 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка? - Я, можно сказать, практически кекс! | |
|
| |
|
Ищем кулинара в кондитерскую. Не кекс. | |
|
| |
|
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор. | |
|
| |
|
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки "Рерsi", которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею. | |
|
| |
|
Общество Анонимных Алкоголиков выпустило книгу "Хроники ХХ века"... | |
|
| |
|
В своей программе Бесогон Никита Михалков поделился уникальным ноу-хау, позволяющим выиграть любой спор. Ваш оппонент будет повержен, только услышав эти слова: « Если я что-то утверждаю, я не обязан представлять доказательства. Если вы утверждаете обратное, опровергая меня, это вы должны доказательства представлять». Запомните и используйте. Не благодарите! | |
|
| |
|
- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала? - Орала бы. - А потом? - Всё равно орала бы. - Ну так ведь остров-то необитаемый... - Как будто это мешает орать. | |
|
| |
|
Электронное голосование в России - это как в фильме Матрица, только на выбор будет две таблетки одного цвета. | |
|
| |
|
Звезда главы Росстата закатилась в тот момент, когда Путин не напрягаясь, играючи, сделал 70 процентов россиян средним классом. | |
|
| |
|
В Москве открылся специализированный центр занятости по работе со звёздами шоу-бизнеса, блогерами и светскими львицами. | |
|
| |
|
Новый герб Москвы - всадник в доспехах, с опущенным "забралом" и в резиновых перчатках сидит на олене и плиткой закидывает шарообразного дракона в короне. | |
|
| |
|
Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая. | |
|
| |
|
Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: "Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды"... | |
|
| |
|
Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день - день голосования по поправкам в Конституцию. | |
|
| |
|
- Москва - очень хороший город, почти половина жителей понимают по-русски. | |
|
| |
|
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу. - Что прикажете, барин? - Иван! Я тебя посылал к балерине передать коробку конфет только один раз, так? - Так, барин. - А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит? - Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля. Вот я и решил подработать... | |
|
| |
|
- А что, если пораниться после свадьбы, то никогда не заживет?.. | |
|
| |
|
Парадокс прогресса. От еды стали умирать гораздо чаще, чем от голода. | |
|
| |
|
Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте. | |
|
| |
|
Муж жене. - Вот почему ты всегда слышишь только то, что хочешь? - Вино с сыром? Конечно, буду! | |
|
| |
|
- Вчера Рабиновича арестовали. - За что? - Он организовал Московское садоводческое товарищество "Моссад"... | |
|
| |
|
- А что значит плохая наследственность? - Это когда тебя вычеркнули из завещания. | |
|
| |
|
Изя и Сара утром. - Изя, тебе сделали обрезание по ошибке. - Это почему же? - Потому что нужно было не обрезать, а наращивать. И много. | |
|
| |
|
- Интересно как носят маски женщины в мусульманских странах - над паранджой или под паранджой? | |
|
| |
|
Сообщение операционной системы « выполнено 99%» радует только первые полчаса. | |
|
| |
|
- Ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю... | |
|
| |
|
Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит: - Записывай. Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт: - ВАЗ 21099 запасной, 1 штука. | |
|
| |
|
У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился. | |
|
| |
|
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 финиковых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как- никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт." | |
|
| |
|
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест. | |
|
| |
|
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь. | |
|
| |
|
Перспективная бизнес-идея. Записаться на сентябрь октябрь к разным мастерам на стрижку, окраску, маникюр, педикюр и продавать очередь. | |
|
| |
|
Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет. | |
|
| |
|
Хотел в этом году скинуть 7 кг. Теперь осталось 15. | |
|
| |
|
- Поручик Ржевский, это правда, что вы стрелялись с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой? - Да, правда. Я стрелялся из-за Наташи Ростовой, а трус Оболенский - из-за дерева | |
|
| |
|
Жизнь в России. Кому суждено, тот умрёт от вируса, кто сможет, тот разбогатеет, кто сильнее, тот и прав. | |
|
| |
|
- Марьиванна, а у Ленина был задний проход? - Был, конечно, но какой-то честный, добрый. | |
|
| |
|
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают. | |
|
| |
|
Жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... | |
|
| |
|
- Что общего между шахидом и обманутым мужем? - И тот, и другой мечтают отомстить неверным! - А в чём различие? - Муж хотя бы знает за что. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
