 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Блин, ты же умер. Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну.. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок. Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее? Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать. | |
|
| |
|
Что-то у меня деньги не держатся. Может, прикреплять не умею? | |
|
| |
|
Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету... | |
|
| |
|
Банкомат выдал чек с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка? | |
|
| |
|
- Как прошел день? - Безвозвратно. | |
|
| |
|
Рекламный плакат на пивном ларьке: "Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!". | |
|
| |
|
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина все разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: « Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит». | |
|
| |
|
Из карантина выйдет тот, Кто в дверной проем пройдет! | |
|
| |
|
Думала, что самой неудачной покупкой 2020 года были зимние сапоги. Нет, оказывается губная помада. | |
|
| |
|
С 12 мая работать, свободно гулять и ездить на личных авто не только можно, но и нельзя. | |
|
| |
|
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно, что с тобой? - Отстань, я гуляю. | |
|
| |
|
В мечтах давно шашлык и речка, А наяву - квартира, гречка... | |
|
| |
|
Я хочу загорелую попу, Я хочу офигенную грудь, Но теперь из всех планов на лето Получается только бухнуть. | |
|
| |
|
- Куда вы собираетесь этим летом? - Ну, в июне и июле дома будем, а в августе собираемся посетить магазин. | |
|
| |
|
Раньше говорили, что из кризиса есть 3 выхода: Шереметьево, Внуково, Домодедово. Теперь, я так понимаю, с выходами у нас проблема. | |
|
| |
|
Как человек хрупок. Стоишь варикоз, сидишь геморрой, лежишь пролежни. | |
|
| |
|
- Папа Карло, папа Карло! - Что, сынок? - Я влюбился в Пьеро. - Ну, и что? - Дырочку в попе просверли... - раньше было "гвоздик прибей..." кажется женские гормоны побеждают. | |
|
| |
|
По срокам тут должен стоять дом, на котором ещё муха не сидела, но на стройке еще конь не валялся. | |
|
| |
|
Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени холодильник неисправен. | |
|
| |
|
- За этой дверью живет ясновидящая! - Не понял, а почему тогда на двери глазок? | |
|
| |
|
- Что будем заказывать? - Я бы хотел сначала меню почитать... - Читать?! Так вам в библиотеку! | |
|
| |
|
Доктор: - Ваш муж после операции некоторое время не сможет говорить. Жена больного: - Ничего страшного. Будет больше слушать! | |
|
| |
|
- Папа Карло, папа Карло! - Что, сынок? - Я влюбился в Пьеро. - Ну, и что? - Дырочку в попе просверли... | |
|
| |
|
- Бэнимор, приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать. - Ясно сэр. А что пить будем? | |
|
| |
|
И жили они с тех пор без сучка и задоринки. Только не размножались: такая она не была сучка, что не было задоринки. | |
|
| |
|
Двое за столом. Выпили, закусывают: - Ты как яйца чистишь? - Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было. - А я теперь до этого не довожу - моюсь регулярно. | |
|
| |
|
уж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает дверки шифанера, и, как и ожидалось, видит там голого мужика. - Ты кто, твою мать?! - Я дезинфектор. Жена ваша меня вызвала моль вытравить! - А почему голый? Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно: - Ух уж эта моль... Когда ж она успела?! | |
|
| |
|
Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт. | |
|
| |
|
Приведи в военкомат 10 друзей и выиграй суперприз - справку о плоскостопии! | |
|
| |
|
Два мужика пьют в баре пиво, разговорились. Разговор зашёл о здоровье. Один говорит: - С 20 до 40 лет я вёл размеренный образ жизни. Ложился в 10, вставал в 6 утра. С 8 утра до 5 вечера работал. Ел три раза в день, один час в день уделял спорту. Второй интересуется: - И за что вы сидели? | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что в женском аду все мужчины - геи. В мужском, кстати, тоже. | |
|
| |
|
"... Если кролика месяц не кормить, он может съесть удава зараз. Но, если в это же время его ещё и от крольчихи отлучить на месяц, удав пожалеет, что его не съели сразу.... | |
|
| |
|
- Гришенька, - говорит жена, - это ничего, что я бросила нищему деньги? - Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь. - Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми. - Нет, этот настоящий слепой. - Откуда ты знаешь? - Он тебе сказал: "Спасибо, красавица! " | |
|
| |
|
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? Моль... - А куда шубу понес? - Дома съем! | |
|
| |
|
После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела... | |
|
| |
|
Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью... | |
|
| |
|
- Что такое шепот? - Это один из способов общения людей. Если шепчутся двое, то это - начало любви. Если шепчутся все вокруг - то это ее конец. | |
|
| |
|
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки. | |
|
| |
|
- Я честный, но стеснительный... Поэтому я думаю людям правду в лицо... | |
|
| |
|
Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
