 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных любовников уже есть любовники... | |
|
| |
|
Мировой конфуз! Оказывается, и на последние Олимпийские игры снова не позвали цыганскую сборную. Но ребята все равно привезли домой 15 золотых, 20 серебряных и 23 бронзовых медали! | |
|
| |
|
Как дерево посадить - мужик. Как сына воспитывать - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить по-мужски - скотина пьяная... | |
|
| |
|
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель. | |
|
| |
|
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием. | |
|
| |
|
Загадочна душа у немалой части российского населения. Отдают тысячи рублей в липовых онлайн сервисах за липовый сертификат о прививке вместо того, чтобы бесплатно сделать реальную прививку и получить реальный сертификат. | |
|
| |
|
В Белоруссии выпустили компас, который больше не показывает на запад. Незачем. | |
|
| |
|
В военкомате. - Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист. - А как вы можете это доказать? - Раздевайтесь... | |
|
| |
|
С этими смартфонами мы теряем свое культурное наследие! Вот Вы когда последний раз перечитывали состав освежителя воздуха? | |
|
| |
|
Искусственный интеллект становится всё более популярным из-за вымирания естественного. | |
|
| |
|
Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами. | |
|
| |
|
Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: "Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах". | |
|
| |
|
Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а чо, средний класс всё-таки. Могу себе позволить. | |
|
| |
|
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на неё смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза. | |
|
| |
|
Один Миг - и ты в Минске! | |
|
| |
|
На улыбку лучше отвечать смехом. Как бы констатируя: у меня таких улыбок столько, что вынужден оптом демонстрировать. | |
|
| |
|
- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает? - Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит. - Что ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку! | |
|
| |
|
Работающим женщинам в условиях масочного режима можно сэкономить не только губной помаде, но также и на колье и бусах, вместо них на шее или подбородке теперь висит маска. | |
|
| |
|
Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить. | |
|
| |
|
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи. | |
|
| |
|
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: - Молодец! | |
|
| |
|
Мальчик потерялся и плачет. К нему подходит милиционер: - Мальчик, ты потерялся? - Даааааа.... - А ты свой адрес знаешь? - Знаааююю..... - Какой? - ввв. мальчик.ру | |
|
| |
|
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то, и другое - к выпивке на халяву. | |
|
| |
|
Щас съел банку селедки, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг? | |
|
| |
|
Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Абрам спрашивает: - А туда-то зачем? Сара отвечает: - Так она тоже давно ничего не видела. | |
|
| |
|
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить: - Че случилось-то? - Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27! - И че? - Да знал бы я, что там столько Вась.... | |
|
| |
|
Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали... А теперь обнимают "Тополь" и нехорошо улыбаются. | |
|
| |
|
Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода - это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает! | |
|
| |
|
- Вот вы говорите, что человек может всё. - Да, может... - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте обратно... | |
|
| |
|
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая! | |
|
| |
|
- Вы напоминаете мне океан... - Я вас так же волную? - Нет, меня от вас так же тошнит. | |
|
| |
|
Входит покупатель в хозяйственный магазин: - У вас гвозди есть? - Где-то были Где-то были - Нельзя ли побыстрей? - Гдетобылигдетобылигдетобыли | |
|
| |
|
- Чем отличается обладание от самообладания? - После самообладания поговорить не с кем. | |
|
| |
|
Служебный вход в здание центрального офиса ФСБ в Москве. Табличка: "Посторонним вход запрещен". Мимо идет старый еврей, читает табличку и ворчит: - Можно подумать, шо если бы они написали "Добро пожаловать!" - у них бы тут очередь стояла! | |
|
| |
|
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой. | |
|
| |
|
Преподаватель филологии на лекции: - Как вы знаете, в славянских языках существует не только простое отрицание. Есть также двойное отрицание. И даже двойное отрицание в качестве подтверждения. Но нет двойного подтверждения в качестве отрицания. Голос с последнего ряда: - Ладно, ладно... | |
|
| |
|
- Переустановлю Windоws. За еду. - Пфф, я за секс переустанавливаю. - Три винды за вечер сможешь? | |
|
| |
|
Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены. - Ну и? - Кто в шкаф прятаться должен?! | |
|
| |
|
Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице... воспитательница вывела группу на перекур. | |
|
| |
|
Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил: - Что читаете? - Философию. - Тогда скажите, о чем я думаю? - Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
