 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если бы я был Смешариком, то меня бы звали ПСИХОПАТЫЧ или ИСТЕРЮША. | |
|
| |
|
« С 1 июня члены избиркомов начнут ходить по квартирам и информировать граждан о голосовании по поправкам к Конституции» Федеральная программа - коронавирус в каждый дом! | |
|
| |
|
- Миша, впрыск в благородное тело- это не риск, а настоящий подвиг, достойный награды. - Сергей, иногда посмертно... | |
|
| |
|
- Сергей, ты как насчет интеллектуальной схватки? - Дядя Вова, да я вас сразу на лопатки положу. В нашей станице никто не знает столько разных матерных слов, сколько знаю я, у любого главная извилина потом будет в мозолях и задымится. | |
|
| |
|
- Миша, да я тебя на своем маузере видел. - Серега, а я тебя вообще на своей сабле вертел. | |
|
| |
|
- Как у тебя прошло свидание с Мариной? - Почти как у Юлия Цезаря встреча с противником. - Это как? - Пришел, увидел, натянул. | |
|
| |
|
У меня начала появляться девушка.... | |
|
| |
|
- Что такое: 90-60-90? - Проезд на машине мимо поста ГАИ! | |
|
| |
|
Инспектор ГАИ догоняет помятую "Оку" и говорит женщине, сидящей за рулем: - Почему вы не остановились, когда я вам свистел? -Но я не слышала свистка! - Так и запишем: "Превысила скорость звука"... | |
|
| |
|
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой." На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: "Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками." | |
|
| |
|
Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают. | |
|
| |
|
Что может сделать женщина из ничего? Шляпку, салатик и трагедию. | |
|
| |
|
Корона спадёт и треснет кольчуга, Откроются двери, рассыплются башни. Мы выйдем из дома дышать друг на друга, Чихать друг на друга и кашлять! | |
|
| |
|
А все хоть помнят - кто где работал? | |
|
| |
|
Если в одной руке держать рюмку водки, а в другой - кружку пива, то нечем будет трогать лицо. | |
|
| |
|
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф. | |
|
| |
|
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно. | |
|
| |
|
Пару лет назад, занявшись здоровьем, я выяснила: чтобы похудеть, надо меньше жрать. Нынче, занявшись ремонтом, установила: чтобы было красиво и надёжно, надо платить деньги. В ближайшее время наш НИИ планирует разобраться, что добавлять в еду, чтобы было солёно. | |
|
| |
|
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..." | |
|
| |
|
Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - это внутреннее содержание! | |
|
| |
|
- Куда катится этот мир? - Не задавай глупых вопросов, кати давай! | |
|
| |
|
В фильмах про дикий-предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь... Сейчас перед "Пятерочкой" наблюдаю тоже самое. Прям не жизнь, а вестерн! | |
|
| |
|
В операционной: - Сестра, отсос! Так, так... Хорошо! - Но, доктор, пациента еще не привезли. - Я догадался... | |
|
| |
|
- Алло, доктор, помогите. У моей жены пропал вкус и температура... - Высокая? - Да! Метр восемьдесят пять! | |
|
| |
|
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог признаться, куда он дел предыдущий. | |
|
| |
|
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Люся ела банан ложкой. | |
|
| |
|
Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей. Зависть в глазах кассирши - бесценно! | |
|
| |
|
- О-ой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать? - Так! Уберите руки от моей зарплаты! | |
|
| |
|
Маленькая девочка в магазине: - У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, с вишенкой и вареньицем? - Нет. - Херовенько... | |
|
| |
|
В ресторане: - Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? | |
|
| |
|
- При знакомстве с родителями своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано! | |
|
| |
|
- Ой, мужчина, а вы холостой? - Нет, заряженный, и знаете, того... очень хочу пострелять! | |
|
| |
|
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!! | |
|
| |
|
Жена эсэмэсит мужу: - Уже еду домой. Такая голодная! Сделай что-нибудь по-быстрому с яйцами к моему приходу, плиз! - Хорошо. - Все, уже подхожу. Ты сварил или пожарил? - Побрил. | |
|
| |
|
- Те, кто смог построить отношения, можете скинуть смету?.. | |
|
| |
|
Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днем в моей жизни была одна-единственная ночь". | |
|
| |
|
Российскую армию боится весь мир. Больше всех ее боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет. | |
|
| |
|
Челендж для Константина Ивлева и других известных поваров: За всей этой суетой так никто и не выяснил: как же все-таки правильно готовить летучих мышей!?.. | |
|
| |
|
Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно - это к встрече с бывшим. | |
|
| |
|
Отец, швыряя дневник на стол: - И в кого ты такой тупой!? Вовочка: - В тебя! Мать: - Не груби отцу. Он-то тут при чем?.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
