 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка. | |
|
| |
|
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму. | |
|
| |
|
- Привет! Как вы там? - Не знаю, ни одной каквы не вижу... | |
|
| |
|
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе. - А водка с пивом? - К неприятностям. | |
|
| |
|
- Давайте поспорим о чём-нибудь? - Зачем? - Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу. | |
|
| |
|
- К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать? - Доктор, поставьте, пожалуйста, Воhеmiаn Rhарsоdу. - Но она звучит шесть минут... Голос свыше: - Да, можно! | |
|
| |
|
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги? - Плохо! А что? - Ничего! Просто хотел немного подзаработать! | |
|
| |
|
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке. | |
|
| |
|
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно. | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Как ваше здоровье? - Ну, Вашими молитвами... - Тогда Вам недолго осталось! | |
|
| |
|
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка: - Тебе соли не надо? | |
|
| |
|
Мужик решает кроссворд: - Окрестности Москвы, 6 букв? - Россия. | |
|
| |
|
- Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме. | |
|
| |
|
- Так тяжело найти свою любовь! - Это ты еще работу не искала!.. | |
|
| |
|
- Ты когда-нибудь вообще возражал жене? - Да, хочешь шрам на голове покажу?.. | |
|
| |
|
Травка зеленеет, Солнышко блестит. Морда сильно преет В маске от Ковид. | |
|
| |
|
Первый случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка". | |
|
| |
|
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды". - А почему? - Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей. - А наш голландский сыр тоже переименуют? - Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали. | |
|
| |
|
- Петя, ты кем хочешь стать? - Попом. - А почему не инженером или учителем? - А ты видел инженера или учителя на иномарке? | |
|
| |
|
- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять. - Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить. | |
|
| |
|
Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью. | |
|
| |
|
Живешь в стране, религию которой придумали евреи, алфавит - греки, право - римляне, цифры - арабы, пользуешься китайскими товарами, американским интернетом, любишь итальянскую пиццу и японские роллы. А тут хренакс - отдельная цивилизация! И круглый год парад Победы! | |
|
| |
|
В Троице-Сергиевской Лавре открыли приют для коррупционеров, у которых вся недвижимость записана на родственников. | |
|
| |
|
Нетолерантность: я прав, а каждый, кто со мной не согласен идиот! Толерантность: хотя я и прав, но у вас также есть право на свою идиотскую точку зрения. | |
|
| |
|
- Рабинович, как Вы думаете, в России претворены все сценарии из сатирических книжек или ещё что-то есть не воплощённое? - Осталось Собянина избрать президентом и к "Незнайка на Луне", " Чиполлино", "Скотный двор", мы получим ещё и "Короля-оленя". | |
|
| |
|
И, внезапно, в топ-десять рейтинга лучших предсказателей всех времен и народов врывается Дмитрий Харатьян за песню, исполненную им в 1983 году в кинофильме « Зеленый фургон»: Двадцатый год, двадцатый год - Пора надежд, пора невзгод, Двадцатый год, двадцатый год - Крест-накрест прошлое клинком, Перечеркнет! | |
|
| |
|
- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает. - А кто им мешает выступать в подземных переходах? - На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью. | |
|
| |
|
Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально. | |
|
| |
|
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика. | |
|
| |
|
Мэр Москвы Собянин: "График прогулок показал свою эффективность, поэтому в ближайшее время будет составлен и введен полный распорядок дня самоизолированных." | |
|
| |
|
Хорошо, что 24 июня выходной будет, а то страна устала от работы. | |
|
| |
|
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк. | |
|
| |
|
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала! | |
|
| |
|
Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох... | |
|
| |
|
"Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое..." | |
|
| |
|
Врач выписал пациентке таблетки, сожержащие тестостерон. Через 2 месяца велел показаться. Приходит она, врач спрашивает: - Ну как самочувствие, жалобы есть? - Нет, доктор, стало гораздо лучше. Только вот волосы стали расти в том месте, где их раньше не было. - Где? - На яйцах, доктор, прямо на яйцах! | |
|
| |
|
Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять. | |
|
| |
|
Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. | |
|
| |
|
Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора. | |
|
| |
|
"Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
