 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Самолет поднялся в воздух. И вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда. | |
|
| |
|
Ну как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного? | |
|
| |
|
Скатерть-самобранка сама себя бранит и критикует. | |
|
| |
|
С годами ее костюм Евы стал напоминать китайский пуховик. | |
|
| |
|
Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон. | |
|
| |
|
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план. | |
|
| |
|
Те, кто не любят богатых, очень хотят ими стать. | |
|
| |
|
В министерстве объявление: "Прием по обстоятельствам непреодолимой силы - вне очереди". | |
|
| |
|
Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом. ========================================. Один хрен - на двоих делить придeтся. | |
|
| |
|
- Какой ужас! И как прикажете теперь работать? Что делать? Как разыскивать преступников? На что жить?! - А что случилось? - Наших начали увольнять за то, что они подбрасывают лохам наркотики. | |
|
| |
|
Я тот человек, который в компании молчит- молчит, а потом как возьмет, да и уйдет! | |
|
| |
|
Современная медицина творит чудеса! Заходишь в районную поликлинику, пытаешься попасть на прием к врачу... И начинаются чудеса! | |
|
| |
|
Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города: - У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить. - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки! - Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро. - В таком случае я куплю два! | |
|
| |
|
Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям: - Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц! - Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать. - Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!! | |
|
| |
|
В нашей стране сейчас на полную катушку работают две системы - правоохранительная и здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья. | |
|
| |
|
Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса. | |
|
| |
|
- Тебе не кажется что я поправилась? - Милая, ты никогда и небыла худенькой... ... Время смерти: 11: 40. Причина смерти: коронавирус | |
|
| |
|
Полиция оштрафовала нудистов, которые загорали на пляже без масок | |
|
| |
|
- Ну, всё, ухожу на самогонизацию. - Вы хотели сказать "самоизоляцию"? - Нет. | |
|
| |
|
- Слышь, Вася, когда этот проклятый карантин закончится? - Не знаю, Серега, потерпи. Вон женщины в декрете дольше сидят, а потом еще и рожают. - Если карантин еще месяц продлится, я тоже рожу. | |
|
| |
|
Я понимаю, что сейчас в это трудно поверить, но всё будет хорошо. | |
|
| |
|
И даже лет через 30-40, достигнув своего заслуженного альцгеймера или паркинсона, вы будете не раздумывая без запинки отвечать на вопрос: "Что вы делали в апреле 2020 года?" | |
|
| |
|
Нет, что бы не говорили, но у СОVID'а есть одно достоинство - в масках многие лица гораздо симпатичнее! | |
|
| |
|
Меня обидеть может каждый. Не каждый может убежать. | |
|
| |
|
Все вроде с виду в шоколаде, Но если внюхаться, то нет. | |
|
| |
|
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. | |
|
| |
|
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек" - Министр финансов, Вы в своем уме? | |
|
| |
|
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра." | |
|
| |
|
Делать уборку в доме, пока не выросли дети, все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад. | |
|
| |
|
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!! | |
|
| |
|
ИЗ МУДРЫХ МЫСЛЕЙ КОТА СЕМЁНА. В один лоток можно войти дважды. Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску корм. Если долго носить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истошно орёт хозяйка. Почему жрать так хочется именно по ночам? Ни одна собака не умеет добиваться своего. Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов утра. Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять постельное бельё. Мусорный мешок лучший друг кота. Ваза бьётся к битью тапками по ушам. Пёс знает, где хозяева прячут колбасу! Листики и репей, принесённые на хвосте в квартиру и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер. Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет идиот. В ней есть кот. Настоящий кот всегда перетарахтит Харлей Дэвидсон. Если тебе открывают дверь после того, как ты три часа бился об неё головой, сразу заходить нельзя. Надо ещё минуты три- четыре подумать. Хозяйку можно легко отвлечь от чтения, непринуждённо повиснув на занавеске. Цель жизни кота узнать, что находится в стиральной машине. Добиваться от хозяйки почесухи за ушами надо мягко, но настойчиво, а сеанс чесания заканчивать неожиданно, уходить гордо, потому что « а чего это она пристаёт»? Хозяева не способны на безумства. Они не прыгают друг на друга со шкафа. Хозяева скучные, как дохлые мыши. Им никогда не приходит в голову скакать по ночам. Хозяева где-то охотятся по десять часов в сутки, но ещё ни разу не принесли домой ни одной птички. Интересно, а хозяева тоже кастрированы? Хозяев жалко у них всего одна жизнь, да и та дурацкая. | |
|
| |
|
- Колян выпей с нами, - Не могу вера не позволяет - А какая у тебя вера? - Фёдоровна | |
|
| |
|
Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу! | |
|
| |
|
Многие из-за границы любят привозить сувениры... Правда, некоторым потом приходится посещать врачей- сувенирологов. | |
|
| |
|
На улице была среда, а на душе - вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть... | |
|
| |
|
- Женщина, немедленно выйдите из магазина! - Но я же в маске! - Из огурцов?! | |
|
| |
|
После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура. | |
|
| |
|
Днём за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью высунутая из-под одеяла нога. | |
|
| |
|
Сила добра по модулю равна силе зла. | |
|
| |
|
Почему, когда попадаешь молотком по пальцам, зовёшь непорядочную женщину, а порядочную не зовёшь? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
