 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком к этому меня жизнь не готовила. | |
|
| |
|
Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет... | |
|
| |
|
В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда. ////// Тeтку, часом, не Зиной зовут? | |
|
| |
|
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удаленку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать. | |
|
| |
|
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум | |
|
| |
|
если простуду поймал на морозе, это не большая беда. Значительно хуже понос при склерозе. Бежишь и не помнишь куда | |
|
| |
|
« Будь сильным, и люди потянутся к тебе» (из руководства по перетягиванию каната) | |
|
| |
|
Самая страшная штука - понос при склерозе: бежишь и не знаешь куда! | |
|
| |
|
Человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной. | |
|
| |
|
Раньше о полетах в космос мечтал каждый мальчишка. Сегодня мальчишки мечтают стать очень богатыми людьми, чтобы позволить себе полететь в космос. | |
|
| |
|
Долгими годами дрессировки Куклачёву удалось научиться делать вид, что он отдал именно ту команду, которую кошка выполнила. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба! | |
|
| |
|
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. | |
|
| |
|
Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка: - Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В её руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. - Так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом... | |
|
| |
|
Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий. | |
|
| |
|
- А экономике, похоже, пи... ец. - Как не стыдно! Надо говорить: экономику ждёт коллапс. - Так и я сначала тоже надеялся, что экономику ждет коллапс, а потом понял - не- ет, пи... ец. | |
|
| |
|
Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, избивает его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город! РАЙОН не мой" | |
|
| |
|
- Танечка, как у тебя на любовном фронте? - После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь, знаешь ли - не ржавеет! | |
|
| |
|
- Добро пожаловать в наше арт-пространство. - Это же просто ссаный подвал! - Лофт... - Там в углу крысы доедают наркомана! - Это инсталляция!.. | |
|
| |
|
Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас. Греши изящно с налетом элитарности. | |
|
| |
|
Интересный факт! Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть. | |
|
| |
|
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать произведения Федора Михайловича Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось. | |
|
| |
|
А что, если я вам скажу, что имбирь от суши можно сразу выбросить, потому что он точно никогда не пригодится... А не ждать, пока он в холодильнике положит начало новой цивилизации совместно с васаби, остатками соевого соуса и половинкой луковицы? | |
|
| |
|
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д'Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертировавшие для этого с поля боя - положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные? | |
|
| |
|
Друзья бывают близкие, далекие и недалекие. | |
|
| |
|
- Ты чего такой грустный? - Да вот, пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришёл... Ну, мы и напились, как свиньи. И тут пришёл кабан... | |
|
| |
|
- У меня жена, как пуля! - Быстрая? - Нет, дура. | |
|
| |
|
- Люся, ты что без лифчика? - Глупенький! Я без комплексов. | |
|
| |
|
В аптеке можно купить презервативы, но не любовь. | |
|
| |
|
Кто вы? Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь... Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть. Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней. Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут? Натаха. | |
|
| |
|
- Старею... - Чё так? - Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает... | |
|
| |
|
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат. | |
|
| |
|
Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу: - Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость? Разверзлись небеса и раздался Глас Божий: - Мужик, только честно, ты работать любишь? - Нет, - сознался мужик. - А я творил тебя по образу и подобию своему. | |
|
| |
|
На вопрос журналиста "Какая у вас самая заветная мечта?" я честно ответил: - Я мечтаю хотя бы на пару месяцев занять рабочее место какого-нибудь депутата. И не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить хоть раз в жизни на море, купить машину и хоть недолго получать деньги за то, что сплю на работе. | |
|
| |
|
При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - её адвокату. | |
|
| |
|
- Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это? - А у нас денег нет... | |
|
| |
|
Страны ЕС дружно отказались от Северного потока 2. Но трубу тянули не зря. Будем кричать в неё, что они все пидарасы. | |
|
| |
|
Путин: Россия это отдельная цивилизация. Жители большей части России: Ок. А можно узнать - когда она до нас доберётся? | |
|
| |
|
Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться. | |
|
| |
|
Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
