 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
После фразы жены Так хочется жареной солёной клубники отец пятерых детей потерял сознание. | |
|
| |
|
Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся. | |
|
| |
|
- Я женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала. - А что муж на это сказал? - Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно. | |
|
| |
|
Встреча одноклассников. - Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем... - Никуда я с тобой не пойду! - А, нет, блин! Изменилась... | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс". Вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского"! | |
|
| |
|
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий. | |
|
| |
|
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро. | |
|
| |
|
- Предпочитаю не думать о том, что я говорю. Мне самому нравится ох*евать от того, что вылетает из моего рта!.. | |
|
| |
|
- Я помню все, как будто это было вчера. Правда, я не очень хорошо помню, что было вчера... | |
|
| |
|
Политиков, как и женские прокладки, надо менять почаще. По одной и той же причине... | |
|
| |
|
Как вешняя вода бегут года, И, выбросив в утиль язык Эзопа, Я вам скажу - не будет никогда, Универсальней термина, чем ЖОПА! Пусть не нашлось ей места в словарях, В красе свой - стыдлива и не гОрда, У каждого из нас она своя, Похоже - даже самый главный орган Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия, И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая. Грамматики законам неподвластна - (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) Она, как Родина настолько, брат, прекрасна, Что выбираться из нее мы не хотим!.. Как верная жена пускай и ноет, Она совсем как русская душа Попробуйте сказать-ка нам иное - Мы возразим нет, наша хороша!.. Дух приключений, что царит в Отчизне, Находит воплощенье в ней свое - У нас ведь жопа это образ жизни, И делается все через нее!.. ========= Поменял на стих. | |
|
| |
|
- Когда ты становишься старым, то происходит три вещи. Первое, это ты теряешь память, а второе и третье я не помню... | |
|
| |
|
Каждый должен знать хотя бы один карточный фокус, пару анекдотов, и три стихотворения наизусть. Это на тот случай, если вы застрянете в лифте. | |
|
| |
|
- А помните, ведь сегодня - это то завтра, о котором ты беспокоился вчера?.. | |
|
| |
|
Автокоррекция на iРhоnе может изменить твою жизнь. Например, слово "звонил" может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная смска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы, а то и предвестником беды. | |
|
| |
|
Жили 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. И была у них у всех одна фамилия Уй. | |
|
| |
|
Впервые получив от мужчины деньги, одни девушки думают о своем образовании, другие - об образовании круга постоянных клиентов... | |
|
| |
|
- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы? - "Х*й"! - Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"! | |
|
| |
|
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот, спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! | |
|
| |
|
Первая встреча космонавтов с инопланетянами в космосе. Инопланетяне: - Что это вообще за планета - Земля? - Планета наша прекрасна! Вот люди - говно... | |
|
| |
|
В метро: женщина истерическим голосом: Мужчина мужчина!!!!! Проснитесь вы серите!!!! Мужик приоткрыв один глаз) А кто Вам сказал что я сплю? | |
|
| |
|
Жил в селе мент. Зарплата у него была маленькая, штрафы тоже маленькие, жил бедно. А тут в один из дней едет мерс. Ну он его останавливает, а водитель сует ему 100 долларов и уезжает. И так повторяется каждый день. Мент зажил хорошо, дом построил, одел всею семью. А тут несчастье перестал ездить мерс. День нету, два нету.... месяц нету. Мент опять зажил бедно. Через некоторое время опять едет. Ну мент его сразу останавливает и спрашивает: Друг где ты был? А он ему отвечает: Путешествовал: Париж, Лондон... Сунул 100 баксов и уехал. А мент говорит: Вот козел, на мои деньги отдыхать ездил. | |
|
| |
|
ЭВОЛЮЦИЯ МУЖЧИНЫ.14 лет Хочется какую-нибудь девочку 16 лет Хочется эту подругу, она всем даёт 20 лет Хочется всех!!!... по разу 25 лет Хочется эту девушку, потому что она никому не даёт 30 лет Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 35 лет Хочется ту женщину, потому что она чужая жена 40 лет Хочется всех кроме своей жены 45 лет Хочется эту 16-летнюю глупышку 50 лет Иногда хочется... 55 лет Не хочется, но НАДО 60 лет Надо делать вид, что ещё хочется 70 лет Слава Богу, уже не надо делать вид 75 лет Помню, как мне хотелось... 80 лет Помню, хотелось, а чего... не помню... | |
|
| |
|
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам. | |
|
| |
|
Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится. | |
|
| |
|
Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно... | |
|
| |
|
- Не верю, что до Большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно долбануло, если ничего не было? - Фигня, любой системный администратор знает, что никто ничего и не делал, оно само. | |
|
| |
|
На протяжении всей весны врачи поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: у нее отвалились почки! | |
|
| |
|
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует. | |
|
| |
|
Иду по улице, два парня за спиной! Один: - Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер! Я поворачиваясь: - Да, я такая! А они просто картинку в телефоне смотрели! | |
|
| |
|
- Ну, и как твоя новая девушка в постели? - Нет слов... Показала мне такое, что я раньше никогда не делал! - И что же именно? - Как заправлять пододеяльник! | |
|
| |
|
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо. | |
|
| |
|
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть. | |
|
| |
|
Оказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги. | |
|
| |
|
- Мама, в меня пацан кончил, я теперь забеременею? - Конечно нет. - Но почему, мам? - Не задавай глупых вопросов, Серёжа! | |
|
| |
|
В финском языке есть слово kаlsаrikаnnit [калсарикяннит], что в переводе значит « выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово. Теперь моё любимое. | |
|
| |
|
Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо. Не благодарите! | |
|
| |
|
Во время пандемии особую опасность представляют собой добрые, общительные и позитивные люди именно они и разносят заразу. А злобные, замкнутые и неприятные люди, которых обычно все сторонятся, оказываются самыми безопасными. Держитесь подальше от хороших людей! | |
|
| |
|
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом. | |
|
| |
|
Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
