 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не считала себя красивой. Оказывается, не с теми фотографировалась. | |
|
| |
|
Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и всё, ты поплыл. | |
|
| |
|
Есть два типа людей - это какое-то избирательное людоедство. | |
|
| |
|
- Почему в России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются?.. - Не совсем так. Законы пишут у нас те, кому "закон не писан" | |
|
| |
|
Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской. Задали вопрос. Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги. До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ? На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ - "Народ лучше вообще не злить" Посмеялись, решили задать второй вопрос. Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин? На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ « Николай II, Людовик ХVI, Карл I» | |
|
| |
|
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка... | |
|
| |
|
Билл Гейтс через чип требует, чтобы я незамедлительно взял пиваса. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются. | |
|
| |
|
Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем. | |
|
| |
|
Никогда не понимал фразу « мы не ищем легких путей». Так, блядь, поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути - вот мой уровень. | |
|
| |
|
После окончания эпидемии коронавируса председатель Госдумы России призвал депутатов скорее приступить к работе, чтобы успеть сделать как можно больше гадостей до начала второй волны эпидемии. | |
|
| |
|
- Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, так все напрягает и нет никаких радостей. - Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое. Через некоторое время. - О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал? - Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни. | |
|
| |
|
Полным ходом идёт подготовка к электронному голосованию. Уже определены размеры штрафов за неучастие в электронном голосовании, а также за выбор неправильного варианта. | |
|
| |
|
Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер "Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут." Нажимаешь тут и... "Спасибо за участие в онлайн голосовании по поправкам в Конституцию РФ. Ваш голос учтён." | |
|
| |
|
Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень, то карантин продлится ещё шесть недель. | |
|
| |
|
Только что какой-то идиот летел по городу 190 км/ч, бывают же такие придурки! Еле обогнал его! | |
|
| |
|
Пишет сын-студент родителям: - Хочу про100 $просить, как дела! - Здравствуй, сын! У нас всё х0 ошо. | |
|
| |
|
- За что купил, за то и продаю! - Евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству!.. | |
|
| |
|
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна. | |
|
| |
|
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей. | |
|
| |
|
- Бл@ть, ну когда уже закончится этот долбаный карантин, чтобы в магазине можно было послюнявить палец и открыть этот сраный целлофановый пакетик?!.. | |
|
| |
|
На следующее утро после корпоратива: - Привет, ну как ты? - А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна. | |
|
| |
|
- Мам, ты не знаешь где моя черепашка? - С папой во дворе. Орехи колет. | |
|
| |
|
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе, сволочь, этого никогда не забуду". | |
|
| |
|
- Почему в России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются?.. | |
|
| |
|
- Уж полночь близится, а близости всё нет... | |
|
| |
|
Китай назвал США "империей хакеров". В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона. | |
|
| |
|
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть. | |
|
| |
|
Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы. | |
|
| |
|
Девочка прибегает к маме:"Мама, мне дядя Вася десять копеек дал!" - Так иди ещё у него возьми. - Неё, письке больно... | |
|
| |
|
У офтальмолога: Какую я букву показываю? А где Вы?! | |
|
| |
|
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове. Врач осматривает: Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим... А за 300 сможете что либо сделать? За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал! | |
|
| |
|
Захожу в аптеку... Спрашиваю: У вас есть баночки для анализов? А вам для кала или мочи? А что есть разница? Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади... . ) Для мочи с трубочкой. | |
|
| |
|
Регистратура в поликлинике: Скажите, окулист принимает? Не то слово, бухает по-черному! | |
|
| |
|
Студенты, вы знаете, что такое наркоз? Нет. Наркоз это лучшее средство избежать советов пациента во время операции. | |
|
| |
|
У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: - У нас здесь больница, а не кукольный театр! | |
|
| |
|
Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта. | |
|
| |
|
Был я в Колорадо. Нет там никаких жуков на картошке. Специально смотрел. | |
|
| |
|
Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила. | |
|
| |
|
У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты. Моя жена, похоже, магнит... | |
|
| |
|
Нам говорят: Иван Грозный кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
