 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Спорить с бабой - это как тушить огонь бензином. | |
|
| |
|
Коты едят либо вкусное, либо полезное. А елочный дождик к чему относится? | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет?! Я его минуту назад в окно видел! - Таки он вас тоже... | |
|
| |
|
Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики автомобиля: - Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость. | |
|
| |
|
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. Подарю деньги, пойдем 24-го мне туфли купим. | |
|
| |
|
Две подруги: - Я попыталась сама настроить телевизор. - Получилось? - Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя! | |
|
| |
|
- Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть... | |
|
| |
|
Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь - чтобы выписать штраф. | |
|
| |
|
Для свободного передвижения по Москве и МО без пропуска, Петя купил себе автодом. Теперь он везде дома. | |
|
| |
|
Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел. | |
|
| |
|
Вот что подумалось - если к Земле всё ж летит астероид, то не заставят ли нас ходить ещё и в касках? | |
|
| |
|
Скоро дети будут учить исторические периоды так: Античность, Темные века, Средневековье, Просвещение, Новое время, Карантин. | |
|
| |
|
Илон Маск на всем пиарится. Даже фамилию под карантин подобрал. | |
|
| |
|
Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика. Не ждёт ли нас пик на дне? | |
|
| |
|
Перед изоляцией было громадье планов. Прошло 6 недель, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг. | |
|
| |
|
Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем. | |
|
| |
|
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя. | |
|
| |
|
- Мама, мне кажется, что у меня начались месячные. - Да нет, это у тебя геморрой лопнул, Серёжа! | |
|
| |
|
Дома скучно. На улице дорого. | |
|
| |
|
Тем, кто переживет удаленную работу в самоизоляции с детьми, можно не писать в резюме: "Стрессоустойчив". | |
|
| |
|
И волки сыты, и овцы целы, а пастух... все равно уже старый был. | |
|
| |
|
- Мам, ну, когда уже врач придет? - Скоро, врач других детей пока лечит. - Покалечит и к нам придет, да, мам?.. | |
|
| |
|
Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься! | |
|
| |
|
Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырем. | |
|
| |
|
Пресс-секретарю Пескову, наконец, поставили диагноз "хронический пиздит". | |
|
| |
|
Пошёл в Пятёрочку со своим пакетом. По ощущениям - вошёл в первую сотню Жлобс. | |
|
| |
|
- Что будешь делать, когда закончится карантин? - Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов. | |
|
| |
|
Экстремальный отдых - это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты всё равно ходишь налево. | |
|
| |
|
- Почему отложили голосование по поправкам в Конституцию РФ? - Они уже устарели, ведь в них не внесено, что Россия - это отдельная цивилизация. | |
|
| |
|
Коронавирус подобен религии - одни в него верят, другие - нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым - маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении - вторым. | |
|
| |
|
По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром. | |
|
| |
|
"Чтобы победить коронавирус, надо думать, как коронавирус!"- сказали чиновники. "Да вы уже и так хуже холеры", - подумал народ. | |
|
| |
|
Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам. | |
|
| |
|
- Пароль пропишите маленькими английскими буквами. - Я не знаю английского, я немецкий изучал. - Тогда маленькими немецкими. | |
|
| |
|
Странно, когда в рекламе парфюма говорят: "Ароматы для него и для неё", - а где ароматы для меня?! Вы кому это рекламируете??? Пусть тогда он и она у вас и покупают! | |
|
| |
|
Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR". Сделай жизнь соседей- конспирологов интереснее. | |
|
| |
|
Олег был настолько любознательным мальчиком, что даже "Gооglе" отвечал ему: "По кочану". | |
|
| |
|
Медики установили, что высокое содержание алкоголя в крови вызывает проституток. | |
|
| |
|
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование. | |
|
| |
|
Переписка на сайте знакомств: - Света, а пришли фотографию своей попки? - Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу! - Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать? - Переведи ещё сотню! - Перевёл! Спасибо! Красота! - Светка, а можешь показать киску? - Могу. Но это будет стоить 500 рублей! - Хорошо, перевожу! Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена всё время твердит, что работать в морге невыгодно!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
