 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мануальный терапевт: - И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: "На кушетку, пожалуйста". | |
|
| |
|
Мама подходит к Вовочке и говорит: - Вовочка почему у тебя такие грязные руки? - Мам, а так я же ими лицо умыл. | |
|
| |
|
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик. | |
|
| |
|
Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове... | |
|
| |
|
Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике. | |
|
| |
|
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад. | |
|
| |
|
Приходит Собянин инспектировать новую школу, играя в доброго дядю, разрешает задать любой вопрос. Первоклашка спрашивает: - Какой шоколад лучше - Сникерс или Бабаевский? - Конечно Бабаевский! Ведь Сникерс сделан батончиками, а Бабаевский - плиткой! | |
|
| |
|
Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму. | |
|
| |
|
"На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют." | |
|
| |
|
Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? | |
|
| |
|
"Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое..." | |
|
| |
|
"Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза." | |
|
| |
|
Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем. | |
|
| |
|
"Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха" | |
|
| |
|
Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... | |
|
| |
|
Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны | |
|
| |
|
#4 28/05/2020 - 17:54. Автор: Маsуаkа Вот, что дарить мужику на день рождения? В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я? Валерьянки разве что только. *****Мой просит цианистого калия.. | |
|
| |
|
Опять из спального района шагаю в кухонный район... | |
|
| |
|
Вот, что дарить мужику на день рождения? В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я? Валерьянки разве что только. | |
|
| |
|
Отличные оценки за сочинение по стихотворению "Мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы, и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Корнеем Ивановичем Чуковским тяжелых наркотиков. | |
|
| |
|
Восходит альпинист на вершину высоченной горы. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит и голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на х... й посылали? - Да, а что? - Ну вот, типа дошел... | |
|
| |
|
- Жена сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. - А ты? - Ну я и сказал ей сесть и заткнуться. - А она? - А она не справилась ни с одним, ни с другим. | |
|
| |
|
Удача улыбается смелым! А потом долго ржет над ними. | |
|
| |
|
- А вы знаете, что в Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов? - Да, я знаю, что такое менеджер среднего звена. | |
|
| |
|
- А вы знаете, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чиконе? - У Мадонны было девичество?! | |
|
| |
|
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно. | |
|
| |
|
- Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса. - Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи? | |
|
| |
|
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Проходит полминуты. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. | |
|
| |
|
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны он вышел и показал всем, что можно сыграть концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца, он вышел и показал всем, что концерта не будет! | |
|
| |
|
А как называется эта штука, которую дубасят дети, чтоб из нее вывалились какие-то ценности... типа подарков или сладостей? Вспомнил: "ОТЕЦ"!.. | |
|
| |
|
Ребята, у кого сейчас моя кукла вуду - выньте у неё руку из штанов, - тут люди. | |
|
| |
|
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаверма. | |
|
| |
|
Скорее всего, я богатею. Просто процесс протекает бессимптомно. | |
|
| |
|
В Мак-Дональдс перешли на доставку своих Биг-Маков до двери квартир. И теперь они подумывают о переименовании бренда в Мак-тук-тук. | |
|
| |
|
- Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте было сказано: "Установите плиту на 180 градусов". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку!.. | |
|
| |
|
Ученые установили, что на Лего-ланд летит метеорит. Площадь ущерба составит предположительно несколько тысяч квадратных блоков. | |
|
| |
|
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает? - Ты, что, ущипнул её за задницу?!.. | |
|
| |
|
- Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо. - Распустились сволочи!.. | |
|
| |
|
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын папе: - А чего они все на цыпочках? - Не знаю, сынок. Лебедей много наверное, весь двор в говне. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
