 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Чай без вкусняшек - заварка на ветер! | |
|
| |
|
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся. | |
|
| |
|
"У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж- венеролог" | |
|
| |
|
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду". | |
|
| |
|
"Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют..." | |
|
| |
|
Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Вот тут я и понял, как жестоко меня обманули. | |
|
| |
|
Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану! | |
|
| |
|
В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. | |
|
| |
|
Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! Они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют. | |
|
| |
|
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. | |
|
| |
|
Он потребовал форель на завтрак, за что и получил леща. | |
|
| |
|
Покупая шубу, женщина просит продавщицу: - Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом? Но перед тем, как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?.. | |
|
| |
|
Записка мужу: "Саша, забери ребенка из детского сада. Р.S. Он сам тебя узнает!" | |
|
| |
|
Кошек я уважаю! Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща!.. | |
|
| |
|
Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой: - Ну купи! - просит мальчик со слезами на глазах. - Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?! - Я! Вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда- то. Но тут мама добавляет: - И как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?! | |
|
| |
|
- Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться. - После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?! - Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции. | |
|
| |
|
Жена: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только-только сел! Жена (с пониманием и сочуствием): - А что ты делал? - Лежал! | |
|
| |
|
- А как вы дни рождения в самоизоляции отмечаете? - Да очень просто - красным карандашом в календаре. | |
|
| |
|
Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин: - Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она. - Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу... - Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен... | |
|
| |
|
- Ой, девочки, стою я, значит, посреди улицы, ночь, вокруг ни души, денег ни копейки! Хорошо, какой-то мужик мимо проезжал. До дома подбросил. Даже не знала, как его отблагодарить!.. - Ой, знала, знала! | |
|
| |
|
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных? | |
|
| |
|
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся. | |
|
| |
|
- Доктор, я себя чувствую, как С++. - Это как? - Меня никто не понимает, все боятся, и говорят, что я больше не нужен... | |
|
| |
|
Сидит на горе обкурившийся орел и думает: - Влево посмотрю - горы, вправо посмотрю - горы, в попу себя клюну - больно! | |
|
| |
|
- Доктор, почему все на мне ездят? - Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло! | |
|
| |
|
Есть примета: чтобы высказанное сбылось, нужно постучать по дереву. Так как человечество стало стучать по ДСП, высказанное сбывается в консистенции склеенных опилок. | |
|
| |
|
- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая. | |
|
| |
|
Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало. | |
|
| |
|
- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн . - И что тут удивительного? - Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфоткаюсь с творогом. | |
|
| |
|
- Фима, шо там упало на кухне? - Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно... | |
|
| |
|
Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов "Уральских авиалиний" внепланово возобновили полеты. | |
|
| |
|
Жаль, конечно, что мы так и не узнали, что хотел сделать с Бузовой захвативший отделение « Альфа-Банка». | |
|
| |
|
Майские жуки приняли решение о возобновлении полетов с 1 июня, которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса. | |
|
| |
|
- Лучше виски в руках, чем журавль в небе. - Может синица? - Может, но лучше виски. | |
|
| |
|
Теперь, я надеюсь, руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще... | |
|
| |
|
На съезде партии: - Вы поймите одно: если сегодня мы и правительство не будем получше кормить полицию, Росгвардию и ФСБ, то завтра народ будет кормить нас тюремной баландой! | |
|
| |
|
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов. | |
|
| |
|
Границы закрыты, митинги и собрания запрещены, любые поездки, кроме как на работу, требуют особого пропуска, пенсионеры умирают, а работающим пенсионерам можно не платить. Вы действительно думаете, что они будут искать вакцину? | |
|
| |
|
- Какие планы на день? - За очками в оптику схожу. - А потом? - Потом видно будет. | |
|
| |
|
Индийские ракеты способны достигать нирваны. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
