 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
23 февраля. Отец - сыну: - Вова, с праздником! - Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю... | |
|
| |
|
"Слабое звено". Ведущий задает вопрос игроку: Ведущий: - Кто в романе Тургенева « Му-му» не умел говорить? Игрок: - Лодка. Ведущий: - Ответ неверный. Герасим. Игрок: - Погодите, а что, лодка говорила? | |
|
| |
|
По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят. | |
|
| |
|
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание. | |
|
| |
|
- А ты точно не врешь? Можешь мне слово дать? - Да что там слово! Я тебе в придачу еще горсть знаков препинания отсыплю. | |
|
| |
|
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь? - Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео. | |
|
| |
|
Задача для удалённого образования. Бабушка упала с 4-х ступенек и сломала ногу. Сколько ног сломает бабушка, если упадет с 40 ступенек? | |
|
| |
|
Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут. | |
|
| |
|
Вышла из дома и увидела, что муж о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. « Прямо с утра нажрался!» - подумала, и отогнала его от машины. | |
|
| |
|
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей, или просто пописать на оголенный провод. | |
|
| |
|
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать лишнюю стружку... Короче, работа остановилась полностью. | |
|
| |
|
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно... И шофер сидит... подсказывает... | |
|
| |
|
Афоризм - это фраза одного умного человека, которую повторяет каждый дурак. | |
|
| |
|
- Чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? - Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона. | |
|
| |
|
Нацгвардия активно включилась в борьбу с коронавирусом, но просит разъяснить: кого именно нужно прессовать. | |
|
| |
|
- Батюшка, а, в связи с пандемией, сексом заниматься можно? - Можно, сын мой, но в наморднике и по- собачьи. | |
|
| |
|
Волочкову хорошо за пивом посылать одна нога здесь, другая там. | |
|
| |
|
Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами. | |
|
| |
|
Глядя на действия полиции в США, где-то сейчас рыдает Янукович. | |
|
| |
|
- Сынок, она такая нежная и милая. Где ты ее нашел? - На вокзале, с ментами дралась... | |
|
| |
|
Беспрецедентные усилия Центризбиркома по подготовке к голосованию говорят о том, что поставлена задача побить предыдущий рекорд в 146%. | |
|
| |
|
Путин: Родился при Сталине. Пошел в школу при Хрущеве. Поступил в универ при Брежневе. Работал в ГДР при Горбачеве. Современная молодежь: Родился при Путине. Пошел в школу при Путине. Поступил в универ при Путине. Работал в при Путине. | |
|
| |
|
- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой. - Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнётся революция. | |
|
| |
|
Хрущев приезжает на встречу с октябрятами. Один мальчик его спрашивает: - Папа говорит, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство. - Передай своему папе, что я умею сажать не только кукурузу. | |
|
| |
|
- А вы знаете анекдоты про Путина? - Нет. - А почему? - Так, на всякий случай... | |
|
| |
|
Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт. | |
|
| |
|
Гладильная доска - это доска для серфинга, которая отказалась от своей мечты и устроилась на работу. | |
|
| |
|
- Мой сын сказал: "Я знаю, почему 1 июня - это День защиты детей. Потому что 31-го мая все дети приносят дневники с годовыми оценками"... | |
|
| |
|
Собеседование при приеме на работу: - Ваша сильная сторона? - У меня сильная диарея. - И как это может помочь нашей фирме? - Не знаю, но решайте побыстрей. | |
|
| |
|
Звонит телефон. В трубке раздаeтся приятный женский голос: Женское такси вызывали? Да, вызывали. А зачем? Ехать или по ржать? Да, в общем-то, если честно, по ржать. Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.====================================== ======================== "Поржать" пишется слитно, двоечник! | |
|
| |
|
Ко мне приехала тёща Живёт уже две недели! Ну, бывает. Что бывает? С её дочкой, я уже как два года в разводе! | |
|
| |
|
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой. Решили черепаху. Пятнадцать минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить: Да ёлы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться, вообще никуда не пойду! | |
|
| |
|
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? А вы по ушам не видите? - Нет. Это кролик. | |
|
| |
|
Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: Кабана в обиду не дам! | |
|
| |
|
Девушка звонит своему парню из такси: Выходи через пять минут, заплатишь, А то у меня наличных нет. Парень: Расплатись натурой, я вечером отдам! | |
|
| |
|
Одесса рынок. Мадам, купите кота! А какой он породы? Сибирский. Не может быть, у него же шерсть короткая! Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, Но жрёт он исключительно пельмени! | |
|
| |
|
- Мам, а почему меня во дворе все холодильником обзывают?.. - Да, просто невоспитанные люди! Не плачь, Аристон! | |
|
| |
|
- Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент! - А какой период полураспада? - 26 лет. - Давайте назовём его Конституций. | |
|
| |
|
Встречаются два друга, один другого спрашивает: - А что тебе сказала жена, когда застукала с любовницей? - Да ничего особенного, а эти два передних зуба я все равно собирался удалять... | |
|
| |
|
- Зачем нужны поправки в Конституцию? - Сохранить язык Пушкина, амурских тигров и семейные ценности. - А сохранить Путина? - Ну при чем тут это? Путин - просто приятный бонус. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
