 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- У вас из крана вода текёт? - А должна текти?.. | |
|
| |
|
Лайфхак. Любую надоевшую, засевшую в голове, песню можно перебить другой песней "Привет, Андрей!"... | |
|
| |
|
- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак... | |
|
| |
|
Муж жене: - Смотри, наш ребёнок бегает каждый вечер вокруг дома, спортсменом будет! - Пусть бегает, он думает, что так меньше от него табаком пахнет... | |
|
| |
|
- На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов... | |
|
| |
|
- Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну... | |
|
| |
|
Объявление чистильщика обуви в Одессе: "Второй ботинок чищу бесплатно". | |
|
| |
|
- Лечу от запоя. Недорого. - А куда летите, если не секрет? | |
|
| |
|
Алкоголик - это тоже шопоголик, только узко-специализированный. | |
|
| |
|
- Как вы дожили до 120 лет? - Я не курил, не пил, вел аскетический образ жизни. В это время в комнату вваливается чел с двумя шлюхами, папиросой в зубах и вискарём в руке. - А это кто? - А это мой старший брат. | |
|
| |
|
В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды из психиатрических институтов будут ходить по домам и рассказывать, что делается на Украине и в США. | |
|
| |
|
Если то, что происходит сейчас в США, есть таки цветная революция, то самое подходящее название для неё гуталиновая. | |
|
| |
|
Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать... | |
|
| |
|
Журналисты Рогозину: - А почему вы не носите маску? - Маску?! - гневно переспросил глава Роскосмоса. - Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы еще и ему нести! | |
|
| |
|
Из Навального получился бы президент не хуже Путина. Единственное, что при этом беспокоит, кто в этом случае будет бороться с коррупцией? | |
|
| |
|
- Никак не могу уложить в голове парадокс: у нас великолепные боевые самолеты, но ни черта не получается с гражданской авиацией. Почему? - На военных заводах пока еще недостаточно эффективные менеджеры. | |
|
| |
|
Демократы считают, что протесты в США организовала Россия, поскольку троюродная племянница жены полицейского, задушившего негра, в школе писала сочинение по « Войне и миру» Толстого. Но республиканцы не согласны с этим утверждением, поскольку двоюродный брат полицейского, задушившего негра, полгода назад проезжал по улице, где расположено китайское посольство. | |
|
| |
|
После принятия поправки в Конституцию о защите русского языка всех, кто путает « тся» и « ться», будут сажать на 10 лет. | |
|
| |
|
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются. | |
|
| |
|
Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? Негры или копы? За кого болеть? | |
|
| |
|
Жил был дед приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти. Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает: « Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо». Сын удивился этой просьбе, но воля умершего закон. Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, Врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы « Звери». А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, За ним автобус, и из автобуса гремит песня:» Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво.» | |
|
| |
|
Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает говорит: Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь! Нет-нет, не волнуйся! Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет значит, изменяла... Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора- то нету. Говорит любовнику о проблеме а он ей: У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует... Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: У трактора дым из трубы шел? Вроде шел... Рисует дым. А мужик в кабине сидел? Вроде сидел... Рисует мужика. Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж охреневший ей: Нихрена тебя ебли аж трактор завели... | |
|
| |
|
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут? | |
|
| |
|
РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника. | |
|
| |
|
Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду... | |
|
| |
|
Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели... | |
|
| |
|
Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат". | |
|
| |
|
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным... | |
|
| |
|
- Почему Москву называют Белокаменной? - Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая. | |
|
| |
|
В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул вышел из-за стола: - Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман? - Наркоман. | |
|
| |
|
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков? | |
|
| |
|
Потерявшаяся в городе лесная белочка вызвала чувство неподдельного ужасе в местных алкашей. | |
|
| |
|
почему? Почему, спрашивается, сотрудники российского посольства в США до сих пор не угощают протестующих печеньками? - Вообще-то нужно их кормить тульскими пряниками | |
|
| |
|
Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела. | |
|
| |
|
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь. Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?" | |
|
| |
|
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг. | |
|
| |
|
Фронтовые 100 грамм особенно любят выпить те, кто нюхал порох только в магазинах для охотников | |
|
| |
|
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственники со стороны жениха! | |
|
| |
|
Джентельмен всегда должен знать, что нравится даме. Чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить! | |
|
| |
|
- Все мужики сволочи! - Почему ты так решила? - Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники, а получила водку и колбасу! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
