 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. | |
|
| |
|
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату. | |
|
| |
|
Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же все-таки приготовить сегодня! | |
|
| |
|
И все на работе, вроде, гладко. И коллектив дружный, и зарплата радует, и начальство не злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше. | |
|
| |
|
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек! | |
|
| |
|
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят... - С ночёвкой? - Нет, блин, на выходные! | |
|
| |
|
Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть неиллюзорный шанс попить кофе с майонезом. | |
|
| |
|
Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода. | |
|
| |
|
Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля. | |
|
| |
|
- Добрый день! Вы позвонили в психиатрическую клинику. Если вы скандинавский бог - нажмите Один. Если вы Иосиф Сталин - нажмите звёздочку. Если вы хотите попасть к нашим специалистам - нажмите решётку. | |
|
| |
|
- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке? - Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики". | |
|
| |
|
По революционной классике, в первую очередь надо брать почту, телефон и телеграф, а в США в первую очередь берут Lоuis Vuittоn, Guссi, Рrаdа. | |
|
| |
|
Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона. | |
|
| |
|
Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона. | |
|
| |
|
Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке? | |
|
| |
|
Утро в негритянской семье: - Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить? - Маску надень! | |
|
| |
|
- Гюльчатай, ну открой личико! - Мужчина, пандемия на дворе. Вы лучше сами маску наденьте. | |
|
| |
|
- Лето наступает. Становится значительно лучше. - Погода налаживается? - Еще как! Дождь становится значительно теплее! | |
|
| |
|
Какой же, конечно, контраст с 2017 годом, где главным инфоповодом был спиннер. | |
|
| |
|
Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла, вторая нет. | |
|
| |
|
Розочка! А выпить шо нибудь есть? Есть чай кошерный, цейлонский. А что-нибудь покрепче? Ну, возьми новый пакетик. | |
|
| |
|
Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит. Какие цветы приносит. Прямо хоть никогда не выходи за него замуж! | |
|
| |
|
- Фаечка, Я решил стать вегетарианцем. - Изя, ты и раньше был козлом! | |
|
| |
|
Софочка запомни, Мужчины делятся на два типа: Тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, И тех, кто может за это заплатить. | |
|
| |
|
Боря! А шо вы делаете, если вам звонят среди ночи, а номер не определился? Сразу посылаю! А если номер определился? Посылаю по имени отчеству! | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги: Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! И ты поверила!? Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила! | |
|
| |
|
Карантин - две недели запрещено выходить из себя. | |
|
| |
|
Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом. | |
|
| |
|
Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год. | |
|
| |
|
- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это - разочарование. - Большое, маленькое, или среднее? | |
|
| |
|
- Находчивая бабуля под видом семечек продавала граненые стаканчики. | |
|
| |
|
Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но все равно продолжает всех побеждать. | |
|
| |
|
И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст. | |
|
| |
|
Тот, кто ничего не боится - рискует жизнью. Тот, кто боится всего - уже не живет! | |
|
| |
|
- Папа, что такое парадокс? - Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят... | |
|
| |
|
Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие - продавцами. | |
|
| |
|
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы. | |
|
| |
|
- Алло, морг? - Нет, баня, мы работаем с 8-00 до... - Нет, мне в морг надо. - Так вы бы помылись сначала. | |
|
| |
|
"Звезды" хитрые, однако... Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. | |
|
| |
|
- Это больница? - Морг. - Ой, мне еще рано. - Мы подождем! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
