 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей- разбойник! Но церковь была против этого брака. | |
|
| |
|
- Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка? - Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше?.. | |
|
| |
|
Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей. | |
|
| |
|
На карантине ученые работают, инженеры проектируют, писатели и программисты пишут, художники и музыканты творят. И только пустые, никчёмные, бестолковые и бесполезные люди ноют от скуки | |
|
| |
|
- Адам, - подумала Ева. И дала!.. | |
|
| |
|
Карантин показал, что нам реально нужно, а без кого и без чего мы можем обойтись | |
|
| |
|
Закинул Старик невод, пришел невод с травою морскою... Покурил он той травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются. | |
|
| |
|
Два месяца самоизоляции. Жена мужу: "Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста". | |
|
| |
|
Вопросы коронавирусной викторины. Чем закончится ваш карантин? а) Вы наберёте 10 кг; б) Вы забеременеете; в) Вы станете алкоголиком; г) Вы разведётесь; д) Все ответы правильные. | |
|
| |
|
Разъяснение правительства Москвы к предыдущим постановлениям. Отсутствие ушей не является уважительной причиной отказа от ношения медицинской маски. | |
|
| |
|
- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску! - А вы точно стоматолог? | |
|
| |
|
Отправьте мне эти документы по факсу. К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно. А где вы находитесь? В 2020. | |
|
| |
|
- Ты слышал, что для устройства на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса? - А я уже купил ее в метро, там же где и свой диплом. | |
|
| |
|
- У вас маска одноразовая или многоразовая? - Одноразовая, но многоразового использования. | |
|
| |
|
В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские "накрыли" нелегальную школу. В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневная изоляция в карантине. | |
|
| |
|
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром. | |
|
| |
|
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут. | |
|
| |
|
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой? | |
|
| |
|
Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье- маше, вата... Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял | |
|
| |
|
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу. | |
|
| |
|
Травка зеленеет? Солнышко блестит? Жук-Бензокосильщик в миг всё устранит! Травку уничтожит, гнезда раззорит, ядовитым выхлопом Солнышко затмит | |
|
| |
|
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи "да Вы что?", приходится девять, употребляющих "схренали?!". | |
|
| |
|
Сидит фермер на приeме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется: - Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак на могу! Врач: - Ну так... э-э-э... у дыни его и нету... это иногда встречающееся, не буквальное сравнение... Фермер: - Ой, что вы, доктор, такое подумали?! Дыню-то я Вам в подарок принeс. Я про козу говорю!.. | |
|
| |
|
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг на друга, потому что они передвигаются по своей квартире при помощи эхолокации. | |
|
| |
|
Чихнул в общественном месте, за что был избит палками длиной более полутора метров. | |
|
| |
|
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: - Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.. Второй математик отвечает: - Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой. | |
|
| |
|
Стакан полностью пуст. Пессимист: - Все выпили, гады! Оптимист: - О! Еще не наливали! | |
|
| |
|
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит, а на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: - Что, на интеллигента наехал? - М-м-м-м. - Еще и в очках, поди? - М-м-м-м-м!! - Дебил. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки! | |
|
| |
|
Ночью в морг приходит мужчина: - Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берет трубку: - Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало?.. | |
|
| |
|
- Ещё не вечер, а уже как утром... | |
|
| |
|
Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором. | |
|
| |
|
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на это действо с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: - Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка умерла? Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил. | |
|
| |
|
- Да, а ведь из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине... - Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё миллиард китайцев сделают!.. | |
|
| |
|
Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы робот. Попробуйте ещё раз. | |
|
| |
|
С помощью гопников "Самсунг" отзывает до 100 тысяч своих телефонов в год. | |
|
| |
|
Месть - это блюдо, которое подают в ебальник. | |
|
| |
|
Как здорово, что все мы здесь с катушек сорвались... | |
|
| |
|
- Изя, таки как давно ви игrаете на скrипке? - Ах, музыка - это моя стrасть! Я таки игrаю почти с rождения! - А шо тогда ви до сих поr не научились? | |
|
| |
|
- Петров, с завтрашнего дня едете штопать наших бойцов на фронт. - Я ж гинеколог! - Там полная ПИЗДА, Петров. | |
|
| |
|
Урок на дистанционке. Учитель: - Кто будет отвечать? Класс: -... Учитель: - Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
