 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Лозунги американских демонстрантов: - Трампа - геть! - Полицаку - на гиляку! - Линкольн приде, порядок наведе! - Миннесота це Еуропа! - Кто не скачет - тот расист! - Дякую те Боже, шо я не англосакс | |
|
| |
|
Америка 2020. Черные: мы будем отстаивать свои права! Белые: мы будем отстаивать права черных! Азиаты: мы будем отстаивать свои магазины от погромов! | |
|
| |
|
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь". | |
|
| |
|
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия: А давай как будто под дождем: возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: - Да кто же, блин, трахается в такую погоду! | |
|
| |
|
Алло! Вы почему не забираете машину? Какую? Тойоту "Авенсис" А где? В автосалоне на Каширке! Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили! | |
|
| |
|
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? Можно, сынок. А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем? | |
|
| |
|
Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ: Давайте прекратим их финансировать. | |
|
| |
|
Хочется пельменей и водки... или вареников и горилки. В общем люблю я противоположности. | |
|
| |
|
Думать не вредно, но трудно. Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно. Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно. | |
|
| |
|
Не кури на пороховом складе - подорвешь здоровье. | |
|
| |
|
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету. - Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей. | |
|
| |
|
Ситуация настолько безнадежна, что уже не вызывает опасений. | |
|
| |
|
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды. | |
|
| |
|
Надо носить маску и перчатки... И фомку. | |
|
| |
|
- Вы никогда не служили в разведке? - Почему вы об этом спрашиваете? - На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы. | |
|
| |
|
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку. | |
|
| |
|
Лекция по охране труда. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т. п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. | |
|
| |
|
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру. - Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте... - Сердце, профессор. - Верно, студентка Петрова, теперь Вы. - Сосиска, профессор. - Не стесняйтесь. - Сосиска, профессор. - Студентка Петрова, мы же медики! Студентка (чуть не плача): - На самом деле сосиска, профессор. Професор заглянув в ящик бормочет задумчиво - И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал? | |
|
| |
|
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину? | |
|
| |
|
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд. - Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й" - Кий! - Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется? | |
|
| |
|
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана. | |
|
| |
|
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин? | |
|
| |
|
Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение. | |
|
| |
|
"Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой." | |
|
| |
|
"Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств..." | |
|
| |
|
- Дорогой, в газетах пишут, что у нас в городе появился серийный маньяк. Я так боюсь! - Я тебя умоляю, ну какой нормальный психически здоровый маньяк на тебя позарится? | |
|
| |
|
Приходит мужик к психологу и говорит: - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то поострее, поопаснее. Психолог говорит: - Заведите себе любовницу. - Так у меня их аж три, - отвечает мужик, - не помогает! - Тогда расскажите о них вашей жене. | |
|
| |
|
Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены. | |
|
| |
|
- Мужчина, купите семечки! Это не только 2 кило шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!.. | |
|
| |
|
Возвращается полицейский утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в магазин за молоком! Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника. | |
|
| |
|
Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочу-у... - Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь! | |
|
| |
|
- Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники? - Поедем к твоей маме! - А на Новый год? - Приеду, заберу... | |
|
| |
|
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!" Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки. | |
|
| |
|
Рыбалка глазами женщины: - Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-суку и рыбу- пи... ра поймать практически невозможно - они всегда срываются с крючка! А вот рыба-лапочка, рыба- умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи почему-то на обычных карасей и плотву. | |
|
| |
|
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами: - Одну для Веры и одну - для меня... - А Вера - видимо, Ваша жена? - интересуется вежливый булочник. - Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?! | |
|
| |
|
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку, как у папы, купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было! | |
|
| |
|
Три хороших новости: 1. Сегодня лето. 2. Завтра лето. 3. Через месяц - тоже лето. | |
|
| |
|
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил - Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы! | |
|
| |
|
Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает... - Ты как? - Работаю на заводе... А ты? - А я на ТВ работаю. Все супер. - Режиссёр? Оператор? - Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место! | |
|
| |
|
На приеме у психиатра. - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! - Да, действительно, очень страшно... - Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
