 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Объявление в лифте. Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно на нем ездить... | |
|
| |
|
- Такую уродливую куклу на свадебную машину посадили! - Да тише ты! Это невеста из люка машины высунулась... | |
|
| |
|
- В фильмах про Дикий Запад грабители обычно подходили ко входу в банк, оглядывались, надевали маски и заходили в банк. Сейчас я каждый день эту сцену перед входом в Пятерочку наблюдаю... | |
|
| |
|
СМС-переписка. - Твоя жена у нас. Если до 12.00 дня не принесешь 10 тысяч долларов, то она умрет! - Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со смной. Но вообще, тема интересная, давай днем спишемся... | |
|
| |
|
- Мне неприятно, когда я вижу старого с молоденькой девушкой! Или когда молодой человек со старой теткой! Или когда молодой человек с молоденькой девушкой! Вообще, ненавижу людей, блеать! | |
|
| |
|
- Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука своё ебало... | |
|
| |
|
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький хуй?" на пятнадцати языках. | |
|
| |
|
Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах! | |
|
| |
|
В нашем селе никто не говорит по- английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs. | |
|
| |
|
Ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в России, как брошенная Путиным на стол ручка. | |
|
| |
|
- Дурак! Сам дурак!!! Вы прослушали дебаты кандидатов. - Каких кандидатов? - Любых. | |
|
| |
|
- Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь? - Нет, график прогулок в наших домах не совпадает. | |
|
| |
|
Топ новостей Яндекса: Мишустин резко поправил запонку! Голикова в сердцах надела очки Собянин неистово моргнул | |
|
| |
|
По словам специалистов, вирус ещё будет активен две недели июня, а потом "впадет в спячку". Они связывают это с тем, что вирус заранее был проинформирован о предстоящих Параде и Голосовании по поправкам в Конституцию. | |
|
| |
|
Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву. | |
|
| |
|
Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных. | |
|
| |
|
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: Голубым не видно! Учитель: Пускай пересядут! | |
|
| |
|
Бабуль!!!... А кто такой Сталин?... Ну это такой... как твой Gооglе... Ты ему слово... А он тебе ссылку.. | |
|
| |
|
Как говорил один старый еврей: Жена, это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ. | |
|
| |
|
Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти! Чего? Что чего? Водку давай!... | |
|
| |
|
Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв. У меня нет такого органа... Правильно, это УМ! Откуда он у тебя. | |
|
| |
|
Софочка, вы замужем?!!... Нет... А почему?!?... Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!! | |
|
| |
|
Сеня! Шо ты бегаешь как идиот с той мухобойкой? Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки! Я тебя умоляю! Как ты узнал?! А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне... | |
|
| |
|
Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! А на обратный путь? | |
|
| |
|
Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. Она шо, язык прикусила? | |
|
| |
|
Пожилая одесская пара решила заняться сексом: Сёма, надень презерватив! Ты шо, боишься забеременеть?! Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!! | |
|
| |
|
В больнице работал невролог по фамилии Дураков. Приходит однажды бабулька в регистратуру и спрашивает: Дочка, а невролог когда принимает? Дураков принимает по средам. Во блин, а умных когда? | |
|
| |
|
- Вася ты почему опозорил нашу страну и на чемпионате мира по сексу не справился с 79 позой камасутры, в итоге занял только 3е место? - Всю ночь в гостинице в своем номере обслуживал очередь из ее сотрудниц и раздавал афтографы не ручкой, поэтому к утру, перед самыми соревнованиями был уже никакой. | |
|
| |
|
Чем меньше про активного, предприимчивого человека знают соседи, тем меньше у него список подозреваемых... | |
|
| |
|
- Ты почему перестал встречаться с Настей и выбрал в любовницы Катю? - Настя живет на 9м этаже и, если муж застукает, то оттуда из окна лететь очень долго. А Катя живет на первом, если муж вернется не вовремя, полет будет недолгим и есть шансы выжить. | |
|
| |
|
Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы. | |
|
| |
|
Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает. | |
|
| |
|
Если вы думаете, что делать дома на карантине, то дома вовсе не скучно! Ведь как такое может быть, что в 1 килограмме риса 2789 зерен, а в другом таком же пакете 2804! | |
|
| |
|
И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они. | |
|
| |
|
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бля!". | |
|
| |
|
Поскольку физиономии некоторых слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, Sаmsung начал производство круглых экранов с ушами. | |
|
| |
|
Три раза уже покупал алкоголь на Новый год. Выпивка заканчивается, а год - все нет. | |
|
| |
|
Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий кончить. А вот айфон простой и никогда не потеряется, всегда на зарядке стоит. | |
|
| |
|
- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алКоритм ее решения. - Может, алГоритм? - Нет. | |
|
| |
|
Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
