 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Работников бюро ритуальных услуг при оформлении заказа сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста". | |
|
| |
|
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть? | |
|
| |
|
- Роза, у меня к вам имеются такие чувства... такие чувства... Нет, это невозможно передать словами!.. - Господи, Юзик, так передайте деньгами! | |
|
| |
|
Сидят как-то на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и сразу начинает корчить из себя самого умного! | |
|
| |
|
- Сынок, пора вставать! - Ну ещё часок, мама... - Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл! | |
|
| |
|
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра. | |
|
| |
|
Стоят как-то все губернаторы в коридоре перед кабинетом Путина. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас будут... - Тоже мне, Евровидение! Трахнут вас щас и все дела. | |
|
| |
|
Готовится к выходу в свет полное собрание сочинений Дарьи Донцовой. Сборник свыйдет в подарочном самосвале. | |
|
| |
|
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, козёл! | |
|
| |
|
Молчанье - золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным. | |
|
| |
|
Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно - как источник заразы. | |
|
| |
|
ВРАЧ: Сколько пальцев я показываю? Я: Эм-м-м... 13? ВРАЧ: Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию... Можете опознать свои?.. | |
|
| |
|
У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой. | |
|
| |
|
Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают. | |
|
| |
|
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая. | |
|
| |
|
Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу? | |
|
| |
|
В Приморье задержана партия канадской свинины, не соответствующей санитарным требованиям. Около пятидесяти туш уже изъявили желание выйти из партии. | |
|
| |
|
2025-й год, школьное расписание: 1. Патриотизм 2. История « Единой России» 3. Уважение к президенту 4. Обсуждение госдолга США 5. Просмотр слайдов с новейшими ракетами | |
|
| |
|
100% российских чиновников ответили "Нет" на вопрос: "Полетите ли вы в этом году отдыхать за границу? Нет, я полечу только полы помыть в своем доме и вернусь - 50% Нет, я отвезу только свою семью, а сам вернусь - 50% | |
|
| |
|
Проснулся около одиннадцати, позавтракал... Днём посмотрел сериал. Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида. | |
|
| |
|
Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить? | |
|
| |
|
Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста". На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!" | |
|
| |
|
А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию? | |
|
| |
|
- А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!.. | |
|
| |
|
- Тебе, кстати, не идет без меня... | |
|
| |
|
Вчера кто-то обворовал магазин интим- товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет...... одна!. | |
|
| |
|
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! - Везёт... А у моего постоянно спадают!! | |
|
| |
|
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение. | |
|
| |
|
Говорю мужу: - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею. А он мне: - Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!)) | |
|
| |
|
Мужик сидит дома, вдруг чувствует мощный удары в пол из квартиры снизу. Он идет вниз к соседям извонит им в дверь. Открывает бухой сосед в каске и говорит ему: - О, привет, Серега! Заходи, я батут купил... | |
|
| |
|
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. | |
|
| |
|
Стою на балконе.. курю.. любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек.. чихает.. Я ему сверху громко басом: Будь здоров!. . Мужик падает на колени, подымает руки: Спасибо, господи! | |
|
| |
|
- Папа, привези мне аленький цветочек! - Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился. | |
|
| |
|
- Стесняюсь спросить, а только я ношу одноразовую маску второй месяц?.. | |
|
| |
|
Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами. На что он ответил: ' Ваши крокодилы, вы их и спасайте..' | |
|
| |
|
Во время восстания машин главное, - это быть подальше от фабрики вибраторов. | |
|
| |
|
Пишу смс подруге: Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!! | |
|
| |
|
Седых детей несло по кругу На спинах взмыленных кобыл! Про них нетрезвый карусельщик Совсем забыл! | |
|
| |
|
Вася, ты где? - Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю! - Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!! | |
|
| |
|
Самый скучный секс это когда ты снизу, а сверху никого нету. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
