 Время: 27/06/2021 - 00:18
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вчера я была согласна на всё, но всё так никто и не предложил!.. | |
|
| |
|
Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров. | |
|
| |
|
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: - Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины... Директор ему на ухо: - Выбоины! - И вот ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вые*ан!.. | |
|
| |
|
В начале сотворил Бог небо и землю... Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: « Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» И ответил Адам: « Да!» И добавила Ева: « И я хочу! Добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 48-й. И сказал Бог: « Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!» И сказал Сатана: « И добавь в него соус из голубого сыра, майонез 68% жирности, и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог: « Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шашлыки, шаурму и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил во фритюре, и назвал его « чипсами», и щедро посолил. И Адам еще набрал вес. А у Евы появился целлюлит. И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. Но дал Сатана Адаму и Еве телевидение с пультом, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе. И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, чтобы не набирали они много калорий. Но сотворил Сатана « Макдоналдс», чизбургер и биг мак. И сказал Сатана Адаму: « Хочешь картофель фри?» « Да! ответил Адам. Двойную порцию, сырный соус, пирожок вишневый и кока- колу!» И получили Адам и Ева инфаркт. И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая схватку. И создал министерство здравоохранения, министерство финансов и больничные кассы. А жизнь продолжается | |
|
| |
|
Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность... | |
|
| |
|
В 27 лет с некоторыми мужиками в России происходит странная метаморфоза. Из совершено больных, не годных к службе в ВС РФ людей они превращаются в совершенно здоровых, годных к любой работе, без ограничений. | |
|
| |
|
- Гюльчатай, открой личико! - Не могу, Петруха, масочный режим! | |
|
| |
|
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче. - Милый, но не каждый же день! - Не мешай мне бороться за наше счастье! | |
|
| |
|
Журналист спрашивает столетнего деда: Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: Пока нет... | |
|
| |
|
Сердце рыбака Семеныча чуть не остановилось, когда он лицезрел такую страшную картину: сом мало того что сорвался, так еще зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в речке... | |
|
| |
|
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "любимый", "дорогой" и "зая", а "хрен безрукий". | |
|
| |
|
- Ты не против, если я закурю? - Мне будет по барабану, даже если ты застрелишься. | |
|
| |
|
Любая бессрочная должность тянет на срок. | |
|
| |
|
- Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь? - Мяу. | |
|
| |
|
Некоторые считают, что они - поднялись. На самом деле они - всплыли. | |
|
| |
|
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. | |
|
| |
|
Надпись на зеркале: другие не лучше. | |
|
| |
|
Острый вопрос на карантине: что б такое съесть, чтобы похудеть? | |
|
| |
|
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа... | |
|
| |
|
Вышел ёжик из тумана, Вынул маску из кармана И стоит совсем один, Потому что карантин. | |
|
| |
|
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром. | |
|
| |
|
А чем вы думаете занятся? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.. - Стало быть, бухать будете? | |
|
| |
|
Прапорщик подзывает солдата и говорит: - Что тяжелее - килограм ваты или килограм железа? Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает: - Одинаково. Прапорщик улыбнулся и говорит: - А давай я тебе на ногу то и другое уроню, посмотрим, как одинаково! | |
|
| |
|
Никогда ещё выражение "молчать в тряпочку" не было так буквально. | |
|
| |
|
Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги. Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров...... хоть клея понюхай!!! | |
|
| |
|
- Где ты шлялся, скотина? Я соскучилась! | |
|
| |
|
- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя? | |
|
| |
|
Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол? | |
|
| |
|
Алкоголь на Татьяну не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной. | |
|
| |
|
Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще? | |
|
| |
|
"Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг. | |
|
| |
|
Адаптация поговорок под 2020 год. Даже яблоко от яблони - падает на безопасное расстояние. На каждый роток - многослойный платок. Любишь кататься - люби и пропуск предъявлять. Кот в перчатках мышей не поймает - зато ничего не нарушает. | |
|
| |
|
21/05/2020 - 18:39. Автор: Анонимно Попы от того и лукавы, что Лукавому служат на самом деле. Почему никто этого не замечает? ===================== =={{{ таки а шо за раввинов или ксендзов не прописал? Просто страшно или не заплатили? | |
|
| |
|
Попы от того и лукавы, что Лукавому служат на самом деле. Почему никто этого не замечает? | |
|
| |
|
Чем интереснее девушка, тем богаче еe микрофлора. | |
|
| |
|
Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет. | |
|
| |
|
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля" | |
|
| |
|
Опаснее клинических идиотов только клинические патриоты. | |
|
| |
|
Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек. | |
|
| |
|
Моя жена раньше думала, что я ей изменяю. Пошла к колдунье, приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
