 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. | |
|
| |
|
- Нету никакого коронавируса, - сказал Антон. - Нету никакого Антона, - сказал через неделю Коронавирус. | |
|
| |
|
Я в натуре клоун, Хоть жизнь мне не мила! Эх, наколи мне кольщик Цирка купола! | |
|
| |
|
Пелагея не смогла ответить на вопрос о хоккее в передаче "Кто хочет стать миллионером", и со словами "На фиг тогда мне такой муж" подала на развод с хоккеистом Иваном Телегиным. | |
|
| |
|
Если вас ударят в глаз, Вы невольно вскрикнете! Раз ударят, два ударят! А потом привыкнете. | |
|
| |
|
- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал? - Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались! - А что, взять и пришить руки отсохнут? | |
|
| |
|
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросил больше 100 тысяч рублей. | |
|
| |
|
Совет девушкам: Если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился. | |
|
| |
|
- Мое единственное пожелание в 2020: пусть пидарасы научатся пользоваться поворотниками! - А как же они тогда друг друга будут находить?.. | |
|
| |
|
- Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло. | |
|
| |
|
В Петербурге с первыми солнечными днями весны в больницы города поступило более пятисот человек с шоковой интоксикацией витамином "D". | |
|
| |
|
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен... | |
|
| |
|
Гаишник спрашивает водителя: - Там же был знак, почему вы не остановились? - Ну, я же скорость снизил. Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя: - Мне остановиться или снизить скорость? | |
|
| |
|
- Давайте днем с утра! - А во сколько? - В обед! | |
|
| |
|
Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами: - Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле! Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: "Похороните меня на дне морском!". | |
|
| |
|
- Ты где два фингала заработал? - Под левый глаз - когда вставал в очередь и подошел ближе чем на 1.5 метра. - А второй? - Там же, только уже когда за мной занимали. | |
|
| |
|
- Как ты все успеваешь? - У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю! | |
|
| |
|
Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета: Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам. А что случилось? На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде, чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми". | |
|
| |
|
Я могу все. Это предложение? Это предупреждение. | |
|
| |
|
Когда Максимка начинает озорничать, Алла Борисовна грозится отдать его "вон той тете". | |
|
| |
|
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. Откуда Вы знаете? Ну давайте теперь пересчитаем вместе... | |
|
| |
|
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю. | |
|
| |
|
"Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины..." | |
|
| |
|
" Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора..." | |
|
| |
|
Женщине в жизни бывает стыдно 4 раза. Первый, когда она отдается впервые. Второй, когда она впервые изменяет мужу. Третий, когда она впервые платит за секс. И четвертый, когда она готова заплатить за секс, но никто не берет ее деньги. Мужчине в жизни бывает стыдно всего два раза. Первый раз, когда он не может второй раз. И второй раз, когда он не может первый... | |
|
| |
|
- Как называется сиквел к сказке "Двенадцать месяцев"? - "Девять месяцев". | |
|
| |
|
- Почему на ралли ездят по двое? - Один рулит, второй молится. | |
|
| |
|
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его. | |
|
| |
|
- Почему ваша кошка по субботам орёт? - А мы её моем. - Мы свою тоже моем по субботам... - А вы выжимать пробовали? | |
|
| |
|
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? | |
|
| |
|
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): - Ааааай! Немка (закрывая низ): - Ооооой! Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну ёб твою мать! | |
|
| |
|
Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось! Второй день друг с другом не разговариваем. | |
|
| |
|
Беседуют две девушки: - Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота? - Умный вопрос. - Красивый ответ. | |
|
| |
|
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше. | |
|
| |
|
Когда девушка лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она будет готовить его. Это значит, что она бы сейчас съела его с удовольствием. | |
|
| |
|
- Дорогая, ну, прости. Хочешь чебурек тебе привезу? - Нет. - Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте? - Чебурек. - Один или два не будешь? - Два. | |
|
| |
|
Когда я увидел что угоняют машину соседа, я не растерялся, не стал пассивно наблюдать за этим безобразием, а решительно выбежал на улицу и припарковался на свободном месте! | |
|
| |
|
- А что это значит: удаленное голосование? - Ну, наверное, если ты проголосовал не так, как надо, твой голос удалят. Или тебя... | |
|
| |
|
- Чем занимаешься? - Деления на пивной кружке рисую. - Зачем это? - Просто. Интересно же. | |
|
| |
|
Прилежный мальчик Петя возвращался вечером после занятий в шахматном кружке не обычным путём по освещённой улице, а решил сократить путь и пошёл дворами... Спился нахрен! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
