 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Чтобы продвигать вакцинацию, вакцину от коронавируса нужно разливать в полторашки. | |
|
| |
|
- Вот неправильно ты, дядя Фёдор, х... й забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо - на людей. | |
|
| |
|
Жаль, что многие люди ходят в караоке-бар. И не только, потому что плохо поют, а потому, что и читать не умеют. | |
|
| |
|
Ну да, русские насмотрелись на беларусский протест и стали агрессивнее терпеть. | |
|
| |
|
- Почему ты так повёрнут на еврейской теме? - А почему ты спрашиваешь? | |
|
| |
|
- Котик, а как ты относишься к сексу? - заботливо спросила она. И Котик понял: борща не будет. | |
|
| |
|
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в тёмном холодильнике, одному пончику страшно! | |
|
| |
|
Джентльмен никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино. | |
|
| |
|
В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката. - Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мулти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь? - Знаете ли вы, ответил адвокат, что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Её медицинские счета астрономические, а она практически нищая? - О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал... - А знаете ли вы, продолжал адвокат, что мой брат - ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей? - О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия... - А знаете ли вы, повысил голос адвокат, что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми? - О, боже мой, боже мой, конечно... - Так вот, закончил адвокат, если я никогда в жизни не дал им не одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам? | |
|
| |
|
- Я не понимаю, когда врачи говорят нам: "вечером надо приготовиться ко сну"... Потому что я всегда готов ко сну! | |
|
| |
|
- Если ты решил высказать мне свое мнение, то подними руку и закрой ей свой рот!.. | |
|
| |
|
Короткий ответ - это "Нет!". Длинный ответ - это "Да, нет же, блеать!"... | |
|
| |
|
- Маша! Жизнь - это не сказка! Если ты потеряла туфельку в полночь, значит, ты просто набухалась!.. | |
|
| |
|
- Если бы я выиграл приз "Самому ленивому!", то я бы послал кого-нибудь получить и принести его мне. | |
|
| |
|
- Молчание - золото! - Это если у тебя нет детей. А если есть, то молчание - это уже подозрительно!.. | |
|
| |
|
- Мои кубики на животе надежно защищены толстым слоем жира! | |
|
| |
|
- Я тут решил записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис... | |
|
| |
|
- Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены! | |
|
| |
|
- Есть Воробьевы горы, а есть горы Воробьевой. Дуси Воробьевой. | |
|
| |
|
Соль просыпается к ссоре... А к чему каждое утро просыпаешься ты? | |
|
| |
|
На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает: Что такие грустные, ребята? Зарплата маленькая. Как это маленькая!? Она на 50% выше! Выше чего? Выше, чем будет в следующем месяце! | |
|
| |
|
Разговор двух украинских депутатов: Говорят, в стране экономический кризис! Что ты говоришь!? А в какой? | |
|
| |
|
Мама: Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила. Дети: Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю! | |
|
| |
|
Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль. | |
|
| |
|
Фрезеровщик Петрович начал думать, что он видный чиновник и олигарх в одном лице, так как санкции вводились против последних, а количество продуктов в холодильнике уменьшилось у Петровича. | |
|
| |
|
- Ты чего такая грустная? - Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги. - Ты за него так сильно переживаешь? - Да, мне его будет очень не хватать. | |
|
| |
|
Кило двести. С Вас 350 рублей! Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики... ... э-э-э Точнее 300 рублей... В старших классах! 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек. | |
|
| |
|
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: Ни хрена себе скорость! | |
|
| |
|
Царь-батюшка, дракон проголодался. А что он ест? Дев невинных. Да, видать, подохнет он у нас. | |
|
| |
|
Сотрудница рядом общается по телефону: - Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас! | |
|
| |
|
- Я у вас купил пирожок с грибами, и где же тут грибы? - Как где? В тесте. Вы разве не знали, что дрожжи - тоже грибы? | |
|
| |
|
#37 28/05/2021 - 00:42. Автор: ассам - Вот вы говорите, что человек может всe. - Да, может... - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте обратно... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++ Или сами себя за попу укусить попробуйте.=========== Женщина-змея из цирка или гимнастка таки смогут. | |
|
| |
|
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались. | |
|
| |
|
Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала: - Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем? | |
|
| |
|
Лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Богу. - А Бог выкинул её обратно? | |
|
| |
|
Приписывается Булату Шалвовичу Окуджаве: - Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти... как их... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот... как его... Хотя нет, воробей, воробей... | |
|
| |
|
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: - Вы - отец двоих детей. - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь... | |
|
| |
|
- Присядь, дружок. В ногах правды нет. - Но правды нет и выше. | |
|
| |
|
Футбол на Руси изобрели ещё в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день. | |
|
| |
|
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
