 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!". Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся мною? | |
|
| |
|
"Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах." | |
|
| |
|
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит. | |
|
| |
|
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: Что это было? Едем, смотрю мужик на рельсах срет. Так давить надо было! Так вот только в кукурузе и догнали! | |
|
| |
|
Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!.. Типа, просто водки налить? | |
|
| |
|
Она была до того разумной и высоконравственной, что хотелось влить в нее полбутылки коньяка и посмотреть, что получится. | |
|
| |
|
Женщины в бикини особенно нравятся мужчинам и комарам. | |
|
| |
|
Создано не имеющее аналогов в мире российское оружие. Оно сугубо наступательное. Называется Грабли. | |
|
| |
|
Объявление. Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Дорогой! Давай заведём ребёночка? - Ты сначала меня заведи! | |
|
| |
|
Многие пессимисты утверждают, что у страны нет никакой концепции развития. На самом деле всё описано в фильме "Идиократия" | |
|
| |
|
Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион? | |
|
| |
|
Заставь дурака "богу молиться", так он не только лоб расшибет, но и для других график расшибаний составит! | |
|
| |
|
Возраста у женщин не бывает! Только износ и амортизация. | |
|
| |
|
Хвойный освежитель в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что недавно тут были лесорубы. | |
|
| |
|
Не спорь с эхом, последнее слово все равно будет за ним. | |
|
| |
|
Плакат в школе: Школа дает нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни! | |
|
| |
|
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами, ни на что не похожими. | |
|
| |
|
- Давайте уже расскажем людям, которые собирают кубик рубика за рекордное время, что им никто не завидует. | |
|
| |
|
Тема сочинения в современной школе: "Образ матери в СМС-сообщениях". | |
|
| |
|
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался. | |
|
| |
|
- Сегодня у меня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой... | |
|
| |
|
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов по поднявшейся в районе паха простынке... | |
|
| |
|
Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство, которое охотно делит государственные доходы между собой. | |
|
| |
|
В регионах очень любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мертвых москвичей. | |
|
| |
|
- Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было... | |
|
| |
|
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст". | |
|
| |
|
Незадолго до отставки Дмитрия Медведева, Путин подарил ему книгу рассказов О. Генри "Боливар не выдержит двоих"... | |
|
| |
|
Валентина Матвиенко мужественно выступила в защиту богатых людей. - Хватит, - сказала она дискриминировать богатых людей. Не все они обладают депутатским иммунитетом. | |
|
| |
|
Наш лидер очень тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о параде Победы сейчас думает россиянин. О параде и совсем немного об опасении умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег. Но главное, конечно, это парад. | |
|
| |
|
Чтобы запутать коллекторов, Тарзан сменил фамилию на Маугли. | |
|
| |
|
Собянин объявил о беспрецедентных мерах поддержки населения Москвы: закуплены 10 миллионов полосатых комбинезонов с большими цифрами времени прогулки. | |
|
| |
|
- Привет, как ты? Салон свой закрыла - без работы сидишь? - Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары Как самой постричь мужа. Столько благодарностей от женщин получаю. - А от мужчин? - От мужчин? Ну-у, как тебе сказать... Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают. | |
|
| |
|
Многие пессимисты утверждают, что у страны нет никакой концепции развития. Я же убежден, что есть: совокупность "1984" и "Кин-дза-дза". | |
|
| |
|
Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в Конституцию будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса. | |
|
| |
|
- Что подаришь жене на День влюбленных? - Это же День влюбленных, а не День женатых. | |
|
| |
|
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить. | |
|
| |
|
Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике. - Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три... Отпрыск его перебивает: - Они что, анаконду хоронят? | |
|
| |
|
Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином. | |
|
| |
|
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти Роза Львовна: - Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!! Мальчишка: - Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал. - в этом случае, тоже О | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
