 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку. | |
|
| |
|
Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля вертится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем... | |
|
| |
|
Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна? | |
|
| |
|
Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить". Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона". | |
|
| |
|
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами. | |
|
| |
|
- Я из Гренобля. - А я - из Смоленска. Но я свой родной город никогда не ругаю. | |
|
| |
|
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит... | |
|
| |
|
- Мама, а что такое долбать-колотить? - Боже, доченька, где ты это услышала?! - Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит. | |
|
| |
|
Беседует два приятеля. - Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились. - Это элементарно, американцам никто не поверил. | |
|
| |
|
Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно - можно только по большому блату или за большие деньги... | |
|
| |
|
"Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать." | |
|
| |
|
"Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"..." | |
|
| |
|
Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... | |
|
| |
|
... И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках! | |
|
| |
|
"Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно - "БМВ" и дача." | |
|
| |
|
Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались. | |
|
| |
|
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет. | |
|
| |
|
Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности. Подозреваю, что к сексу он относится как к более или менее удачному вложению капитала. | |
|
| |
|
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... | |
|
| |
|
Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. | |
|
| |
|
Приложение: "Вы хотели бы отправлять отчеты о сбоях в работе?! Я: "Да". Приложение: "Капец ты крыса!" | |
|
| |
|
Не доводите женщину до безразличия. Она оттуда не возвращается. | |
|
| |
|
Прибрал квартиру, везде чисто... Носки некуда кинуть! | |
|
| |
|
Самый страшный кошмар самоизоляции: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора! | |
|
| |
|
Был сегодня на приеме у психолога. Рассказал подробно ему про свою жизнь. Плакал... еле успокоил. | |
|
| |
|
Мужик, протягивая банковскую карту продавщице: - Мне моторное масло. Продавщица (протяжно): - Ма-а-асло только за-а-а нал! Мужик даже карту выронил: - За анал?! | |
|
| |
|
Объявление: "Ищу работу сиделки". Звонок: - Ты мне подходишь. Беру! Отсидишь за меня. Мне 5 лет дали. | |
|
| |
|
Китайская народная сказка начинается так: "Посадил дед рис... ". Дальше не имеет смысла продолжать - там два миллиарда персонажей. | |
|
| |
|
У нас на заводе примета: если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор. - А что собрали? - А вот что кричит, то и собрали. | |
|
| |
|
Эстонская женщина говорит "нет" уже после того, как в неё два раза кончили. | |
|
| |
|
Муж с женой долго спорят. Наконец, муж сдается. Хорошо! Будь по твоему! Жена: Поздно! Я уже передумала! | |
|
| |
|
Едет в автобусе зек. И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке: Фу, мадам, ну как не стыдно! Мальчик, стоящий сзади: Дядя, это же вы пукнули! Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит! | |
|
| |
|
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора. Зять: Пора, пора. | |
|
| |
|
Сидят два огурца в банке. Ты что такой зеленый? На себя посмотри! | |
|
| |
|
Разговор двух подруг. Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать. А что тебе сердце говорит? Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт! | |
|
| |
|
Возьми вот эти таблетки. Такие горькие, а от чего они? От комаров. | |
|
| |
|
На медосмотре. Доктор обнаруживает у мужика вши. Вы знаете, что у вас вши?! Да, знаю. И чем же вы их лечите? А они у меня не болеют. | |
|
| |
|
Приходит мужчина устраиваться на работу на ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает! Он: - Да нет, я не пью, я нюхаю! - Не может этого быть! - Да, серьёзно, я не вру. - Хорошо, сейчас проверим. Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит: - Вино 1946 года выпуска, 25 градусов. Дали другое вино: - А это 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого? Директор кричит: - Не надо, берём! | |
|
| |
|
Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству? | |
|
| |
|
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живешь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
