 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ближайшие из моих знакомых, заразившиеся коронавирусрм, это Бабкина, Песков и Мишустин. А у вас как? | |
|
| |
|
Когда показывают ЦУП по телевизору - там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль. Начинается обратный отсчет... - 22... Молодой: - Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск. Опытный: - Вижу. - 18... - Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска! - Молчи, говорю тебе. - 10... - Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться. Отменяйте запуск! - Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю. - 7... - Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному... - Сиди тихо, кому сказал! - 4... С другого пульта: - Отказ механизма поворота рулей - остановить запуск! Иван Иваныч: - Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия. | |
|
| |
|
Я, конечно, понимаю, что радиация безопасна, но хотелось бы напомнить- Кириенку из РосАтома нам вернули лысым!!! | |
|
| |
|
Песков рассказал о потере обоняния из-за коронавируса Народ: Песков потерял нюх задолго до пандемии | |
|
| |
|
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнёры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит? - Чтобы на холостых оборотах не заглох... | |
|
| |
|
Резюме созерцания кадров из Америки: пока белые выступают за права чёрных, чёрные грабят магазины. | |
|
| |
|
- Так тяжело найти любовь! - Это ты ещё работу не искала... | |
|
| |
|
Хоронили Роскосмос - порвали два батута... | |
|
| |
|
- Миша, что ты разлегся на мне, как на гамаке? - Люсь, а как надо на тебе лежать? - Как-как? Как на батуте... | |
|
| |
|
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек. | |
|
| |
|
Спортсмены-скелетоны просто обязаны побывать в отпуске у Мертвого моря. | |
|
| |
|
Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают. | |
|
| |
|
Лайфхак на самоизоляции. Если не можешь найти дома своего кота, просто открой холодильник и оглянись, и оппа! Кот уже стоит у тебя за спиной! | |
|
| |
|
Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером. | |
|
| |
|
На интернет-форуме: Т: - ПРИВЕТ, Я ТУТ НОВЕНЬКИЙ! А: - Попробуй нажать сарs-lосk... Т: - О, КЛАССНО! ТЕПЕРЬ НЕ ПРИДЕТСЯ ПОСТОЯННО НАЖИМАТЬ SНIFТ... | |
|
| |
|
- Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?.. | |
|
| |
|
Когда одноглазый подмигивает, удержаться от улыбки невозможно... | |
|
| |
|
- А где вы храните березовый сок? - В дереве, блеать! | |
|
| |
|
Ракета компании Спейс Икс стоит дешевле, чем Союз из-за того, что в ней не хватает одной важной детали - отката... | |
|
| |
|
В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний. Жаль, что это был президент ЮАР. | |
|
| |
|
Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина. | |
|
| |
|
Добрый сторож в ружье заряжает сахар. | |
|
| |
|
Интересный факт! Технически, ваш будильник - это та самая песня в начале каждой серии... | |
|
| |
|
К хорошим новостям... С 1 июня в продажу поступят маски с запахом моря. | |
|
| |
|
Восстанавливаю почту. Секретный вопрос: "Кличка домашнего животного". А кто-то держит кличку питомца в тайне?? - М-м-м, какой милый котёнок, как его зовут? - НЕ ЛЕЗЬ НЕ В СВОЁ ДЕЛО, ЧЁРТОВ ВЗЛОМЩИК!!! | |
|
| |
|
Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка. | |
|
| |
|
Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются. | |
|
| |
|
В музее гид объясняет: Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, А это сама мумия фараона. Голос из толпы. А мумия эта, она кем фараону то приходится? | |
|
| |
|
Мужчина звонит в соседнюю квартиру: Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку? А что, вы хотите научиться играть? Нет, я просто хочу выспаться. | |
|
| |
|
Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу: Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику! Зато посмотри, какую шубу он тебе принес! | |
|
| |
|
Три мухи летают вокруг слона. Одна говорит: Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем. | |
|
| |
|
Вовочка говорит соседу по парте: Вчера отец меня дважды выпорол. За что? Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй когда он понял, что это его старый дневник. | |
|
| |
|
Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников. А почему это заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи. | |
|
| |
|
В дверь квартиры стучится нищий: У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел? А хлеб вас не устроит? Устроит. Просто сегодня у меня день рождения. | |
|
| |
|
Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: Откуда у тебя эта машинка? Это мы с Петей поменялись. А ты что ему дал? Вовочка: В глаз. | |
|
| |
|
Забросил старик невод в синее море. Потемнело синее море. Да, подумал старик, Давно я не стирал свой невод. | |
|
| |
|
Мам, откуда мы взялись? Нас создал бог. А папа сказал, что мы произошли от обезьян. Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих! | |
|
| |
|
Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги! - Да хуй им! - Да, и хуй им надо будет мыть тоже. | |
|
| |
|
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине" понимаешь, насколько она в тему... | |
|
| |
|
Зоозащитники: - Зачем вам шубы из натурального меха?! Вы что, синтетические носить не можете?! Экоактивисты: - Вы в своем уме! Да эта шуба будет 500 лет разлагаться! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
