 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мужчина, а вы сладкоежка? - Нет, я горькопивка! | |
|
| |
|
Оказывается, Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал - и понеслось, и завертелось... | |
|
| |
|
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности. Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке. - Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте! - Да презик-то обычный. Просто я - физик- ядерщик... | |
|
| |
|
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"! - Это как? - Ну смотрите. Берём один фужер вина, второй... максимум - три. Вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива, второй... максимум - три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки, вторую... максимум - три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум - третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три... | |
|
| |
|
- Ваш муж опять залил соседей! - Ну, с такими трубами в этом нет ничего удивительного... - Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!! | |
|
| |
|
Ну вот, как начался карантин, жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком. А потом ещё и показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме... | |
|
| |
|
- А как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование? - Кремоложество. | |
|
| |
|
Игра « Что? Где? Когда?» - Внимание, вопрос! Как вы думаете, господин капитан, жена вам изменяет? - Думаю, что нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран!.. | |
|
| |
|
- А по вечерам я хожу на репетицию хора. - И как там? - Весело! Пиво пьем, болтаем... - А поете-то когда? - Так это уже когда домой идём. | |
|
| |
|
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели. | |
|
| |
|
При заражении коронавирусом пропадают чувство обоняния и вкуса. А чувство голода, сцуко, не пропадает! | |
|
| |
|
- Как живешь? - Как арбуз. -??? - Живот растет, а кончик сохнет. | |
|
| |
|
Кривые ноги не портят женщину, если это страшная злая дура. | |
|
| |
|
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он при ходьбе слегка подпрыгивал. | |
|
| |
|
Друзья делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. | |
|
| |
|
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но заметно грустнее. | |
|
| |
|
Ох уж эти евреи... Для нас придумали коммунизм, а для себя так небось сионизм... | |
|
| |
|
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь? | |
|
| |
|
В шлеме, маске и пристёгнутый я бессмертен. | |
|
| |
|
Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по башке. | |
|
| |
|
- Будет ли Путин снова баллотироваться на должность Президента России? - Нет, когда внесут поправки в Конституцию, что Россия это отдельная цивилизация, у Путина будет новая должность. | |
|
| |
|
После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: "Узнай меня!". | |
|
| |
|
Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем. | |
|
| |
|
- Ну, блять, во всех же цивилизованных странах людям раздают деньги, оказывают помощь продуктами! Вон в США 1100 баксов люди в неделю получают! В неделю! - Чего ты возмущаешься? Мы - другая цивилизация. | |
|
| |
|
Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми? | |
|
| |
|
- Обидно, что в 60 лет - для коронавируса ты в группе риска, а для пенсии ты молодой и здоровый!.. | |
|
| |
|
Петька приносит Василию Иванычу попугая. - Василь Иваныч! Попугай! Василий Иваныч берет попугая, скручивает ему голову и печально говорит: - Ну, попугал. Дальше что?.. | |
|
| |
|
Заседание правительства. Министр внутренних дел начинает речь: - Тянуть больше нельзя! Нужны решительные меры! Все наличные силы на улицу! Всех: полицию, нацгвардию, войска! Кого поймаем на улице, задерживаем, бьем, пакуем! За сопротивление - расстрел на месте! Премьер: - И это поможет победить коронавирус? Министр внутренних дел: - Какой коронавирус?.. | |
|
| |
|
На интернет-форуме: Вассерман: - Коронавирус, кстати, может решить экономические проблемы страны: надо только выход из дома сделать платным. Иванов: - Блеать, админ, забаньте уже этого мудака! Вдруг кто в правительстве это прочитает... | |
|
| |
|
- Сегодня утром проснулся: кашля нет, температуры нет, насморка тоже нет. Налицо все признаки бессимптомного коронавируса!.. | |
|
| |
|
Судя по погоде майские жуки прилетят в пуховиках. | |
|
| |
|
- Зачем ты говоришь мне все это в глаза!? Почему ты не можешь просто пойти куда подальше, и там болтать за моей спиной всякие гадости!?.. | |
|
| |
|
Иисус: - Остановитесь, люди! Вам совсем не нужно идти за мной всей толпой! Вы все уникальные! Толпа: - О-о-о! Мы все уникальные! Иуда: - Я не уникальный!.. | |
|
| |
|
- Когда-то я влюбился в свою жену с первого взгляда. Сейчас то я понимаю, что надо было бросить на нее еще один взгляд... | |
|
| |
|
В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши. | |
|
| |
|
Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом. | |
|
| |
|
Вчера грабители в медицинских масках ограбили в банк. Слава богу, хоть никого не заразили! | |
|
| |
|
В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина | |
|
| |
|
- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда. - Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая. | |
|
| |
|
Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
