 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу. | |
|
| |
|
ВРАЧ: [протягивает мне горсть таблеток] Примите четыре из них. Я: [глотаю таблетки] А что они делают? ВРАЧ: Именно это мы, блин, и пытаемся выяснить... | |
|
| |
|
По последним данным, когда закончится календарь майя, начнётся календарь ийюня. | |
|
| |
|
Шампунь "без слез"? А от чего это ты, мыльный спиногрыз, собрался плакать? | |
|
| |
|
Уважаемые городские, если при посадке картошки в деревне над вами смеются соседи, то просто прекратите сажать картошку из "Макдональдса". | |
|
| |
|
В двухместной байдарке обычно сидят два сказочных существа: Гребибля и Гребубля. | |
|
| |
|
"Когда я был маленьким, я боялся темноты. А потом я подумал, что темнота это же просто отсутствие фотонов при длине волны от 400 до 700 нанометров, и я решил, что глупо боятся недостатка фотонов." (Илон Маск) | |
|
| |
|
- Вот совершенно непонятно: как Илон Маск все это делает без попа с кадилом!?.. | |
|
| |
|
- Слышь, а Илон Маск, это кто? - Это инженер! - Прямо как наш Васька? - Не, Васька - старший инженер! | |
|
| |
|
- Ты слышал, в ответ на запуски Илона Маска у нас решили запустить медицину, науку и образование. - Да у нас и так все давно запущено... | |
|
| |
|
Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу. | |
|
| |
|
Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает пи*люлей за просто так. | |
|
| |
|
- Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги? | |
|
| |
|
- Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста! | |
|
| |
|
Последний раз такое холодное лето было в год смерти Сталина. Это обнадеживает. | |
|
| |
|
- Кто хотел к лету вес сбросить? Скажите, у вас получилось?.. | |
|
| |
|
Мерзко континентальный климат - это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города. | |
|
| |
|
Блин, как сложно быть бабой! Пока из душа вылезешь, пока всеми кремами намажешься, набреешься, бац - уже 30. | |
|
| |
|
Маленькое чёрное платье. Маленькое красное платье. И белое, блядь, тоже маленькое. | |
|
| |
|
Любому нормальному человеку понятно, что чипирование, Билл Гейтс и вышки 5G это бред для отвлечения внимание от действий тайного мирового правительства Рокфеллеров и Ротшильдов. | |
|
| |
|
Собянин сказал, что теперь москвичи будут гулять три раза в неделю. По факту он вынуждает меня гулять больше, чем до карантина. | |
|
| |
|
Маск запустил частный космический тур. Представляю какой там охуенный dutу frее. | |
|
| |
|
Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки. | |
|
| |
|
те, кто родился при Путине уже возвращаются, отслужив срочную, имеют семьи, детей, а у него в 2024 году только начнется первый президентский срок... | |
|
| |
|
Там, где жопа - всему голова, там и пиздец - делу венец. | |
|
| |
|
Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками: - Не думал, что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни | |
|
| |
|
Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги. | |
|
| |
|
Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... | |
|
| |
|
Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? | |
|
| |
|
Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом... | |
|
| |
|
В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... | |
|
| |
|
"А не жениться ли мне?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь". | |
|
| |
|
Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел... | |
|
| |
|
"Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?" | |
|
| |
|
Прощаясь, Олег поцеловал Лену в щеку, а на следующий вечер - в губы. Чуть позже его поцелуи быстро распространялись по её телу. | |
|
| |
|
Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю. | |
|
| |
|
.. И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж! | |
|
| |
|
- У нас нет планов на завтра? - Ну, я бы не отказался от легкого похмелья... | |
|
| |
|
- А что такое "Мартини"? - "Мартини", если вкратце это настойка на косточках! - Ничего себе! Холодец?! | |
|
| |
|
На втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
