 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ребёнок говорит: - Хочу пить!... Бабушка: - Иди внучок, сочка попей!... - Сама с очка пей! Я из крана хочу. | |
|
| |
|
- Ты смотрел фильм "7 психопатов"? - Он про психопатов? - Да, теперь угадай сколько их... | |
|
| |
|
Когда я был маленький, родители мне ничего не покупали. Теперь я вырос и могу сам себе ничего не покупать... | |
|
| |
|
Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые - те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих. | |
|
| |
|
- Юрий, говорят, Вы бросили пить? - Я Вам больше скажу - нет! | |
|
| |
|
Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву. | |
|
| |
|
Каждый живет хорошо, пока не узнает, что живет плохо. После этого он уже живет плохо. | |
|
| |
|
Терапевт - это 1024 гигапевта... | |
|
| |
|
Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу. | |
|
| |
|
Пролежав весь выходной на диване у телевизора, я пришел к интересному умозаключению: мужик создан, по сути, лишь для того, чтобы вдуть. Все остальное лишь приложение к главному. По крайней мере, как показали по Дискавери, у львов так... | |
|
| |
|
Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря... | |
|
| |
|
- Выходи за меня! - Сейчас нельзя никуда выходить! | |
|
| |
|
Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор. Доказательства: - Умирают в основном мужчины. - Отменены все матчи. - Закрыты бары и увеселительные заведения. - Оставшиеся в живых сидят дома с женами. | |
|
| |
|
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить. | |
|
| |
|
Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, подозрительно загорелыми? | |
|
| |
|
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки. | |
|
| |
|
Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются? | |
|
| |
|
- Если нет в кармане денег, привяжите к жопе веник! - А вы точно министр труда? | |
|
| |
|
Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне. | |
|
| |
|
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком. | |
|
| |
|
В коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, конечно, подправить: - Будь здоров! - Всегда здоров! | |
|
| |
|
Независимость, это когда за тебя не платят, а свобода - когда за тебя не думают. | |
|
| |
|
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин. | |
|
| |
|
Пора спать, завтра опять весь день лежать. | |
|
| |
|
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает: - Тебе куда? - В Питер. - Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! И машина срывается с места... | |
|
| |
|
По окончании карантина сам собой сложится новый народный праздник Маскленница: с веселым сжиганием масок, перчаток и туалетной бумаги. | |
|
| |
|
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов! - К врачу идите, зачем в полицию пришли? - Так соседи за это меня убить хотят! | |
|
| |
|
Пушка 2 года служила солдатам Верой и... Наташей. | |
|
| |
|
Медуниверситет. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода - ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись: Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова. Воображение сразу рисует страшную картину... | |
|
| |
|
Страшная, но умная студентка выучила всё и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка... тоже сдала. Коррумпированная Россия - общество равных возможностей! | |
|
| |
|
- Скажите, доктор, а обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и детей. - Мне тоже... | |
|
| |
|
- Мама, я всё съел! - Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно. | |
|
| |
|
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет. Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами. После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово: "Сосать!" | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что для китайцев выражение "кинуть пару палок" означает "психануть и отказаться от ужина". | |
|
| |
|
- Какой гарантированный способ избежать изнасилования? - Ожирение. | |
|
| |
|
- Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. - Что, ощущение упиралось в трусы и мешало спать? | |
|
| |
|
Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять. | |
|
| |
|
- Что за привычка отвечать вопросом на вопрос? - У меня? | |
|
| |
|
У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета. У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение... | |
|
| |
|
Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
