 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Какая разница между верным мужем и неверным? - Огромная! Верного мучают угрызения совести. | |
|
| |
|
Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий. | |
|
| |
|
Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи..." | |
|
| |
|
Два некоренных москвича разговаривают. - Я слышал у тебя сын родился, как назвали? - В честь Гагарина! - Юрик, что ли? - Э, какой Юрик? Гагарик! | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги. - Представляешь, вчера в постели, когда я сказала своему парню, что не хочу его больше видеть, он просто встал и выключил свет!.. | |
|
| |
|
- Циля, а почему ты никогда не сваришь борщ? - Потому, Яша, шо туда слишком много всего надо класть!.. | |
|
| |
|
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! - Она сама об этом попросила. - Как сама? - Сказала мне: "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся." | |
|
| |
|
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять! | |
|
| |
|
- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил! - Не ходи! - Почему? - Не ломай человеку жизнь. - Ну мааааам!.. | |
|
| |
|
- Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Второй день друг с другом не разговариваем... | |
|
| |
|
Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник! | |
|
| |
|
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом... | |
|
| |
|
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ. | |
|
| |
|
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. | |
|
| |
|
Массовыми обморожениями закончился митинг борцов с глобальным потеплением. | |
|
| |
|
Дорогие женщины! Если муж смеется над женской логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды бегал за водкой. | |
|
| |
|
- Дорогой, ты меня сильно любишь? - Что с машиной, дура? | |
|
| |
|
Возможно, я был бы добрым, если бы знал - зачем. | |
|
| |
|
Предложение "лечите не болезнь, а ее причину" вызвало дружный хохот инфекционистов и паразитологов. | |
|
| |
|
- Лучше виски в руках, чем журавль в небе. - Может синица? - Может, но лучше виски. | |
|
| |
|
Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем легких путей". Так поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Искать легкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что легче, а потом вообще усну. Идеально. | |
|
| |
|
Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху... | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в Российской Федерации дети, вырастая, перестают верить в Деда Мороза и начинают верить тем дяденькам, которые их поздравляют из телевизора в новогоднюю ночь. | |
|
| |
|
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются « тренировочные»? | |
|
| |
|
- А знаешь, в Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. - Вот теперь понятно, почему зовут их Хулио, Педро, Гомес... | |
|
| |
|
В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий. | |
|
| |
|
Чтобы не перепутать, Люся одного котёнка назвала Барсик, а второго вообще утопила. | |
|
| |
|
Заходят как-то в бар драматург, писатель и актёр. А бармен ему говорит: - Гришковец, когда с долгами рассчитаешься?! | |
|
| |
|
- Как тебе погода? - Отличная! В одном сарафанчике хожу! А тебе? - А я не в сарафанчике... - Почему?! - Да знаешь, грудь маленькая. Да и член выпирает... | |
|
| |
|
- Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Престарелым вдовам предписывалось сгореть на костре... - Ну, хорошо. А какие ещё позитивные программы нам предложит руководитель Пенсионного фонда? | |
|
| |
|
Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так. | |
|
| |
|
Сначала про обновление до Windоws 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало. | |
|
| |
|
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год. | |
|
| |
|
- Я называю вещи своими именами! - О-о! Ты уже с вещами разговариваешь. | |
|
| |
|
Читая новости. - "Роснефть" попросила государство о поддержке в 143 млрд руб. Согласно чёткому подсчету убытков. Два дня спустя: - "Роснефть" подала иск в суд РФ на РБК за нанесение вреда имиджу компании в размере 43 млрд. руб. Такое впечатление, что Путин дал Сечину 100 млрд., а остальные, мол, ищите где хотите! | |
|
| |
|
Терешкова со слезами на глазах сообщила, что получает миллионы писем от россиян с требованием обнулить показатели инфицирования коронавирусом и, особенно, по летальности» | |
|
| |
|
Фехтование - лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой. | |
|
| |
|
- Как ваше здоровье? - Хорошо, вируса вроде бы нет... - А с деньгами как? - Ещё лучше! Их точно нет. | |
|
| |
|
Собянин объявил о новом этапе смягчения ограничений в Москве - заработает каршеринг, но ездить можно будет только в пределах 100 метров от дома. | |
|
| |
|
обращение в администрацию президента рф . я, алкоголик со стажем 20 лет, прошу назначить мне пенсию досрочно. ввиду того, что акцизные отчисления в бюджет рф, с потребляемого мною алкоголя и табака за 20 лет, намного превышают отчисления среднего россиянина в пенсионный фонд за 40 лет работы при средней зарплате по стране. с уважением. петрович. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
