зале: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто еще раз скажет: "Долой судью!", тот покинет зал суда! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится... | |
|
| |
|
Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает: - Ну, как учеба? Вовочка: - Я с отцом двоешника не разговариваю! | |
|
| |
|
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией. | |
|
| |
|
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток. | |
|
| |
|
Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит т. Дзержинский и спрашивает: - Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете? - Так ведь не гаствогяется больше, Феикс Эдмундович! | |
|
| |
|
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком". | |
|
| |
|
Встречаются два однокашника. Один преуспевающий новый русский, второй - бомж. Тот, что бомжует, просит: "Дай хоть немного денег, чтобы я поднялся". - Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, потерял один глаз. За бешеные бабки вставили искусственный. Угадаешь какой - деньги твои. Тот показывает на левый. - Точно. А как ты догадался? - В нем есть что-то человеческое. | |
|
| |
|
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку. | |
|
| |
|
Новобрачный рассказывает друзьям о жене: - Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка! Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: - Ну, конечно, если вы не любите Пикассо... | |
|
| |
|
Человеку, потерявшему в концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - сейчас половина восьмого. | |
|
| |
|
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Прапощик в отставке ищет мягкую, сговорчивую женщину, умеющую ходить строевым шагом. Остальное - неважно". | |
|
| |
|
- Когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день пешком ходил за много километров в школу! - Папа, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом. | |
|
| |
|
Семёнов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет. | |
|
| |
|
К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец! | |
|
| |
|
Поручик Ржевский был приглашён к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает: - Ну и богато князь живёт золотые унитазы. - Не может быть! - Что я, вру? Ну, пойдём, проверим. Когда они пришли в дом князя, лакей, увидя Ржевского, докладывает: - Барин, пришёл тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну. | |
|
| |
|
По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
