 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу: - Тебе что попалось? - Мне триппер. - А мне сифилис. - Лучше бы мне сифилис достался. Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит: - Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали? | |
|
| |
|
Скупой платит дважды. Поехал поездом от Калининграда до Вадивостока. Решил на авиабилете сэкономить, придурок! Два месяца потом от белой горячки лечился. | |
|
| |
|
Рулон туалетной бумаги. На обертке нарисован попугай а рядом крупными буквами: СЧАСТЬЕ ДЛЯ ПОПКИ. | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Я звоню вам в футболке и в бейсболке. Скажите, пожалуйста, куда мне надеть гандболку? | |
|
| |
|
Знакомая дама всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела её со знакомым психиатром. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс... А надо сказать, сослуживцы этой дамы уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?. И дальше любуются как она на стены лезет... Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг. - Да... - А ты уверена? - ДА!!! Мужик, чуть растерянно: - С чего бы это? Дама лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит: - Я тут вчера была у психиатра... _________________ | |
|
| |
|
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. | |
|
| |
|
Мама сказала, что скучает по временам, когда я жил с ней. Хочу подарить ей картонного себя в полный рост, чтобы она такая: - Глеб, помой посуду. А Глеб нихуя, стоит, как всегда , улыбается... | |
|
| |
|
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник... | |
|
| |
|
Баба Дуся по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой. | |
|
| |
|
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года. | |
|
| |
|
- Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... бля... Время смерти 18:06. | |
|
| |
|
Хокинг стал великим ученым благодаря своей усидчивости. | |
|
| |
|
- Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D. - Пап, это же авиабилет до Сирии... - Так ты определись уже, любишь воевать или нет. | |
|
| |
|
Чтобы жизнь не проходила мимо, ее надо чем-нибудь заинтересовать. | |
|
| |
|
- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни! - Ты сейчас показал 2 пальца. | |
|
| |
|
Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией. | |
|
| |
|
- А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки кормил... | |
|
| |
|
Исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, передача "Наш Потребнадзор" установила, что 70% образцов вовсе и не являются сырами. Эх, не по тому сыру бульдозеры ездили! | |
|
| |
|
Решил Правитель пройтись по Багдаду. Н аклеил бороду, ходит, городом любуется. Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: « Даю дельные советы», и очередь к нему. Подходят по одному, уходят довольные. "Дай-ка и я спрошу", - думает Правитель. Подходит его очередь, он спрашивает: - Что мне подарить своему народу, чтобы все были довольны? - Смени правительство, - отвечает мудрец. - Так ведь ничего не изменится, - возразил Правитель, - придут другие, точно такие же воры, как и прежние. - Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подарку, пусть даже и бесполезному. | |
|
| |
|
Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека- невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ДПС по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир честным трудом. | |
|
| |
|
Ни коронавирус, ни пенсионная реформа не принесли ожидаемых результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким. | |
|
| |
|
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по- прежнему приходят на заседания. | |
|
| |
|
- Милый ты любишь меня? - Конечно! - А умрешь за меня? - Приехали! А любить тогда тебя кто будет?! | |
|
| |
|
- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею. - Люся, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране! | |
|
| |
|
Приходят сообщения, что заболевания коронавирусом в России скоро пойдут на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются? | |
|
| |
|
Россияне очень переживают за пресс-секретаря президента Пескова и просят, чтобы его лечили коллеги по цеху, лучшие врачи страны - Малышева и Мясников. | |
|
| |
|
Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте..." Дальше я читать не стал. Попробовал - работает! | |
|
| |
|
Гороскоп был настолько неудачным, что притягивал мух. | |
|
| |
|
Подруга спрашивает: А твой муж помнит дату вашей свадьбы? К счастью нет. А почему, к счастью? Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг. Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. С чего ты взяла? Он уже второй год не появляется дома. | |
|
| |
|
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки? - О-о-о-о, это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала. | |
|
| |
|
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер. | |
|
| |
|
Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса". | |
|
| |
|
После принятия поправки в Конституцию о защите русского языка всех, кто путает « тся» и « ться», будут сажать на 10 лет. За парту, на школьную скамью. Давно пора | |
|
| |
|
Реже мойтесь и ешьте по три головки чеснока в день. Может, от вируса это и не поможет, но люди будут держаться от вас подальше. Не благодарите! | |
|
| |
|
- Ну, что, помогло тебе колдовство? - Да! Просто ужас! Муж вернулся!.. - Так почему ужас? - Так не нынешний муж, а первый, умерший! | |
|
| |
|
В России создано не имеющее аналогов в мире оружие. Оно сугубо наступательное. Называется ГРАБЛИ. | |
|
| |
|
Из новостей. В России достигнут отрицательный спад устойчивого роста уменьшения подъема числа заболевших Ковид-19. | |
|
| |
|
Лучшая прелюдия к половому акту - это совместное распитие алкогольных напитков! | |
|
| |
|
Тратить 16-летний вискарь на 16-летнюю Машу - это плохая идея! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
